这个帖子不为了谁也没有任何目的
只希望没人关注也没人憎恶
留下我自己 自己说给自己听

那天放学回到家,爸爸妈妈就在家里吵架
我摔下书包把自己关在房间,
最近他们都在吵架,我不知道为什么只知道他们吵一会就好
只是忽然听到[离婚]
随后听到妈妈摔门走了
呵呵呵,我马上就没家了
马上就会有无数人指着我的背对我指指点点
忽然不信了亲情不信了爱情

我不想告诉任何人不想让任何人知道自己多狼狈多可怜
生活了十几年说分开就要分开,根本没想到对我影响会有多大
根本没想过我的感受我的心情
我把气发在他身上
我对他说话像是仇人近乎讽刺
当时自己真的很可恶,
就算他不怨我我也会代他恨我的
我真狠,真自私,只顾及自己的心情
次奥,一颗心只为了自己,没把自己包裹好还伤了别人

今天从补习班回到家
爸妈像以前一样,好像什么都没发生
吃饭的时候爸给妈夹菜还说做的太咸了不好吃
还好你们还是和以前一样
还好昨天说的只是气话
可我还是少了一个陪伴我的人

那天莫名的脾气让自己都惊慌失措
自己也驾驭不了自己更何况是你

是谁说过就不要脸了就要死缠着我
是谁说过会一辈子包容我珍惜我
是谁说过这辈子只娶我一人分手了也会等着我
大概他都忘了我也只当在梦里梦到过

如果某天
你耳边不再有人说烦 ,说讨厌
不再有人炫耀自己聪明
不再有人在你QQ突然下线时坐立不安而狂发消息
终于见你上线时对你发脾气
不再有人可怜兮兮说心情不好
不再有人撒娇说你坏
不再有人时而温顺的对你言听计从,又突然对你乱发脾气
你失去了这样的一个人 会失落吗 会后悔吗

我碰到这样一个人
他完全不符合我的择偶条件可是不知道为什么我就是喜欢他
哪怕最后无疾而终
纵使有他在的时光总是患得患失 自己都不像自己 但很久后和别人提起他 只记得他的好.
在我懵懂不成熟时 ,曾有一个你点缀我百无聊奈的生命 ,我由衷的感激

真好
终于不用再为了你而委屈自己
终于不用担心你而彻夜难眠
终于不用花心思为取悦你
终于不用为见不到你而疯狂想念
终于不会为想见你一面而冲动不顾路途遥远不顾大雪严寒反而开心的傻
终于将你在我未来的憧憬中排除在外
终于不会为了失去你心痛不舍到不能呼吸
终于不用习惯你的习惯 终于不用害怕失去你

从此
陪我聊到深夜的人不再是你
给我留言的人不再是你
给我说晚安的人不再是你
给我快乐的人不再是你
用真心爱我的人不再是你
陪我疯狂陪我沉默陪我幼稚的人不再是你
可是这些我都会习惯
虽然我的笑容不再是为了你
虽然我的快乐不再与你有关
虽然我的以后没有你参与
从此不闻先生之语不入先生之眼

每次跟你发完脾气
冷静下来之后都是后悔得要死后悔得要死后悔得要死后悔得要死后悔得要死
心情比你还难受比你还难受比你还难受比你还难受比你还难受比你还难受

安全感不是你走到哪都必须告诉我而是即使此刻不知道你在哪我也不会乱想 安全感不是你的所有密码都必须告诉我而是即使全不知道我也能确定你不会犯错 安全感不是在吵架时你扯着我抱紧我而是即使冷战我也清楚知道你不会放走我 安全感就是我心甘情愿地全心信任你同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任

晚安