我一直以为即便是我说要离开，你也会出口挽留我，即便你真心尊重我的意见而不曾挽留我，也会在远处默默关注我的生活。可是，今天我突然知道了自己其实一直是个无足轻重的人。你不会挽留，不会关注，甚至会觉得如释重负。我试探性的离开终究成了你决然离开的借口。你会那样趾高气扬的说是你说要离开，因为我爱你，所以我尊重你。
今天，依旧刮着巨大的风，只是没有了烟尘滚滚。清清淡淡的吹荡着天边的浮云。走在路上，一树繁花。我想我似乎明白了一个道理。不要说离开，因为即便你只是试探，它也终究会成为真实的。所以，我在后悔吗？不，我没有。这只能证明你不够爱我。或许，这也是我为自己找的借口。我怕我后悔，我怕我去祈求你的原谅，祈求你回到我身边。我不想要那样，那样在这个情感里我便是卑微的。可是，我并不是想凌驾你之上。我只是太没有安全感，太神经质。我不放过自己，让自己痛苦。而你也如此，所以我们蜷缩在自己坚硬的外壳里，埋怨着对方的不是。可是，就让我埋怨吧。终归究底，我们还是不够彼此深爱，不够深爱到放下防备，不够深爱到不怕伤痛。
我不该这样要求你，因为我也没有这样的勇气，不敢卸下坚硬的外壳，赤身**的走向你，让你看到我的脆弱，我的秘密，我的羞耻。因为我怕，怕迎来的不是你的心疼和拥抱，而是嘲讽和退却。
是啊。我们都见不得这样的真实。即使那是一副棺木，我们也要装点上鲜花，来蒙蔽自己，把它粉饰成美丽的样子。
我写的那篇文字已经有八万多字，我突然觉得把它凑成十万字是如此容易的事情。只是，你已经看不到结局，我想其实你是不关心结局的吧。你从未认真看进去。只是，我那样要求你，所以你才敷衍了事。所以，你才不懂得，我究竟是什么样子。所以，你才不知道该如何的爱我。你不知道结局在我们已经有了结局的时候。我想我是有着贪念的。所以，我如此的想别人认同我的文字，别人喜欢我的文字。我不能把它当成我的私有物品而保有。可是，我又固执着不为任何人而去修改这一蹴而就的文字。
我的心安定不下来。我一直在寻找着别人不爱我的证据。我一直死死纠缠不放过自己。我是痛苦的，所以我希望这是一场病或是一场梦。这样总有病好或梦醒的时候。所以我害怕着这现实。
晚上很晚才睡。累到困倦，迷蒙着睁不开眼。闭上眼睛，太阳穴的部位便又开始疼痛。睡不着，明明已经很想睡。有人说这是强迫症，那个人和我取了一个很相近的网名。有人说我和她很相像。可是我们终究不是彼此。因为，她终究是能融进那样的团体，而我却越来越觉得隔离。就这样也好，是吧。或许，真的该找个深山隐居起来。我该让自己变得不在乎。让自己不再寂寞。那么从现在开始远离所有的那些让人喜欢的团体和人。因为不想要这羞耻感。
从明天起，劈材，喂马，周游世界。然后面朝大海，春暖花开。
