11.20
大概是心血来潮，总觉得我能写上十天就算多的了。
但只是想写下点什么。
记录我曾经爱过的你。
一直没有勇气问你到底有没有和ysj在一起。看着你的签名像又是不像。但是还是没能问出口懦弱的我自己也觉得蛋疼。
总觉得讲太多你会不会发现我的小秘密。毕竟我不算太好。
不够勇敢，不够善良，不够聪明。
我讨厌ysj很讨厌。更加讨厌我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。哪怕有传言只是假的也不行。

也真的说不清什么时候发现的。等发现的时候，突然就觉得水到成渠。理所当然。
我已经决定了在4.1那天，倘若还是喜欢我就表白。真是抱歉，选择了那么懦弱的日子。可我已经在没勇气去选择更勇敢的日子。
哪怕我梦想着站在你身边，看到你还会不自觉微笑。我就这么点勇气，可都还全部给了你，我有什么办法？
从十月开始到现在也不过三十多天。
聊天的次数也是少的可怜。每次都是找尽借口去找你。
你说我下次回不需要理由就理所当然的找你吗？？？
你是我在gs看上的第二个男生。第一个让我对于整个世界的男生都崩溃了。用句蛋疼就是我再也不会爱了。
我就这么点勇气你爱要不要。

第一眼看到你就有种岁月静好，现世安稳的感觉。
第一次的感觉确实一点不那么的积极，甚至算不上什么好的感受。
你187的身高。我这个169的女孩站在你边上还需要微仰着头看。
你56的体重，和我几乎差不多我52，一直在感叹你的零食都吃哪去了。
因为你突然养成了一个习惯，每日会时不时刷新下人人或空间，无他，只想看到你的状态。
明明是我先喜欢上的，却一直在做梦梦着在11.11那天能看到你的表白。对我的
明明知道你已经可能有女朋友了，却无法压抑喜欢，想要找你聊天的冲动。
知道只有努力一点在努力点我才会有勇气站在你身边。
第一次想为一个人不断努力，然后就会再有勇气一点。
多想有天我就是超人，无所畏惧。

想像一只蜘蛛，笨拙的编制一个细微的蜘蛛网。把你和我连接在一起。慢慢的慢慢的
我想看我能喜欢你多久。仅此而已。
倒数132天。
to：mx
我的疯魔我的城。

11.21
我知道我不该问的，但我还是问了。无怨
你和她没有在一起真好。哪怕可能是假的也让我无比开心。
我就是怯弱就是没有勇气。
我一直想我要该多勇敢才能一直在的，不放弃的，
靠！！！我帮你讲话的时候耳根一直发烫，脸大概看不出来。
想尽方法打听你的消息，掩饰着抗拒着，
哪怕你就坐在我后面的后面的边上。
我也喜欢那个喜欢你的我。
MAY BE
我想有天能够和你一起旅行。

自己的照片震楼！
明天再发。犯困了

萌妹纸晚安~

能被妹子暗恋真幸福。

以后早点去学校，能早点看到你也是好的。
从未想过。。。那么如果
你如果看到了你和我表白好不好
我一定接受。
要是我出去念书了，那找你会不会更加自然，
我要多简单就有多简单。
只要你学会无聊的时候找我就好。
昨天晚上两点睡的，再睡之前看到你qq头像还亮着，还在想要不要找你。
但最后还是放弃了。
想在一起却没有为了她付出行动的勇气。
为什么昨晚那么晚睡，现在还是不困
我能不能勇敢点再勇敢点

11.22
忘记说了。我今年高三了。他也一样。
我现在一点也不后悔在这个几乎算人生的转折点一样的时候喜欢上他。
他不知道我有多喜欢他。但除了他我谁不会再在这里习惯了。
我会因为他而更加努力。哪怕他不知道。
他想考的学校我死也要考上。和他一起。
他的脑袋特别聪明，自从上了高三以后我突然就觉得以前引以为傲的理科都弱爆了。上课的时候只有笔记笔记连题目都来不及思考只有不停的记。但我一直听到他在回答老师。
他排名前百我才勉强前一百五。差距大的我都不想要带手机去学校了。

嗯我已经下定决心了。去改正的懒散，笨拙还有肤质。
我一直很佩服我自己在高三的时候还是照玩不误，和个傻子一样。
我不想在多年以后告诉你的孙子孙女。你们的阿婆因为没有考上大学而后悔终身。
因为没有勇气去追到喜欢的男生而选择你爷爷
那个时候我一定会哭出来的。
除了你我谁也不要。

那天我发现我喜欢你的时候，我终于知道为什么我开始慢慢的不想理会那个对我很好很好的男孩了。
他对我真的很好很好的，
放暑假之前我真的喜欢上他了。喜欢他的一切的一切，可惜暑假他去打暑假工了而我一直在打游戏
我真的有点受不了我自己。我朋友也都是说我疯了。永远都不想珍惜已经在自己手边的东西，反而去追求那些一点也不切实际的人或物
在发现我喜欢你的第25天我把手机号给换了，再也没有给过那个对我很好很好的男孩过了。
可能会说我自虐但是你知道的除了你我谁也不想要了

所有知道我和那个对我很好很好的男孩的故事，的人。都一直在问我原因
我就说了句因为他不是你。
我知道我倔强我的任性到最后会不仅仅伤到别人还会伤害到自己。
所以我一直觉得能够在我身边不曾远去的人都很勇敢和大度。
所以我希望你能好好的。一直好好的

我就看了楼楼的照片