有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。”

“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了

前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。

悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。女：怎么了？男：锤子！老子跟患者睡了！女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？男：你懂个屁，老子是兽医……

一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”

“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”

普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱 "一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。

害羞男在医院做血检，漂亮的女护士扎破他手指后，发现止血棉用完了，血还在流，就把他的手指放进嘴里含着，内向男刷的一下脸就红了，低着头羞答答的问：还可以做个尿检吗？

亲耐滴，我想你想的手都酸了~~~

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。