越来越迷茫。
晚间，大姨打来电话，询问我对她朋友给我介绍的对象的态度，语气虽然随和，口吻却充满探究。是啊，没人理解我为什么一直不肯交朋友。26年来，哦，更确切点，应该是将近27年，我都是一个人。也许，一个人久了，就独了吧？
我身上没有什么故事，没动过感情，连最爱的母亲都说我是个异类，冷血、没心没肺、生。在她的眼里，我看得到失望，在她的声音里充满了叹息，如果可以，我也想做个让她骄傲，能在别人面前夸赞的孩子。如果我不那么执拗的话……
面对未来，我从不想象，因为太明白变数这个东西。我曾经说过，世上唯一不变的就是改变这件事，别人听了各有各的想法，也许会觉得我想的太深沉，可是我一直是以很平静很接受的心态来看待这句话。变与不变又有什么区别呢？人，不可能一成不变。
大姨朋友介绍的那个男孩儿，又或许该叫男人？我始终觉得男人这个叫法太成人，而我心里却还是那个拒绝长大的孩子，违逆时间的法则，宁愿不谈论感情，也要执拗的维持孩童的模样，虽然我也不明白这样的意义在哪里。男孩儿叫飞，给我发过一条短信，然后务实的用飞信聊天，因为他用的是电脑，省短信费。
短短几则信息，我感觉不到什么。他想约我双休日出去见面，而我上的班则是周六日只能休息一天，而因为给我调班的缘故，我周五周六上了两天班，两个12小时，心里已有些疲乏，实在没有力气再去应付。所以我推说累就给推了。他也识相的没有再发信息，抑或是等我主动回信?
一直以来，不知道自己心里在惧怕什么，又或者是冥冥之中的等待？这几年，也见过几个人，曾沉迷网络的时候，也一时兴起约见过聊得不错的网友，最后却全是不了了之。感情这种事，实在复杂之极，尤其是适婚年龄的男女，各有压力，各有困扰，追求实际，追求效率，再看待感情这事，委实难以单纯。
可是，我想要单纯，想要纯粹，想要一份安定，却又矛盾的不肯给任何人机会。因为，太怕伤害，一旦在一个人身上放下希望，给他足够的信任，就怕被辜负。我是如此懦弱，为了逃避宁愿舍弃。与其失去，不如一开始就不要得到。如此决绝。如此闪躲。
明明没有任性的权利，却还是蹉跎时间。一晃，已是大龄剩女的行列了，如果想和大多数人一样过平凡的生活，那么交朋友的事已经刻不容缓、迫在眉睫。我还能让母亲继续失望，在人前抬不起头来吗？我不能，所以……所以，就这样吧。
嗯，就这样，回归现实。带着迷茫。