我总觉得自己其实已经够坚强，够抗压，够心理素质好。
但其实仅仅对于普通朋友而已。

甚至是对我所关爱的人，因为我想要给他们温暖，当他们的后盾，让他们觉得有安全感，让他们觉得有所依靠。
所以我必须很坚强，才能给给我关爱的人更多的保护，更多的爱，更多的依靠，更多的安全感。

我觉得是我自己撑的太久，无论是在家里，还是在朋友圈里。
在家里不想让爸妈担心，不想给家里丢脸，不想让别人看不起。
在圈子里不想让别人觉得无能，不想让自己被忽视，不想承认自己的软弱。
我觉得我可以无坚不摧，我觉得我对什么都已经看淡了，我觉得我已经全部无所谓了，我觉得我已经明白了一切，我觉得我已经不会再难过受伤了。

但其实都只是我自己单方面的假象而已。
因为我自己希望得到重视，得到安全感，得到可以无忧无虑依靠的东西，得到赞赏，得到被需要的感觉，所以我把这些我能够给别人的都希望能够完完全全的给我最重要的朋友。

不过，这些也是我的弱点。
一旦我抓住一个救命的稻草，我找到一个我觉得我可以不用考虑任何因素去依靠的人，我所有给自己的压力都会倾倒出来，压在他的身上。
所有我尽所能给予别人的，所有其实是我自己想要得到的东西，我都想要可以体验，可以拥有，可以得到。

对于这个人，我想要的实在是太多，爱，在乎，关心，需要，对我的依赖，可以让我觉得自己对于他是不可以缺少的人，或许我才会觉得满足。
也许是我要求的太多，是我在乎的太多，所以别人会觉得不可理喻和无理取闹。
其实我也知道我已经走向了极端而且覆水难收，但是我还是希望我所相信的我能够全部依靠的能给我支持给我温暖给我后盾给我安慰给我需要感的人，可以把这些都给我。
而不只是在口头说，你对我很重要，我爱你，你要相信我，诸如此类的话。

我并不是会怀疑你说的话。我只是觉得，就算你这么说，但是我觉得我对于你还是可有可无的，我便会对你要求更多，希望你的行动可以兑现你说的话，不过往往结果都是别人被我逼疯，而我最后什么都得不到。

所以其实还是相信没有人需要我这样的话会比较好，这样就不会对别人抱有希望，也不会对别人的行为有所期待，因为本身自己对于别人来说就是不需要的，所以也不必要做出什么行为来让我留在身边。

所以我一直想要找到的自己活着的意义就是别人需要我这样一条是不成立的，我应该在五年前就自杀，而不是等到现在还在纠结这个问题。

说白了都是自己对别人一直都抱有莫须有的希望，总觉得，啊，一定会等到那一个人会像我需要他一样需要我的，结果还不是等于给自己两个耳光。
用自己的热脸贴上别人的冷屁股，这种事情干多了，别人都会厌了吧，何况是自己。

如果真的有一天，我最重要的朋友也离我我而去了，我一定会毅然决然的离开这个世界。
现在唯一被我需要，也需要我的，也只有这一个而已。