2013.6.28
今晚看了【少年派的奇幻漂流】。。
一开始只明白第一个结局跟第二个结局，然后看完顺便去百科看了一下。
果然，有了新发现。。
第三个结局我还真没看透，不看的话应该想不到，虽然电影里面提醒了那么多。。。
原谅我的词穷吧，我不知道要怎么形容这部电影，只能说句“不错”。。。
画面不错，人不错，伏笔不错。。。= =干，我说了跟没说一样。。反正就是很好啦~！
我心中比较肯定的是第二个结局吧，但是喜欢第一个结局（第三个结局当不知道~~~）
因为。第二个结局已经发生了，无法忽略掉它
第一个结局。。。嗯。。该怎么说好呢。。。
“上帝”、“冒险”、“老虎”还有奇妙的影像都让我喜欢（又词穷了。。。）
还有，我不明白最后一点，结合了结局之后，最后的画面
理查德·帕克头也不回地离开了，“我”非常地难过
这代表的是什么呢？

2013.9.1
他们都去上学去了啊。。。
最后的小弟也上初中去了。。
只剩下我一个人。。果然还是会寂寞的呢
不知道过多几年之后又会是什么样的情况。。？

2013.9.6
鱼与熊掌不能兼得
虽然很享受做小点心的过程与结果
但果然还是体重更重要啊！！！

一开始在车上没注意，只知道有两个孩子。刚才下车！！！好可爱！！！两个好可爱的小萝莉！！抱了一下小一点的～好轻噢～～～呜～好想照个相！

2014.2.1
真糟糕啊我~~~我有了轻生的念头，当然我不会去自杀什么的，不过想慢慢搞垮自己的身体。

2014.2.1
为什么我觉得我的压力都是家庭给的呢？呐？妈妈？

2014.5.11
好痛。。痛经好痛。。真的好痛，痛到哭了出来。不止是痛，而且还为了每个月都会这么痛苦而不知所措！想吐！好冷！一直不停！好痛苦！
想起以前看过的一篇新闻，一个女孩子痛经的厉害，又没跟父母提起商量，想到每个月都会这样，万念俱灰之下就。。。
我不是不能理解。。。每次痛起来真的生不如死，而且感觉还越来越严重，以前都只是疼，现在疼到还想吐，躲进被子里，却还是感觉冷，时间久了，被子里很闷，但还是冷，却也热出一身汗，湿哒哒的很粘，不仅痛苦也很不舒服。
这次完了之后我就自己去医院检查，真的忍受不了，痛到哭了还是没办法。。。现在还在痛跟想吐。。唉。睡觉去。。明天还要上班。。

2014.5.27
。。。最近我是怎么了。。不，不是最近，已经有很长一段时间
我很暴躁，经常出口伤人，不爱笑总是一张臭脸摆在那里，别人出了问题我有时还会在心里窃笑
我以前明明不是这样的。。。我对别人不好我自己也不好受。。可是我就是负面情绪太多，我不想伤害别人啊。。为什么我总是伤害我身边的人呢。。家人跟朋友

2014.6.14
安利，艹你妈！
昨天让我妈花了2千多买了个锅
如果还有接下来。。。我艹

2014.12.22
我很久没有发大脾气了，周围算是平和，心情也没有之前那样糟糕透顶～
看到老爸老妈的笑容，我希望能一直这样下去，他们都身体健康少波折，姐弟多成长少让他们操心，这是我最大的愿望

2016.2.26
很久没有来这边写日记了，隔了一年多没有进来，刚刚翻了下以前写过的东西，完全想不到自己会打出这么长的文字，可能是因为，现在的我就算是在网上，打一句话都要反复三思，这样说会不会让人生气？会不会暴露我的什么问题？会不会太KY了？想得太多不敢乱发言，最开始想说的话，总是会被删掉，然后缩成一句简短的废话。嗯，这个好像不重要，那就不说啦~
其实今天会回到这里。。。只是突然想起，自己有黑历史在这边！！！！！！！
啊~~那个实在太丢人，想着放在这边，虽然没人来，但难保万一被人看到呢！不安心的我隔了这么久又回到贴吧，发现原来我早就删掉。。。只是不记得了。嗯嗯，不愧是曾经的自己，想法都是一样啊
再然后，其实我早就有这个想法了，只是每次都觉得可惜。那就是，把这个吧写过的东西都删掉了，其实我写下来只是为了给以后的自己看。。。但贴吧毕竟是个公开的地方，虽然我发的是个人的见解，但说不定有些负面的东西不小心被人看到了。。感觉这样不太好。当初没想这么多，因为方便就直接贴在这里，现在想想实在不妥，但是删掉又觉得可惜，毕竟，看着时间与文字，可以回忆起一些已经遗忘掉的事情
唉。。暂时就先这样吧，贴吧的暂时不管了，或许我可以找一下合适的博客？但说实话。。贴吧实在挺方便的。。。每次发言发表出去，都是分段的，但都可以在同一页显示，很好阅读。而博客我没有玩过。。在我的印象中，应该都是独立发表的？感觉每天每天写出来，以后要一个个地点出来，就觉得麻烦。。。

2016.7.31
不知道是因为生病，还是因为感到自己的无能，突然感觉自己要被世界抛弃了，一下子满满的寂寞感袭来让我简直想哭。。以前闲烦、被我冷漠忽视的人和事，现在已经没这么容易拥有了，这也是自己造成的后果。我还剩下些什么？拥有什么？如果有一天我不在了，我能留下什么有用的、美好的事物给我在意的人？世界发展得很快，无论是哪一方面，这二十几年里时时刻刻都有新事物产生，我有点害怕自己跟不上。尤其是今年，身体不断的发生问题，我怕我因此停下来。我现在很多放心不下，不希望时间过得太快，又希望小的能快点长大分担，不知道我是不是闲得蛋疼才总是想这些有的没的。之前的工作已经辞掉了，我希望自己现在快点好起来，然后去找份新工作。人生在世，还是多赚几个钱吧。

2016.12.25
昨天晚上回到家里，跟爸爸聊了很久的天，聊得很尽兴，聊到凌晨都有点困了才停止。很久没这样跟家人聊天了，聊到现在环境的发展和做生意的困难，聊到以后的为人处世，聊到小时候发生过的事，都不禁觉得，时间真的一下子就过了，很多事情都发展的很快。小时候的事情还历历在目，而我现在已经快24，爸爸也已经50多了。。。现在的心情比较平静，能够平静的看待事情，不像之前那段时间有压力太浮躁，又乱发脾气了。。。希望尽量控制自己维持现在这个状态，想想父母都经历过这么多的事情，自己都长大了还把负面情绪发到他们身上，感觉之前真的太对不住他们了。。。
今晚叔叔们也来了家里，大家也是一起聊了很多，奇妙的事情也聊了点，让我依旧觉得，有些事，宁可信其有，不可信其无。了解到一些事情感觉也是挺新鲜的~也是什么都聊，聊到10点多了感觉太晚回QC才停止，11点多才到了宿舍。感觉听长辈们聊天真的能听到很多东西啊，以前我好像都没什么兴趣听。。以后多跟长辈们聊聊吧，能感受到些什么事情的。
还有一些话，前些日子就想说了，现在有好好的反省，所以感觉自己以前说过不想好好对待自己身体健康的话实在太愚蠢幼稚了，现在的身体健康的确不太好，各种地方都有小毛病，身处不便才知道自己以前拿这种话来认真讲是多么的愚蠢，没有健康的身体心情都不能好起来，虽然没有说出来，但是想想也知道说了又会让人担心，身体健康真的是最基本的了。我能收回以前说过的那些愚蠢的话吗_(:з」∠)_。。。还有父母的也是，现在总听到他说身体不舒服，心里真的很难过，时间就是这么过去了，他们也越来越大，真的希望他们能身体好好的，过得好好的，心情好好的，我们也能成长到不会让他们操心的地步。所以越发感到自己以前不把自己当回事。。真是不负责任。好好的，大家都要好好的。
脑子里想的话还有很多，说出来的只有这部分，本来是25号圣诞节晚上就开始写的，可是想了这么久，都到了26号的早上了呢，那就到这里吧~该睡觉了。^_^
爱

2018.6.9
94年12月22出生的我，按这边虚岁的算法，我已经25岁了
最近。。不。从这几年开始，我就一直深受需要找对象的苦恼，可是一直到现在介绍那么多人给我了，我心里一点都没有心动的感情，现在家里个个都觉得我太挑剔，觉得我现在这个年龄再不找到个合适的，以后就很难找到对象，个个找过我谈话，我一边不想将就，一边也被他们的话所影响到，心里感到痛苦万分，对未来只感到恐慌。最近跟朋友们倾诉说想要搬出家里找一份新工作，但心里也是在害怕着，我离开家能生活的好好的吗？我心里其实挺自卑的，总觉得自己到现在工作了这么久，还是跟以前没什么变化，为人处世也不会，到现在跟人交谈还是嘴笨。想着离开所有人孤独终老吧，可是我能面对别人的流言蜚语而无动于衷吗？想着从别人介绍的人里找个人嫁了，心里又觉得不甘也不愿，结婚后会面对很多问题，特别是与婆家住在一起的问题、小孩的问题、工作的问题、花费的问题，如果我对另一半一点感情都没有，我完全不想面对这些问题，就算嫁了也可能只是一直在逃避。虽然我还没有跟人交往过也没有结婚过，但是自己心里也是有想法的，只有遇到一个能让我觉得为了他做出这些付出也可以的人才行，不然婚后两个人没感情住在一起睡在一起却完全没交流，这多可怕啊，这样相处一辈多累，就算离婚了，又是一波流言蜚语，现在这个大环境，婚姻对男的很宽容，可是女的真的要付出很多无形的东西，压力好大。