一对情侣相爱多年，有天女生终于出国念书。女生说，我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生，说，如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈**，我他妈逗你玩呢

儿子不好好学习，被爸爸“修理”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大道理：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后儿子头上就多了个包……

北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

本人高三美术党，昨天画室新来了个人，长得挺帅，这货跟我们打招呼：“你们好，我是韩国人。”我们也很热烈的回答：“哦哦，国际友人啊？欢迎欢迎！”GC来了……这货说：“国际你妹啊！我爸姓韩我妈姓郭，老子叫韩郭仁！”说着在纸上写了这个名字，于是我们集体凌乱了。

朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。” 他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？” 他女儿：“123，你真神经！”

在我的手机店里面，进来两个小孩，看机子看了半天。 最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！” 我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了， 走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差！”

嫂子是少数民族，汉语学得不是很好。 一次参加成人高考，里面有这样一句文言文要求翻译：“贱畜，非夫子所有，何悲哉？” 嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子，你悲伤什么？

好友刚跟我说：“偷偷告诉你哦，我这个星期一下子瘦了4斤！！！” 我抓着她兴奋的问：“怎么瘦的！快说怎么瘦的！？”这呆逼很得意的望着我：“我……一星期都没大便！刚刚…大了！”

本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

前几天隔壁寝室着火，室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了，第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静！”

见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！

发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。

刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。 　　老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！” 　　我：“屎味的。” 　　老公凌乱了……

部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。“为什么来得这么晚？”他说：“我去给您请医生去了。”村长很高兴。连连夸奖”过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。村长说：“你又去请医生去了？”这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”