回复：【深夜活跃气氛】切糕车撞倒老太太后，老太太逃逸

老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？” 　 “是有点——最近开的会都好短的啊。”

电梯正要关门，忽听“等等”，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里！我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地

昨晚在酒吧里接到老婆的电话。 　 “我晚饭烧好了！”她冲我尖叫着，“要是你二十分钟之内不到家，我就把东西给狗吃了！” 　 “擦你这也太过分了好吧！”我说，“狗招你惹你啦！”

有个哥们儿住院了。他第一天在枪支店里上班，看见个五大三粗的大汉进了门，他从客人腰间别着的枪认出了相应的弹药，就主动拿出来放在柜台上微笑地问对方：“不来一发吗？”

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

孙悟空正在探山，突然看到一参天大树下有几只小妖在唠嗑。孙猴子大喝一声:“妖怪哪里跑？”小妖们你看我，我看你。其中一只小妖喊到:“猴子，你哪只眼睛看到你爷爷在跑？”

老板，这切糕多少钱一斤？”“你走吧，这切糕不卖。”“为什么不卖啊？”“你快走吧，这切糕真的不卖。”“老板，我有钱，不会赊账的。”“姑娘，这袋切糕是刚切好的，不收你钱，你快拿走吧。但下次出来逛街的时候能不能别穿拖鞋？”