回复：【玮美绝伦】『聊天』2012年12月04日┝ 进来聊天

图书馆自习版本1：
“学姐，不好意思，这道题怎么做？”
学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”
“噢......我突然来了灵感。”
图书馆自习版本2：
“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长：“学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“这道题，我也不会做。”

一天,小明值日，教室里乱七八糟的。
老师摸了摸地球仪，上面还有土。老师问小明上面怎么有土?
因为您摸的地方是大沙漠，小明说。

女儿那着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格. ”
妈妈大怒:“真的?”
女儿点点头. 妈妈抬手要打她.
女儿突然把卷子扬起,说:“看清楚是100分.”
妈妈笑了,亲了女儿一口.
女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数.”

班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！
班主任问邻座的学生： 这是谁写的？
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。
班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！

班长有个八个喇叭的山寨机，自带凤凰传奇全部歌曲的那种。
早上班主任来到我们休息室，找班长，班长去拉屎了。。
于是班主任打班长电话，从桌子上传来巨大洪亮清晰的铃声：老板，那孙子又来电话了。。。
班主任黑着脸，借我手机打班长电话，铃声是滴答滴。。。。。。。。。。。。

我室友的朋友今天高考,那人成绩不好.他考完数学给我室友发消息内容如下：
我要死了,我真的想死了,今天我们考数学,考到一半的时候,我前面的那个人,我们班的第三名,居然哭了.然后全考场的人都跟着哭了起来,我当时真的凌乱了,尼玛为什么哭啊,出了考场我才知道原来是数学太难了,可怜我连难不难都不知道啊!

冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦,来我怀里温暖一下吧！”
女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”
师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。
某天，他正在与大家谈论他的大东亚共荣梦想，
结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识的，多好啊。”
“啊？”

妈妈这样严肃地质问儿子:
“对象一个学校的？”
“恩。”
“一个专业的？”
“恩。”
“一个班的？”
“恩。”
“一个寝室的？”
“恩。”

女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
小丽急了，怒吼一声：“我来！”
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。
只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“。。。还没打开呢，我的腰带断了。。。”

一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。
校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”

和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，因此和摆摊的小老头混的很熟。
一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我：冷静又迅速的接道：3块！
bf：……………… 别跟人说你学会计的！

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！

有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”