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发几个笑话。不信你不笑。

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在外地工作半年多了,一直工作加班,省吃俭用,终于攒够了钱买了一台 iphone5,打算这次回家见女友能让她高兴,只要女朋友喜欢自己累一点没关系。 昨天回家了还没等我把礼物拿出来,女朋友大怒:“瞧你怎么瘦成这么样子啦”,说着就是啪~啪~啪几个耳光,一边扇一边吼道:“让你打飞机,让你打飞机。
”前天晚饭后一家人出去散步,走到一半,丈老头忽然对丈母娘说,老婆,我裤子后面好像开线了,丈母娘急性子,当即不让丈人走,蹲在丈老头屁股后面凑过去看,只听一声雷响!丈母娘脸都绿了,捂着鼻子跑了N远,尼玛晚上吃的是红薯稀饭吖!!我和老婆都笑趴了了。


来自手机贴吧1楼2012-12-03 08:15回复
    一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子! 女士叫道:“干什么?” 医生说:“抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!”


    来自手机贴吧2楼2012-12-03 08:15
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      男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。 出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。 女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤口,果然马上止血了! 到了医院,男子在缝针的时候,女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说:“你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!”


      来自手机贴吧3楼2012-12-03 08:16
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        有一次地震,一老汉的儿子死了。 在儿子的墓前
        老汉失声痛哭:“我看你睡的太死,就没叫你啊!”旁边的人顿时凌乱了


        来自手机贴吧4楼2012-12-03 08:17
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          这俩活宝真是一对
          一天商场购物,现金不足,刷卡
          收银员很自然的将计算器给我输密码
          当时我也没仔细看,就在上面输入密码,还配合的按了下归零键
          结果打印机半天不出发票
          收银员抬头看我:请您输入密码并按确认。
          我答道:我输入了!
          当时收银员以为机器坏了,反复输入了3次
          旁边一美女生气了,你俩玩够没?计算器也能输入密码?
          我跟收银员顿时脑残


          来自手机贴吧8楼2012-12-03 08:20
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            我准备搞一个开发项目:
            把岛国的男人全部发配到山区帮助开发开发;
            把岛国的女人发配到全国各地让我们开发开发!


            来自手机贴吧9楼2012-12-03 08:20
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              这招这么神奇呀
              买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃
              老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!"
              于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放。
              没过十分钟, 蛤喇都吐干净……


              来自手机贴吧10楼2012-12-03 08:21
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                女:我想整容。
                美容师:你想咋整?
                女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。
                美容师:那整完后是张铁林,你能接受吗?


                来自手机贴吧11楼2012-12-03 08:22
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                  今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆,说很营养,就吃了4盒。 (纳豆吃了放屁很厉害)下午去见客户了,偷偷放了一个屁以后发现威力过大赶紧跑到厕所,结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来会议取消,客户也失去了,扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁


                  来自手机贴吧12楼2012-12-03 08:23
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                    原来是走错路了,没地图真可怕
                    长坂坡
                    曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”
                    夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
                    曹操:“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”
                    在乱军中奋战的赵云:“张飞这个***!让我殿后又不给我地图,长坂桥在哪里呀”


                    来自手机贴吧13楼2012-12-03 08:25
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                      乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。 ”
                      刘墉答:“掉河里了。”
                      乾隆又问:“怎么不捞呢。”
                      刘墉答:“河深(和珅)啊!


                      来自手机贴吧14楼2012-12-03 08:25
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                        古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。
                        和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。
                        为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。
                        多年后和尚与屠夫去世了。
                        屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。
                        因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生


                        来自手机贴吧15楼2012-12-03 08:26
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                          早上起来看到一则评论,内容是啥不记得了,就记得评论很精彩:
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                          二楼:我认为5楼说得很有道理。 .
                          三楼:5楼说出了人民群众的心声
                          四楼:5楼确实说的很好!
                          五楼:楼上的都是SB.


                          来自手机贴吧16楼2012-12-03 08:26
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                            床前明月光,疑是地上霜。
                            举头望明月,低头思故乡。
                            译文:
                            我的床前有位叫明月的姑娘已脱光,她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
                            抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘,低下头不禁地想起夫人远在故乡。
                            鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人,独自在外游荡


                            来自手机贴吧17楼2012-12-03 08:27
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                              有多少人觉得这没问题的!
                              我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。
                              然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”
                              然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”
                              结果被一群人排队嘲笑到死!


                              来自手机贴吧18楼2012-12-03 08:30
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