如果我一篇一篇的翻你每条微博 一条一条看你微博里的每条评论 再点开你评论里跟你关系暧昧的异性的微博 一篇一篇翻她的每条微博 一条一条的看评论里是否有你在跟她说腻歪的话 如果我做了这些病态的事 那只能说明 我要么爱你爱的想吃了你 要么爱你爱的想杀了你

　　似乎已经习惯了这样漫无目的的日子，看着呼啸而去的青春岁月，眼神依旧迷茫。
　　带着自卑的骄傲，蜷缩在自己的世界，任凭世间繁华如锦。
　　我也不想难过，我也不想感伤，心，仿佛被置于一个小盒子中，压抑的难受。
　　不是我想这个样子的，而是我无力改变。我没有骄傲的资本，所以我选择孤傲；我没有让人爱的资格，所以我选择不去触碰爱情，灰姑娘之所以能变成公主，因为她本身就是公主。就像丑小鸭成为天鹅，是因为它本身就是天鹅一样。而我，什么都不是，只是那成不了公主的灰姑娘，变不了天鹅的丑小鸭，在自己的世界构筑理想的天堂。
　　有人说，我冷漠。我不想辩解什么。不是我高傲，只是我怕你们会失望。我只想在看透人间沧桑的同时，保护着自己。
　　当我赶走了最后一缕阳光，终于心痛到无可复制。有些伤，会痛到无法安慰，可还是要强迫自己坚强，只是不想让在乎我的人失望，我希望你们眼里的我，虽然不美，也能笑靥如花。
　　爱上了阳光，我固执的以为，太阳下，汗水流下的同时，悲伤也会一同蒸发。原来只是我不知道，那些津渍到骨子里的东西，是最最明媚的太阳都无法驱逐的。只能自己在寒冷中为自己取暖。

每一次醒来 都会先看手机有没有未读的短信未读电话 可发现每一次都没有的时候会很失望 我也不知道我在期待什么 也许恰巧期待的是你 我说的是恰巧 真的是恰巧

几多旧情话 讲给新人听

你不懂我为什么沉默，也不懂我为什么难过。

我抽烟我喝酒你在乎吗 我大笑我痛哭你在乎吗 我脆弱我逞强你在乎吗 我发烧我胃痛你在乎吗 我通宵我失踪你在乎吗 我委屈我心痛你在乎吗 我难过我不安你在乎吗 我恐惧我绝望你在乎吗 我变坏我被打你在乎吗 我发说说我写日志你在乎吗 我身败名裂我众叛亲离你在乎吗 我的所作所为#你在乎吗#在乎吗在乎吗

从你不再联系我开始 不再围绕我开始 不再烦着我开始 不再问候我开始 在我身边消失得一干二净开始 我看不到你 没有了拥抱 没有了亲吻 我才彻底感受到最实在的孤单 那种消极的软绵绵的感觉 连时间也难以抵消得了
你会不会有这种感觉？

在这个世界上 有两个异常普通的字眼 当你热恋的时候 你总是会想要听到人们在各种的场合看到你一个人出现时对你询问这两个字 当你分手之后 你也总是害怕别人在各种场合看到你一个人出现时对你询问这两个字 这两个字可以是最甜蜜 也可以是最痛苦 这两个字是 他呢

子弹射进你的皮肤里你总会愿意让医生剖开你的肉承受那种更加切肤的痛把子弹取出来那样至少今后不会再疼不会再难受或许医生也可以是你自己

如果你能每天不厌其烦的给我道早晚安 早上醒来第一时间想到我提醒我记得吃早餐并告诉我今天天气 每天晚上催我睡觉别熬夜叮嘱我盖好被关好窗 有耐心等我磨蹭出门能容忍我的坏脾气气 不管中途多吵闹 你最终还是会迁就我 并相爱一起去克服困难 熬过去了 我就嫁给你

最可悲的就是即使我已经恨透了他的谎言他的不忠 我还是爱他

我们喜欢的 要么错过了 要么已经名花/草有主了 喜欢我们的 总觉得缺少一种感觉 于是我们报着追求真感情的态度寻找爱情 可是总觉得交际面太窄 没有办法认识理想的类型 于是我们报着宁缺毋滥的态度 自由着 孤单着

我就是不懂如果有些人注定没办法在一起，为什么命运要让他们相遇。