一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被**拦了下来。 **掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的……”

　学校开会，校长提到学生安全问题，说道：“一家就一个孩子，出了事，家长和你要孩子，你怎么整!”一位同事说了一句话，让整个会议室瞬间安静了，她说：我给他生一个!生一个……

张飞：“老贼休走！”　　严颜：“环眼贼！下马受死！”　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

阿花跟阿狗说..　　今天考试的时候..　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..　　到了考试的时候…　　阿花踢了阿狗一下..　　阿狗便回答…　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　喵~~~

问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛

千手观音对维纳斯雕像说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯雕像说：“好啊~~输了怎么办？” 观音说：“输了打耳光好吧~”。。

哈哈，为什么度娘非要15字。难道莫非15..

接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲……

和朋友去超市买虾。 问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠， 然后问我们买多少。 我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。” 售货员瞬间石化…

有一天，妹纸约我去图书馆写作业，写着写着，妹纸来了一句：好幸福啊！于是我说了人生中最愚蠢的一句话：写作业还幸福？你傻啊！然后就没有然后了……

面试回来的时候碰到个美女，确实很漂亮 ，多看了几眼，美女发现后用一种蔑视、 轻视、自信、女神看屌丝的复杂眼神看着我，转身离开的时候还来个优美的甩头， 咣吱……撞公交车站牌上了…呵呵

舅舅和舅妈吵架。舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种……

爸爸问：“你喜欢玩水吗？”“喜欢啊 ！”“那你去把碗刷了吧！

最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊……