【正文】
这是对于上次换号之时你的质问而阐发的种种论述，以证明弃号的必然性与必要性以及可行性……。

一，答雅俗之辫
大雅即大俗，大俗即大雅嘛，嘿嘿。不过这么说真的很欠打。
这大概只是反映了我心力交瘁于这个地方。权当是一层伪装，这，不是和你一样么？
我曾嗤之以鼻于把网络和现实划分得一清二楚泾渭分明之侪，那是懦弱得甚至不敢肆意放纵之人。只是现在，我仍这么想，自己却成了懦夫。
诶，懦……妇？懦妹啊哈哈otl。
“慵懒之间”又如何？“西兰花儿菜”又如何？你以为“慵懒之间”是日光朣朦间林雾披拂山鹿那一夜凝露的酣梦？
所谓朦胧之美也好，诗意盎然也罢，只是手一滑，就由搜狗拼音自动生成的乱码罢了。
你以为“西兰花儿菜”是街头大排档里一味青翠而家常平凡的菜色？
……是的，是啊。我很爱吃西兰花，没什么寓意也没什么谐音，直接浅白纯粹至真。
我不再奢望能遇上什么人来懂得我异彩流盎的世界。
与其说不再奢望，到不如说是厌恶他人多余的入侵，入侵我的世界。

扯远了。
不过我想说的也不过如此。
对于世界，“文艺”已成了贬义词，诗人已死，我厌恶我干净的世界再沾染外部的污秽。
至于贴吧，改版渐成家常便饭，什么都可以变，虚荣而浮躁，我厌恶在这已经不是五年前的乐土之地苟延残喘地栖息。

拣尽寒枝不肯栖啊。
大概，懂？
二，答后悔之虞
学不会后悔（至少到目前）和庸俗（有时竟是主流）是我两大缺点。
这么说很……自以为是？不，我厌恶自以为是之人，并有95%的时间是喜欢自己这个人的。 ——这句话信息量略大，意思除了与“自以为是”划清界限之外，还有就是，我有5%的时间是厌恶自己的。

到现在，17又1/3岁，还没有什么事能特别地称得上是后悔。不是生活太完美，实在是已然麻木，也是没心没肺，过滤了很多回忆与七情六欲。
诚然，有些回忆是过滤不掉（也不必不愿过滤的），比如和你们在一起的时光。然而这些时光如同玻璃碎片边缘折射、色散出的光，美好耀眼却又太过虚幻，留不住，自然也无所谓失去了。没人留得住本就不拥有的事物。
我不悔我爱过的，也不悔使我伤心的，因我不轻易去伤心。

读过《心经》吗？
不垢不净，是故空中，无受想行识。
心空则来去若浮萍而自矜容华。
心杂则寝居如阿鼻而遍地劫灰。

对的对的，我因为家里的缘故开始渐渐地一些些地皈依佛法。因此我厌恶（v.）厌恶（n.），后悔（v.）后悔（n.）。
所以，于此事，我也不会后悔。不过是丢弃一个虚名罢了，一个浮名，然而我一直在。
我一直只是那个“沉折苇”。不是“小懒”，不是“西兰花”。 哪怕五年，五十年。
曾经有缘，便已无咎责于未来。
五，论付出

也许是我对你们的要求太高了，说心里话，我并不认为你们太把这段缘分当真。
是我太可笑。本来网络的东西，我竟然求什么真。
不止于你。就连当年的（注意是当年的，当年如此今何以堪！）栗子、瑶瑶、豆豆，我们四个滚成一团的小朋友，都未曾让今时今日的我回忆起来能称之为肝胆相照。
……又说错了。“肝胆相照”？我是在讽刺自己吗？

啊难道你听起来也觉得讽刺吗？
本来只是网络啊。
可是为什么。为什么呢？我是那么爱你们，为什么呢。
……哎~多说伤感情。
六，论来日
来日方长。

这是我这三年来几大教训之一。
反正我一直都在。只要我没与世长辞，你就能联系的到我。
说道这个，也不知张换了手机号没有，这么些年我居然被那个梦魇一般（夸张地来说是）的手机号码折磨着，如何也忘不掉。
于是我就拿来……淘气地玩了一下，咳咳。反正记着也是白记嘛。

来日也许当忘。
来日也许，只是相忘于江湖，谁知道？
抑或有机会，相逢一笑泯……不对，不能泯，笑了就好。

end————

id愿叫啥叫啥呗，这个有啥-_-|||叫慵懒就慵懒了吗？我弄个小号叫有很多钱的，我现在也一样是个穷光蛋-_-|||

名字都只是一个代号而已，更何况id=-=
何必纠结这个←_←

哈哈～我原来一直知道你很犀利，未曾想你有这么犀利。你是要把我戳的这叫一个体无完肤，好在通经过这么几年的历练我早就没那么脆了。只是看到昔日好友突然变了号，不管怎么说，有种“人面不知何处去”的感觉。伤感之余发了两句自己的感慨，又当了一次不算德育的德育主任，犯得着投我以木瓜报之以琼琚呢。
先说说“答雅俗之辫”，如果不是我的理解能力有限以至于看不出中间的深意的话，这五个字中间有一个是错别字。我觉得“慵懒之间”名字比“西兰花儿菜”好听，仅仅是我觉得吧，所以我就很直白的说了，随着年龄的增长，我说话虽然偶尔会拐弯抹角，但意思大多数时候是直白的——就像你写的文章从来是辞藻华丽，但是意思一样非常犀利，这样。
你提到“把网络和现实划分得一清二楚泾渭分明之侪”。我承认这是在说我，因为这几乎是我向你形容自己的原话。现实生活中的我从来就是一个谨小慎微、有些寡断的人，我也不知道为什么。这跟大多数网友的性格不一样，所以可能在你的印象里非常突出。当年的我非常的自负，至少在网络上是这样。所以不喜欢别人揭我的短——所以你这句话如果是写在当时的我面前，我心理上又不知是如何反应了。但是我总喜欢在别人面前对自己作自我剖析，呵呵，有点纠结矛盾吧。
说到这里我顺便说说我为什么曾经有过弃ID的念头，并且把个人贴吧整个拆掉了。原因很简单，因为有一日太困睡过去，我的ID不小心被家人看见了，我并不希望我的另一面被家人看到，潜意识里也产生一种保护自己的这些朋友的莫名其妙的冲动，所以就把贴吧拆了。ID最后也没舍得弃，留得青山在，不怕没柴烧。说的矫情一点，我不是希望毁掉这些感情，而是希望保护这份感情。你是否明白一个内心世界和你不一样的人的想法呢。
写了一半先发表一个帖子，免得电脑突然当机或没电或帖子不能发表等等。

再说说“论付出”。或许你付出的感情十倍于你所举的这几个朋友，因为我也不知道怎么丈量。你希望能“肝胆相照”，这个词我见你说过好多好多次。我不得不告诉你，现在的我，我没办法做到“肝胆相照”，因为现实中也没几人能跟我“肝胆相照”；当年的我，我也不记得有没有“肝胆相照”的感觉，因为我不知道怎么能叫“肝胆相照”。我或许沉湎在几个人的羁绊中间过，我不知道那算不算“肝胆相照”。
我是不是在很尴尬地顾左右而言他？那我很负责任地告诉你，“我并不认为你们太把这段缘分当真”，你的这个“认为”与现实不符。至少在很长的一段时间，我一直都很“把这段缘分当真”，以至于很长一段时间自己都找不到自己的重心，很多人可以作证。你知道，这种状态下的我用了很大的力气才自我解脱出来，而这段羁绊也在我本来就异于常人的内心里添加了更加微妙的一笔。当然或许让还幼小的你更加纠结，你不需要我在这里道歉的吧～没事儿，我觉得和年轻时的狂热比起来，道歉很不值钱。就在这儿再给你一个道歉吧。
你肯定不会问我“现在还把不把这段缘分当真”，说实话，你要这样问我也会略感为难的，倒不是我没有勇气回答。跟你说一段题外话吧。现在的北京非常非常的冷，寒风刺骨，让人只想窝在被子里，我虽然还一直是原来那个懒散的人，但我每天必须要起床，骑车去上课，去图书馆，去参加社团的活动，去和许许多多的人打交道。虽然身在大学里，但还是有时候要靠应酬来维持人际关系。在路上，我只能感受到寒风刺骨的寒冷。在与人交往的时候，面对别人的赞美，我必须要保持谦逊的态度；面对别人的冷眼，我也得压住打人的冲动，显出一副不卑不亢的样子。春夏秋冬，一年一年就这样过去了。我没正面回答你的问题，甚至显得文不对题，你是否能猜出一点意思呢？虽然故事说在前面，我希望你能把文章看完。
你说到瑶瑶。说句实话吧，我觉得瑶瑶是一个自以为成熟但是实际上却有些幼稚的孩子，可能比你幼稚些——当然我很长时间没见到瑶瑶，没有和瑶瑶交流过，这么说她可能过于武断了。我并不很喜欢我当时认识的瑶瑶的个性，至少日趋成熟的我不会越来越喜欢她的当时的个性。但这不代表她没有值得我去欣赏的地方，更不代表我不在乎她或者“从来不太把这段缘分当真”。我欣赏她的一点恰恰是我不喜欢的个性之一部分。如果我没有看错的话，简单地说，瑶瑶对所有的感情对会很当真——怎么说，有点滥用感情的味道。这一段我看到你的文字时就设计好了，但是我写到这里的时候已经觉得有“此时无声胜有声”之感。你可能比我更了解她，你明白我的意思的吧。看完你这段话，我为她感到不平。
寒冰妹妹或许会看到我写的这段话，别怪栗子说话直～该与你说的话，或者栗子对你的希望，栗子或许对你说过不下二十遍了。栗子只是一个你永远都不会亲眼见到的朋友，凭着所看到的你的冰山一角来揣测你的内心世界，这或许并不严谨，但总还是会提供一点有参考价值的想法的。每个人都会从与这个世界的摩擦中渐渐成熟起来，你也一样。
我写完这段话又花了近一个小时，另开一个帖子，原因同上。

最后再来说说“答后悔之虞”。人的个性千差万别，你善不善长后悔我不能断言的。但是我可以说，我这辈子为很多事情后悔过，这和我谨小慎微的个性有关。或许有一天，我也会为给你写的这些话而后悔，谁知道呢。
摘录一段你的话“有些回忆是过滤不掉，比如和你们在一起的时光。然而这些时光如同玻璃碎片边缘折射、色散出的光，美好耀眼却又太过虚幻，留不住，自然也无所谓失去了。没人留得住本就不拥有的事物。”这个形容的不错，但是观点我不是太苟同。虽然时间的脚步并不因为回忆停下，就算栗子在你心目中总是你回忆中的那个样子，栗子也早晚会变成大叔，你也早晚会变成大姑娘。你觉得有些东西无法挽留，因为那些时光“如同玻璃碎片边缘折射、色散出的光，美好耀眼却又太过虚幻”。但是回忆这个东西，或许并不是和你理解的一模一样。栗子不会经常来看你，但是每次见到你，都会不厌其烦地告诉你，如果有需要栗子的地方，尽管来找我。如果，不仅仅是为了信守当年的一个诺言，你觉得，我是为了留住什么呢。
“论来日”我不就不说了，前面该说的都说完了。
写了一篇实验报告似的文章，我电脑的电也快用完了，@西兰花儿菜 如果你看到这儿了，我再后堆砌一些辞藻给你吧。
或许有一天，你站在天桥上看着下面来来往往的车灯划出的弧线，你站在窗格子边欣赏着玻璃上透明的冰花，你看着咖啡杯里氤氲而起的白雾，你能明白一点我在说什么。
啊哈，我还是没办法写出你的华丽风格。据说人一思考，上帝就会发笑。你现在，刚好是当年那个懵懂的我的年龄，但是我看完你的思考，却并没有发笑——当然我也不是上帝。还有一点可以肯定的是，看完了你写的这么些字，你在我心目中的形象并没有发生变化。
还是那句话，如果有想找到栗子的时候，或解决不了的问题，尽管来@之。

我并没有对回复有着特殊的期待，所以你也不必回一篇长篇大论的了～高三加油吧。

妹的，你们俩都文邹邹的- -理科生给跪了

换号什么的事我倒是经常干= =

@梦之璃
哟栗子……咳咳，好伤感，但似乎这么伤感的话儿也是我引出来的……
对不起，真的，对不起。我没有考虑你的感受就轻率地说了那些话（后几段），你要理解为高三学生压力太大（滚= =）然后无处发泄心理压抑孤独寂寞……
压力大是假的，寂寞才是真的。
那啥，其实我还是有回复一小段，但是不知道切不切题……相当离题，也不知道该说什么，就自己发了些有的没的的牢骚。这几天大姨妈，头很晕，整个人都晕乎乎的……也难怪，迟了一整个月，也就是说两个月一次- -
我说这些希望你别介意反正我就说出来了= =当你是大哥哥就肆无忌惮的说私事了啊哈哈~
不过有件悲剧的事情……手写稿没带回来……= =等下礼拜吧，世界末日= =
头好晕哪晕乎乎晕乎乎。
其实我还是喜欢和大孩子说话的（别说自己不是孩子，我也不是，可是对我而言我们都是孩子），有话可说，没代沟（和现在的孩子说话才有代沟呢！），而且偶尔失言还是童言无忌~
那啥，你开心一点，注意保暖，现在厦门回温（是入冬的前兆！），一切都好。

高三断网，很难见到你们。粗略看了一下栗子的言论。不知道怎么回答，只是想说，我珍惜每一朋友，无论是网络还是现实。

阿懒，给我发条短信，我的手机丢了。

各位新年快乐～