每天我都在防备不同的人，揣测每个人的意图。却摸不透自己

我的空白有很大一块空白。是天性所致

周围的人都陷入爱情的沼泽地。有喜有悲。偶尔也会拉扯一把。但爱情这玩意儿岂是旁人可以左右的。看着她们的憔悴不安疲惫。多可怕十五六岁的花季像梦魇般将人折磨却不舍抽身而出

爱是什么，没有定义。也不可定义。我爱过人吗。我懂爱吗。我不知道。真的我一点都不知道。只是在拥有一个人时就去包容理解倾尽一切，这算不算是爱

每个人都有选择爱情方式的权力。或霸占冷漠热情含蓄极端。但这仅仅是一种方式。一种他们认为爱一个人的传表达方式。不对亦不能说错。

以前的以前总觉得自己要找个高高帅帅的人，但不会考虑会在一起多久，慢慢的想找一个对自己好的人，渐渐的想要一个可以给自己温暖的人，现在的现在只想找个互相需要的能过一辈子的人。

我有无数张面孔，它们隐藏于我的笑或者是面无表情，它们挣扎于每个极端之间。

我不喜欢自以为是的人。无知就闭上嘴好吗。不喜欢表里不一，你的虚伪和我无关但是能离我远点儿吗。不喜欢遮遮掩掩的假意在乎，要怎样就怎样，请别以为你对我多重要，不喜欢把我的方便当成你的随便，我洁癖虽不严重但也没轻微到可以忽视你随手穿上我的衣服却不曾将它清洗，我也未眼瞎到看不见你端起我的水杯便喝。但你们是在告诉我你眼瞎吗。你看不见你们穿过的我不穿了吗。你们喝过的水杯我不碰了吗。你们是瞎子还是白内障呢。是要我原谅你们的残疾弱势还是你们的弱智脑残

马上又是一年了。又要过去一年了。去年的心愿未能实现。今年便不再有所心愿。只想自己能努力完成自己所说的承诺。

小学毕业好几年了。从未回去哪怕跟班主任住的很近，朋友们的邀约都以各种借口婉拒，我宁愿一个人对着电脑发呆，初中毕业两年却忘了自己到底是哪个班级了。我这记性可真好

在这夜里只有文字是真实的，时刻存在的

我算不算是一腔孤勇走在我给自己的未知迷途上

若你看见我一个人在瑟瑟发抖不要靠近我给我温暖。不靠近温暖我便不知我是寒冷的。若你发觉我就快倒下别搀扶我，不被搀扶我便不知原来倒下时应被人支撑，若你看见我落泪哭泣，别擦拭我的眼泪别给我安慰，这样我便不知落泪需要安慰需要擦拭。别在我孤单时靠近我，这样我便不知我是孤单的。

若一切不曾拥有，我是否会过的更好。

爸妈都老了，为**心很多了。在我的任性无理取闹任意妄为时从未考虑他们的感受。身边的人来了又走来了又走。只有他们一直在我身边。17了。从未为家里做过什么。也没给爸妈说过一句暖心的话语。但是现在还不晚对吗。我还可以弥补，是吗