胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

那些说我不用减肥的人都是坏人。

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

1.时装店的模特衣架的腰仅为50公分。
2.让办公室的小姐们羡慕吧。
3.林黛玉是我的偶像。
4.树立工作中精明能干，高效敏捷的形象。
5.希望能长命百岁：超出理想体重越多，寿命越短。
6.为了可以肆无忌惮地享受美食。
7.我们可以想象：瘦了之后很多事情变得可能(但别说想嫁梁朝伟)……
8.冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
9.单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
10.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
11.可以穿迷你裙和渔网袜。
12.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
13.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14.有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
15.坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

16.学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……
17.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
18.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
19.现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
20.帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。
31.住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32.虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
33.迎面走来的男士，错身，回头——是因为欣赏而不是出于好奇。
34.节约粮食。
35.不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
　

52.不会到男装店找适合自己的“女装”。
53.胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！
54.与前任男友街头偶遇，双方都有面子。
55.高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56.每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：“它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！”
57.身体过重，会累得腿疼脚酸。
58.十个痛风患者，八个超重。
59.“能完美一点就完美一点。”
60.只见减肥品请“纤体皇后”做代言，谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。
61.外科医生都腻味给胖人做手术！
62.特型演员毕竟是少数。
63.坐在经济舱里就像受刑。
64.就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65.可以拍全裸写真集。
66.玩野战游戏时，靶子太大。
67.想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！
68.让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。

85.在剧场看节目时，不会因为自己的体积招来后面人的私语。
86.夏天睡水床舒服惬意吧，可如果在梦见和歹徒奋力搏斗醒来后，发现自己躺在一滩水里……

87.不会再为是否赴中学同学的聚会而两难。
88.让宝宝觉得自己的妈妈最漂亮!
89.下雨天，可以与心仪已久的男孩子共撑一把伞，而不是把伞借给他。
90.自己看着就舒服。
91.有腰身的漂亮衣服随便穿。
92.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
93.搭车的时候别人愿意带你。
94.可以在他人艳羡的目光中，目不斜视地昂首迈步，走进挤了10个人的电梯，不必担心警铃突然响起。
95.照相的时候不会郁闷。
96.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
97.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
98.散步时，男朋友可以搂住你的腰。
99.将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
100.不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？

李娇啊李娇，不瘦下来不准买新衣服！ 不瘦下来不准再做头发！ 你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！

减你妹子。

本来就不胖还减个毛线，脑壳有病

李禽兽啊李禽兽