最近一直循环这首歌

好了，下面故事开始了
请不要打断我，好么？

嘿，对不起。我也不知道要说什麼。
我只是想和你谈谈，我们都不在彼此身边的岁月。

时间既是向前飞逝，永不回头，却也是不断轮回。
以前，我们一起；接著，我们分开；
后来，我们再见；现在，我们重来。

时间好像就是那麼神奇， 让我们措手不及。
等待的过程里，两个人改变了多少，有没有跟别的人一起过？
都不重要，不要去计较，也不要知道。 我知道等到了，你就是我的。
百转千回，还是选择回到你身边的，或许这就是初恋的魔力

你离开的第一年，我的16岁。
那仿佛是我16年最难过的一年，什麽都不顺利。
你悄无声息的离开，连带著挫败失利的考试。
人生第一次低谷，很黑，一点亮光都没有。
惶恐无措，从没有过的。

我记不清，多少次我藏在浴缸，哭到睡著；
多少次我站在阳台，想著纵身。
因为星星，虽然没有太阳的耀眼与温暖，
但他告诉我： 不管我经历过什麼，受过多少伤害，跌倒多少次，
至少还有一个人，能让我永远相信纯真的美好， 而他希望是那个人。

事实上，他没有说谎，他一直努力。
只是有时候，爱情就是一个时间问题，错过了，就没有了。
若与他是在你之前，我想我就不会经历这麼惨痛的16岁，
现在也不会拥有星星这个好友。

你离开的第二年，平淡无奇。
我在反思。你对於我究竟是一种怎样的存在。
喜欢还是爱？ 喜欢，因为懵懂，因为那是需要却不一定共度余生。
爱么，因为懵懂，因为那是不能说只能尝的滋味。
不管是哪一种，它都能让我体验天堂地狱，
给我天堂的你，也是推我入地狱的你。
过去种种，譬如昨日死。以后种种，譬如今日生。
要懂得放弃，在落泪之前，抽身而去，留下决绝的身影。
要学会忘记，把过去掩埋，只留下最美好的回忆，珍藏。
要学会重来，幸福的资格，会光临微笑的人，必须勇敢。
有时候，爱得遍体鳞伤，不一定爱得刻骨铭心。
这一次，情深缘浅，即使痛过、恨过，但我知道一路相伴已是不易，
挥手再见，感谢曾经有你。

你离开的第三年，事与愿违。
逐渐逐渐习惯你早已身在大洋彼岸。
没有人会在我面前提起你，连我自己甚至有时也会不记得。
可是，总会有一些线索，不经意的听到你的同名同姓，你的相似模样。
起初的大惊小怪慢慢被波澜不惊所取代，你的位置也被人取代。
补习班的相识，那是个不错的男生。
我喜欢他听题时微微抬起的下巴，柔和的弧线；
握住水笔的细长手指，清秀的字迹。
连名字，我都喜欢，杨骏欤，朗朗上口，却不多见。
永远上扬的嘴角，不肯服输的个性，神经发达的运动。
记得会陪我做那些你不屑的幼稚事，极大的包容与忍让，极致的美好。
只是他会骑自行车，他会载我回家；他不喜欢散步，不喜欢我最喜欢的。
也许他很震惊，也许是我任性，那麼微小的事儿，不喜欢散步而已。
但我很坚持，我喜欢散步，从学校到家、甚至是车站都好。
我喜欢一放学，牵著自己喜欢的人，慢慢的走著，诉说今天的牢骚。
不需要指定的回覆， 哪怕没有回答，只需要看著我，坚定地牵著我，就好。
他做不到，他不是一个好的倾听者，甚至不愿做一个倾听者，他喜欢我听他说。
恐怕这才是最致命的，沟通。爱情，也许就美在这儿，事与愿违。
我的心告诉我找一个与你不一样、相反性格的男生，那或许才正确。
然而，以你作为标准，是不是意味著其实你还在影响我呢？
其实，感觉对才是最重要的，哪怕与你一样又如何，爱情嘛。
夕颜说得对，人生的路是我在走，我不需要别人懂，自己明白就好。
我明白，我不能再沉浸在你的世界，
我要为了我自己努力，我要做回最初最自然的我。
兜兜回回，三年光阴，一切回到原点。
唯一不同的是我，我长大了。
深情若是一场悲剧，必定以死来句读。
重生的人，开始面对崭新的世界。

你离开的第四年，风平浪静。
像普通高中生一样忙碌，没时间兼顾任何事。
老天一如既往的不眷顾我，一波三折；
幸而，大学还是来临，虽然远离家乡，但无限憧憬。
紧凑的课程，忙碌的生活，你早已九霄云外。
三五知己好友，斯文败类酒肉死党，事事顺心。
但，是乐极生悲吗？
突然间，你从天而降，毫无预兆、措手不及。
一句"对不起，不如我们重新开始"，直击我的心脏；
听，愈合的心像玻璃一样，破碎。
而我不知道，如何开口，怎样说第一句话。
凭什么？凭什么你说走就走，说来就来？
凭什么你觉得一声对不起，就可以重新开始？
凭什么把我好不容易恢复秩序的人生打乱？凭什么？
你以为寥寥几句解释，便可以挽回失去的感情？
天真若你，一如往昔；殇痛予我，早已成熟。
当爱在的时候，你才有机会被我原谅；
当爱走的时候，你有什麽资格求我原谅。
既然你连这资格都没有，又怎会认为我因为恨你，而选择不原谅你？
没错，我曾经整日咒骂你，巴不得再不与你相见。
是的，截止到你出现的那一刻，我也无法原谅你。
因为，只有深深爱著一个人，才会深深恨著那个人。
所以，我对你，曾爱过，曾恨过，
不过，此刻，我们不过是陌生人，
自然也就谈不上什麽原谅了。
你离开的第四年，也是你回来的第一年。
我们正面交锋，你低声下气，我毫不留情。
你毁掉的，是我的青葱岁月、纯美爱恋；
我破灭的，是你的深情誓言、自信自认。
别再被过去束缚，放过我，也放过你自己。
这场爱情，现曲终人散，你我之间，互不拖欠。

你回来的第二年，如释重负。
间隔不断的纠缠，仿佛在弥补遗憾。
难道你竟认为自己是我的救世主，
能够抚平时光辗转的伤痛？
上帝知道，这世上没有谁能拯救谁。
在一段错位的，并且结束的感情中，
我们只能各自为各自的那份痛楚买单。
即使痛到极致，也不能埋怨旁人一分。
正如当初无声无息被你离弃的我，
一如现在吞声忍泪被我拒绝的你。
我从没想要抹杀过去的一切，
在我看来，那是我成长的轨迹。
我承认，那些都是很好很好的事，
那些都是很久以前发生的事儿，
那些都是只对我们而言的事儿。
然而，那些只对我们而言、很好很好的事儿，
都是发生在很久以前，现在早已不复存在。
那些纯真甜蜜的事儿，不会消失。消失的，不过是时间。
而消逝的时间，会让曾经的伤口，开出洁白的花朵，
绽放最优雅的姿势，成为我们彼此温暖过的最好证明。

你回来的第四年，峰回路转。因为我不愿做一个留恋的人，
所以多年来一直未与你联系，你会不会相信我甚为想念你。
我想开诚布公地聊天是件好事，也许当我们知道了对方的心路，
我会原谅你为何轻易颓然退出，你会理解我为何不负年少轻狂。
我说：在你离开以后，我为人世的稀薄流泪，对你的恋舍变成了病，
无名的悲殇袭击了我，我骤然遗失了我的心。爱不如就爱个千疮百孔，
可我怎麼会有那种气魄！我只是觉得心空落落的，落空的不仅是盟约诺言，
还包括对人的一些信任，生命中那回不去的时光，以及最致命的无限希望。
其实我一直没有改变，我仍旧安静而漠然的，
依旧照著命运的旨意，重复平淡刻板的生活。
你之所以会接受不了，想把变坏的我拉回来。
不过是你的记忆停留，你没有像我一样成长。
如果潮湿的指尖还留有余温，那麼暗红的心是不是还留恋？
我想也许是的，也许不是的。但我必须写下一些东西给你，
若你忽然想念我，手边即有，一叠关於我的青春梦游指南。
再见，是再次相见，还是再也不见，我不知，但这次你的离开，我允许。

一个故事的终结，往往是另一个故事的开始。

命运这件事，我其实一直抱著可有可无的态度。
可如果你在一天之中，遇见一个人三次，那是不是缘分呢？
依稀记得那天是歆媺的生日，我睡过了头导致素颜出门。
好不容易赶上了地铁，却一脚踩上了一陌生男子。
连声道歉，一并看清了这个人，没有刘海，没有胡渣，
乾乾净净的脸上架著一黑框眼镜，但有阅历的眼睛。
这是那天的第一次相遇，没有任何交谈，却一路相伴直到同一站，
他始终走在我前方，仿佛为我开路似的。
然后鉴於我迟到，被大家惩罚去买饮料。
十几瓶的重量不仅我连塑料袋都应付不了，意料之内的散落一地。
认命的我只能一瓶一瓶捡起来，突然出现帮手，是他。
在他把捡起的饮料还我时，似乎也惊讶再一次相见。
目的地相同，他自告奋勇帮我运水，我窘迫不已，自是连声答应。
他玩笑一句，会不会连中三元，我不语。感谢他的帮忙，回到包房，
将饮料分发那些米虫。然后我被提醒，惊觉还未梳妆，便借齐产品，直奔化妆间。

待一切收拾妥当，回到包间，就被歆媺拉著说要与我介绍她的同事。
我真正没有想到他的玩笑话一语成谶。 他看著我的脸，一时竟没有认出来。
难不成我前后相差太大？一瞬间的迟疑后，他笑著说，看来缘分早定。
看著他的笑容，在这黑暗而嘈闹的空间里，我因为预感幸福而付诸一笑。
此刻，我终知道他的名字叫霄俣。
他说因我化了妆，所以有些认不出来。我刚想反击，
又听到他说，“我觉得你不化妆好看点，很顺我眼”。
因为他说话时，真诚地与我对视，我竟没有反驳他。
只觉得这人真可爱，一聊之下发现我们有很多共通点。
莫奈、义大利面、希特勒、设计……彼此都有相逢恨晚的感觉，
毫无徵兆，一天三见，开启了我新的恋情。
霄俣是个很特别的人，他关心我、倾听我、不束缚我，
可他也会与我拌嘴吵架，这美好的感觉我从未有过。
我想我找到了一个懂我的人，不是十全十美，
但他能看透我眼神情绪，走进我的心灵深处，幸福不过如此。

一切都很好，但只是暴风雨前的寂静。
霄俣三十而立，事业小有成，不论家长还是本人都极度的渴望婚姻。
我却不一样，我是单身主义者，况且我这个年纪还没有玩够，
怎麼可能这麼快就困住自己，这不现实。
闹得不可开交，我不欲与他争辩，摔门便走。
如往常一样，我想开心的日子果真那麼短，大抵是要结束了。
半夜接到他的电话，一时间我在床的沿边坐立不安，
双手用力抓著床单，指节发白，大力到快把棉布抓破。
直到第四个来电，我还是接通了，电话里传来一句对不起，
我却忽然不知道说什麼好，始终保持沉默不语。
优柔寡断不是我的习惯，我想长痛不如短痛，
我们的节奏不同步，这是无可否认的事儿，便相约见面再谈。
翌日见面，大家的黑眼圈就像纹身一样明显。
他急不可待的向我道歉，说不会逼我见家长，顺其自然就好。
虽然有些微感动，但欲断不断，反受其乱。
我便开门见山直说，我的心性未定，不可能这麼早就安定下来。

没有理会他惊愕的表情，我顺著说：何况我是北京人，
虽说大学毕业留在这里，但是我没想过会一直在上海生活。
毕竟我的父母、亲朋戚友、老窝都扎根在北京，而你会和我回北京么？
你顿时不语，低头沉默，似在想考什么，眉头紧凑的一起，不安。
虽然你出现在我孤独的路口，让我简陋的生活生长出短暂美丽的花朵，
但是你眼里盛满的清澈湖水，终究不属於我的世界，
可我的生活还是要继续过，不能留恋，只能选择离开。
你是这世界上第六个懂我的人，我知道你不会说很多爱我的话语，
却会为我做许多爱我的事情，我很感激。所以就到此为止吧，
趁还没泥足深陷之前，我们带著对彼此最新鲜的爱，
各自离开，各自追求心之向往吧。
在表明自己的离场之后，我看著他始料未及的神色，
我知道霄俣需要缓冲的时间，我在等他的回覆。
霄俣凝视我，问这是不是我的最终决定，我说是。
问会不会后悔，我说不会。问还是朋友么，我说不要了。
快刀斩乱麻，伤人又伤己。可我已没有法子了，
我不能拖住他，即便过几年，我也保证不了自己改变原则。
茫茫人海，能过遇见彼此，本身就是一件十分幸福的事儿，
我庆幸，我曾毫无保留地爱过你，无关结局。