回复：【直播】大学狗的精彩人生 不看是你的损失………………………

。已经两天没跟佟岚联系了，我不知道这是什么样的一种状态，或许她已经变心了。看着昨天的我们，好像在慢慢走远了。那两天，除了会接到洛洛的问候，我几乎接不到电话。突然发现，整个大学似乎身边只有佟岚一个人，每天有她电话，每天有她的短信，没了她整个世界似乎就剩下我自己在独自呻吟。我终于受不了这种折磨，第三天晚上，我找Z还有室友在外面吃饭，喝了很多酒，很多酒，企图用酒精的麻醉让自己舒服些，不用去想佟岚，不用回到记忆的初点，我想忘记她的好，忘记她的容颜，就这样好好睡一觉，什么也不去想。喝得多了，说的多了，意识也就模糊了，我觉得我很兴奋当时，我不停的跟他们讲，不停的讲，偶尔忍不住就会去洗手间吐。Z也陪我喝了不少，因为回去的时候要过马路，我们一般都会留一个少喝一点，寝室的两个人都没怎么喝。后来隐约记得电话响了，然后我说我不接，就扔到了桌子上，应该是室友接的。接着就是第二天起来了，头很疼，人却不在寝室，在宾馆里。（好吧，这你们又要骂了，可真的在宾馆里，我是一点印象都没了）旁边躺着个人，我以为是佟岚，可是那张安详的小脸却是洛洛的，我有点理不清思绪，努力的在回忆着昨晚发生的事。

昨晚吐了一晚上，肚子里早都空空如也了。我拉着洛洛出了房间

但是我发现佟岚的眼神变了，看我的眼神彻底变了，她不再象以前一样先来照料我，反而去把学弟扶了起来，她说我就是一头野兽，我看到学弟得意的笑，那笑容让我不寒而栗，为什么，为什么会是这样的结局，我不停的在问自己。不知不觉，眼睛变的涩涩的，在佟岚说出不要再来找我了，再也忍不住眼睛里的东西，我不停的用拳头砸着地，想用疼痛来麻醉这一切，直到z来，我才意识到，我失去了人生中第一个女人，是的，失去了。她就那么冷漠的走了，甚至都没有回头看我一眼。

我不知道是用什么样的形态回的寝室，只觉得心口堵的厉害。我感觉自己很难呼吸，心里突然变空了。直到回到寝室我还是没明白佟岚为什么会那样，z点了跟烟递给我，我说我想静静，室友z都抱着电脑去隔壁寝室了。我坐在诺大的房间里，听着自己的剧烈的心跳声，我感觉自己要崩溃了。我用被子蒙着头，不停的哭，用尽了身上所有的气力。想到曾经美好的过往，我的心如同刀绞一样，爱情，有时候会很疼是吗？

假如爱有天意，不知道佟岚还会不会离开我。曾经的我惊叹过许多的爱，各种电视电影灌输给我们的终究是有情人钟情眷属，即使是云水谣最后凄美的爱情，依旧会让人荡气回肠。我不愿意做你人生中的一个过客，不愿意看到你跟别的男人甜甜蜜蜜。不知过了多久，也不记得是什么晚会了，去了许多人。就像从前一样，楼主不愿意呆在吵杂的会场里，走出来的时候，没有烟，没有佟岚，只有一颗去怀念过去的心。不知不觉走到了曾经跟佟岚交往开始的地方，那时候佟岚毛毛躁躁的表白就像梦一样，她总是因为这个嘲笑我，说我一个男生那么没魄力，让一个小姑娘主动。我看着平静的湖面，看着曾经的过往，看着时间的淡淡流逝，却再也抓不住你的双手，再也吻不到你柔软的唇。我站在湖边很久，渴盼着，期望着，佟岚也会在这里驻足。可是，最终佟岚还是没有来。我起身不再靠在树上，却看到了远处的佟岚，还有学弟，那一刻心如刀割，我多想把自己藏起来，再也没有人能找到我。

拿起电话，电话通了。我们都没说话，就那么静静的听着彼此的呼吸声。过了好一会，佟岚终于开口说话了问，你是不是又没去看节目？爱透了恨透了，就感觉平淡了，面对佟岚我不知道自己现在是什么情感，是该爱还是该恨。听到她声音的那一霎那我就释然了，就算当不了爱人，当朋友也可以啊。我压制住内心的激动，淡淡的跟她说，是啊，懒的去太吵了。佟岚说，你还是老样子，一点都没变，最近好吗？一句最近好吗，差点把楼主直接说哭了，我好吗？我不好，我觉得什么都没有乐趣，我觉得我行尸走肉一样，我好吗，好像真的不好。但是，我却不能说。我只能淡淡的笑笑跟她说句还行。佟岚说，我听室友说你跟影传的那个女生好了，是吗？以后要照顾好自己，按时吃饭，别总是玩的忘了时间。对她好一点，不要玩啊玩的就把人家忘了。还有，多给家里打打电话，叔叔阿姨那么好，知不知道。我听着佟岚一句一句的嘱咐，逐渐从低声啜泣变成了哭泣，最后语不成声，只能听见呜咽的声音。我感觉我的力气快拖不起手里的电话，我感觉我承载着整个世界的重量，这就是你吗？佟岚，为什么，为什么要发生那么多，为什么上天要把你从我手中夺走。

听着佟岚低声啜泣，我再也憋不住了。我朝她大声的吼，把这些天的委屈不满一股脑的倾泻给她，为什么你现在还要怜悯我，跟你的学弟双宿双飞好了，干嘛还要管我！说到这得时候，佟岚不住低声说，我没，我没。我不知道积攒了多少怨念，只是一味的倾灌给佟岚，她在那边低声哭着，听着。过了好久，说累了，说乏了，佟岚也停止了啜泣。她带着浓浓得的鼻音跟我说，我不让你找我只是想让你反省一下，你倒好每天去找你的传媒的小女生。我不让你打架是为了以后让你少吃亏，学弟喜欢我我知道，可我从来没考虑过他。是，我接受过他花，他说让我转交给你，我能不收吗？虽然我们当时在闹矛盾！为什么，为什么你就不能给我一点点信任，我爱你，我把女人最宝贵的东西都给了你，为什么却得不到那一点点信任，难道在你眼里女人都是见异思迁的动物吗？你凭什么那么想我，你混蛋！说着就挂了电话。为什么真相大白了我却没有一点点高兴或欣慰，为什么感觉鼻子酸酸的，为什么眼睛里的水会止不住往外涌，佟岚，不要走。

我第一次意识到我根本无法失去佟岚，她是我的全部，她带着我太多的眷恋与依靠存在这偌大的校园里，爱无法重叠，但是却可以一层一层积攒，现在这份爱已经高高的堵在我的胸口，我不会放手，不会让你消失在我生命的流里。我发狂似的穿好外套，疯了一样的向外跑，是哭是笑冷暖不知。眼前的光景不断变化，我听到了风的声音，我用平生最快的速度朝佟岚的寝室跑去，恍然如梦。直到那一刻才知道最委屈的不是我，不是洛洛，而是一直在默默承受着的佟岚，就像祥林嫂那样不住的说，我真傻真的。

当我气喘吁吁的跑到佟岚寝室楼下，掏出电话打给她的时候，发现她根本没打算接。一直没人接，楼主不得不悻悻的往回走。没有直接回寝室，我还是抱着那么一丝丝期冀，想去湖边那看看，不知道为什么会又折返绕了个远想去湖边看看。路过礼堂，里面传来重重的音乐声，晚会应该开的很成功。到湖边的时候，长椅上没有了上次那些学长们，没有了来来回回的行人，但是却刺眼的蹲着一个长长头发的女人。不是佟岚还会是谁，她蹲在那一动不动，我走近却听见了低声哭泣的声音，怕是她今天把这辈子的眼泪都要哭光了。生命，难道不就是一个奇迹吗？我感慨老天爷还是那么帮我的，我没有讲话，只是过去把佟岚拉起来重重抱在怀里，她可能蹲的时间有点长，起来一个趔趄，差点摔倒。入怀的还是有些凉的身体，我们传递着体温，佟岚见是我起初挣扎了下，后来索性趴我的胸口不停的哭，大声的哭，直到泪水都湿透我的胸口。女人哭的时候真不漂亮，但是那一刻的佟岚却在我心里永远是最美的。

回首往事的时候想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把错过彼此归结为缘分，可缘分终究是那么抽象的东西。真正影响我们的是一时三刻相遇与相爱的时机，男男女女之间充满了犹豫疑惑忐忑的不确定与那些欲言又止的流年的懵懂，我们懂爱吗？似乎不懂。可为何还会相爱，人就是那么奇妙的东西。我们的好奇心创造的一个又一个爱情，又在好奇心淡忘下错过了一个又一个爱情。
夜的苍凉，我写尽沧桑，却写不出心里最深处的那一抹忧伤。大学狗的精彩人生，在这样一个夜晚，也快要跟大家说再见了，或许你们还有那么多这样和那样的疑问，或许你们还在怀疑爱情友情亲情，或许你们还在努力着为了考上一所好大学，努力着为了找打一个好工作，或许你们还在行尸走肉的一样的活着没有目标没有追求。想想你们身边的人，有很多还是爱着你的，你也许不知道，也许没注意。但还是希望你们在未来的路上且行且珍。

好吧，本来找你们是想拍一个气势恢宏的MV去挽救无法挽回的感情，我承认我还是存在着那么一丝幻想。可是昨晚构思了一个晚上，早上盯着天花板发现不科学。影传的一个小孩说借我单反，那种上万的东西给我了我还真不会用。我承认我又矫情了，你不喜欢的那样，太文艺了。改变一个人的性格，真的很难，或许真的如你所说的压根做不到，可能是我真的太天真了。淅淅沥沥的这些年，经历了那么多事，那么多自认为是挫折的挫折，到头来发现，自己一生真的有些顺，如你所说，假如像样的挫折，好吧，这算一次。

记得第一次因为失恋的事儿，还尼玛在老妈怀里哭，真的好难堪。老妈，知道你也天天上QQ看空间什么，假如看到了，你也别笑话你儿子，人嘛，都是感情动物，何况我这么大了，发生点什么感情状况，你也是能理解的。我不像你跟老爸那么深的**友谊，说分开你俩也肯定分不开。可是我不一样啊，我就那么二呼呼的把你未来儿媳妇给弄丢了，我认错。好吧，你们在我身上投资那么多，想让我好好学习，可是这么多年我一直忤逆着你们的意思干这干那反正就是没个正经的，别失望了，人总会有那么些改变，比如说现在。当你突然有了理想有了目标，而是在陪你好久的女生临走的时候告诉你的，你就知道自己活得是有多么失败了。人总是失去了才知道珍惜，打小就看到这种话，就是只会给别人说教，等到自己发生了才知道看过的东西，要记住，要用上。

事情是发生在我写的那个帖子上，好吧，我承认我辛辛苦苦写了将近10天，也将近300万的点击量的时候，我是有那么些自豪，可是真没想到你看完会生气。我是想骄骄傲傲的拿给你看的，可是谁能想到之后发生的事儿呢。我试图去争取去努力，可是当你下定决心的时候，我还是难以接受。想想今后一个人的生活有点不寒而栗，在我无聊的时候，我的电话改打给谁呢，天冷了谁又提醒我添衣服呢。人的自尊总是建立在别人的承受力的基础上，自尊的底线被打破了，别人也就接受不了你带来的现实。
你以前总希望我能写点我们俩之间的事儿，好吧，我又后悔了，那时候懒没写，现在想留点回忆都没有文献了。还在用着你买的杯子，水也还是热的，可是喝在肚子里不知道为什么还是有些凉意。我没那么脆弱，因为一段感情的失意就忘了自己活下去的信念，可是我承认我会为这段时间的故事自责很久。当我还妄图用这样或者那样的方式试图去挽回你时，感觉一切都有些徒劳。像你说的，心死了，有怎么去接受呢。我乖张的自己做了决定，不去打扰你的生活，或许你会幸福，或许你会把我忘了，谁又知道呢。

我不知道干嘛给写出来，发泄吗？好像不是。说警醒，以后看着还会难受。留个念想吧，兴许有一天，亦或者说2012真有世界末日了，你能给我打个电话说点让我安慰的话。你说你失恋了，同学们都会安慰你。我不需要安慰，我已经学会坚强了，当然是从你那学的。幻想着，拿着DV让许许多多的人说出祝福的话，然后手捧鲜花期待你的原谅。可是那又能怎么样呢。今后还是要自己提醒自己冷暖变化，自己添衣。
自己还有很多朋友，至少在我发出说说的时候那些个第一时间回复的，你们还记得你们各种生涯里有个叫冬冬的人。行了，满足了。假使是这样，结果是这样，再怎么折磨自己又有什么用呢。
现在。
人总要争取许多东西，假如是以前，我或许会像从前一样，懦弱，不堪。现在，人总是要改变，那就从现在开始。改变吧。重新用一个陌生人的身份去争取。能看到这篇日志的，希望你们能帮帮我，像从前一样的帮助。

此文完……你们有什么想说的，要不要我再开贴更点别的关于爱情的故事，要看的留言