我看到孤傲又自卑的自己——心比天高又自我否定，始终对自己无法满意。总陷入莫名的戾气和暴躁中，觉得前途黯淡未来渺茫，活的锋芒毕露又忐忑不安。我身上兼备悲观和英雄主义，心底保留一分对人性坚守的乌托邦，没法对不喜欢的人曲迎卑膝，虚与委蛇。我活得毫无章法可言，与这个世界格格不入。

说来说去，当初你的选择是对的，现在想来，原来那时候就注定我以后的人生会和那种睿智，沉稳，思维缜密，阅历丰富的人羁绊在一起，可往往我又最痛恨，君子之交淡如水也许就是那种人的博爱

你打着“坚强”的旗号向前冲,你就要一如既往地勇敢无畏下去。老天不会平白地给你东西,他给了你比别人更强的承受力,你就要面对比别人更大的考验。撑不下去的时候还有一个光荣的理由来宽慰自己:我是在完成比别人更灿烂的人生。我所被赋予的使命更加艰难。在这个只重视结果的时代,谁会去买几滴眼泪的

即使别人眼里你是差劲的，但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上，你无法阻止任何人对你作出差的评价，而你，要给予自己多一点点的温情。最可怕的不是他们都不爱你，而是你自己不爱你。

时间流逝的太快，我不曾仔细去打量，唯一意义就是把回忆变得更清晰了。然后我学会了如何去承担孤独与寡言，尽力用一颗平淡的心面对生活，去除一些不必要的执着，是非与得失。我想要的理性是，时刻保持清醒让自己不受到伤害，记录的目的是反省自己所做的每件事情，以爱的名义陪伴在我身边的珍贵。

我好像没什么野心也没什么自信，我还善变突然讨厌或者突然喜欢，我还爱沉默爱逃避，脾气不好了就对人不耐烦。我不善良也不努力，我很不喜欢这样的我自己，但生活不该是这样的，我会改。

有人说，爱上一座城，是因为城中住着某个喜欢的人。其实不然，爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅。或许，仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。 ——林徽因

没有方向感也没有地图，我要怎样做才能在迷宫里找到我生命里最重要的那样东西。我一定不是活在那些过往的记忆里，也不活在任何别人赋予我的标签里，不活在那些喧嚣的声音里，也不活在长而持久静默里。这个世界上最小的海洋，是你的眼睛，最后我应该在你的目光里，找到失落的自己以及我所渴求的和平。

你看到我哪一面，或许无论如何也不会是完全。不要表示不理解不要问我怎么会，我也不知道自己的心有多深有多少层。将心比心，你不想言明的心事我不会穷追不舍，而我不想说的话也请不要强迫我说。

一个风雪的清晨。飘了今冬第一场雪。期盼已久的下雪了。我相信我遇到的是一个好人。冷空气里想用口中呵出的热气融化你眉间的冰凉。在凌晨打电话给他，听着那端公式化的女声说着对方已转入语音信箱，顾自轻轻问候一句:我很好，只是有些想你。然后挂掉。这就是，我仅有的取暖方式。晚安，昨天。早安，今天。

我一直对你的念想 不是为了换取你的一句谢谢 一丁点好处 或者是满怀的愧疚 我当然希望全世界都觉得你不好 只有我懂得你的好 你能够懂我心 对你我就是这么自私 是否真的是妙不可言 晚安

温柔这种东西，只有面对深爱的人才会自然流露。而骨子里没有桀骜与不驯的女子温柔起来也并没有什么杀伤力。我的坚持无人可撼动，却无意里听到一句话让人改正一直以来的固执。应懂，人生苦短，比如朝露，所以快乐尤为重要。无信仰的我开始拥护快乐至上感觉似乎也不错。义无反顾奔向你给我的自由的快乐。

保持内心洁净和真诚，远离是非。以淤积在胸腔里这些恐惧，焦灼，悲哀和厌弃，喂养我心中的兽。

:我并非憎恨天上的一切，并非世上一切我都不屑一瞧。喧嚣的白昼为了凡人而缄默，我满怀厌恶地阅读着自己的生活。用懒洋洋的神情凝视，却不曾如奥列宁娜那般明媚。我依然对命运投以轻蔑，我是否还应保持着我骄傲的青春固有的那种耐性和坚贞不屈的泰然自若。我是否还能够得救。