我知道，从一开始就没人相信我们能一直走下去，连我自己都不相信，因为一直以来你都是那样的骄傲，我知道我是一个怎样的人，我不是你心目中的那种人，在我身上体现出来无不外乎就是脸皮厚，无赖而已。于是我觉得我要让自己变得变成你心目中的那样一个人，但是，我并不知道怎么去改变，所以我只能在一次一次的犯错中来改变自己，但是我真的不知道自己到底是改变了什么地方，我的惰性使我根本就不可能持之以恒的对一件事情专心的做下去。

但是我知道我必须要改变，因为你是不能够接受那样的一个我，于是我慢慢变了，变得都快要机械式的去学习，去实训室，去锻炼自己，但是这样的我依然不是你想要的。现在的你想要的是我每天的电话，短信，问候，我知道很少，我也知道现在我的这个学习让我并不能跟你去打个电话，我根本就没有时间来想着要什么时候给你发个短信，人人都说忙碌的工作可以让我们很容易的忘记一个人，但是我想说的是这不是对于失恋的人才需要这样吗，为什么我要这样，不能够啊，于是，这样的一个我，总是在让你失望，一次又一次的失望过后，我觉得我也快要失望了，因为我发现我根本就不知道你到底想要一个什么样的我，但是改变过后的我，说真的连我自己都不认识，我常常都对这样的自己感到很恨，但同时感到很无奈，

我知道这两年你为我改变了很多，但是我知道这并不是真正的你，这两年来，我知道我影响了你很多的方面，但是一直以来，我最担心的问题还是出现了，你的成绩，曾经傲人的成绩不复存在了，我知道这一切都是我的错，但是有一点我想跟你说，你自己不明白，就好像那天晚上你跟我说的，为什么高中的时候你不学，你一样能够考上高分，而大学却不行。因为中学的知识都是很连贯的，但是大学不一样，大学知识版块与板块之间是没有连贯性的。所以你的成绩不行，因为我曾经是差生，我很深刻的明白被人瞧不起是一种什么感受，所以以前我说为了不让你跟着我一起受鄙视，我要更加的充实自己，我希望接下来的日子里你可以好好的学习，因为我相信没有了我的影响，不管是什么四级，二级的，都不在话下，嘿嘿，

我现在正坐在回学校的车上，我很想哭一场，但是我知道现实不允许我这样做，因为一会儿回去还有事情需要我来做。

我并不敢把这样一段心里话名正言顺的让你知道，因为大多数人看到这样的一段话都是两个字，**，但是我很抱歉那确确实实是我心里话，我承认我很装逼，但是我希望你没有忘记自己的理想，希望你不要再让爸妈失望了，没有了我的牵绊，我相信你可以的。

我不知道说什么能安慰你一下。我也不晓得为什么有点鼻子酸。
或许对她来说你并不是羁绊。也或许她没了你不一定会过的更好。
我也不晓得我想表达什么，显得我有点语无伦次。我不能体会你的心情。
但是我希望看到你开心点是真的。.
未来的路这么远，她会好好过，你也好好过。

自从看了北京青年之后，对于自己的人生便充满了迷茫，我很想像主人公那样去追求自己的理想，但是却可悲的发现自己要已经忘了自己的理想，也无法放弃自己身上所承担的责任与义务，但是现在的我已经变得我自己都不认识了，我不知道我还能追求一些什么，一直以来在父母的心中，我说的话，都好像是小孩子说的，虽然一直以来，我知道父母很民主，但是，我更加的清楚他们想要我做些什么，我一直迷茫于不知道还怎么样去做，我的理想，我的追求，早已经不复存在了。从很久以前，我就要已经不再是我。

谁不会迷茫？我也迷茫，你忘了你是怎样给我说的了么，怎么，到了你自己身上就不管用了？多希望我是铁石心肠，在面对你的眼泪时能无动于衷