妈妈做饭走蹦到眼皮上了
痛得龇牙咧嘴
水和油平时可以和睦相处
一上火就噼里啪啦的后果严重
生活中处处有哲理，我只是瞎总结

晚安

吵吵嚷嚷的我真心受不了
尤其是这么个大嗓门的家庭，无语了

醒了，难过醒了
梦到你只是跟我玩玩
梦到我只是你的红颜知己而已
梦到最后的时候我还假装坚强
睡梦中就喘不上气
醒来泪流满面
现在心里还是很难受
像被什么压着
重，痛

我困了，可是弟弟还在我这屋玩手机，估计还要等会儿才行了。明天去买火车票了要，海阳已经没票了，只能买烟台到杭州的，真他娘的坑爹

有时候
不是我留不住你们
而是、
我已经没有那么重要

过年
我学着包饺子
起步阶段慢的很
我唏嘘恐怕以这种速度
结婚了想要包顿饺子估计要从中午开始
一包包一下午到天黑
我妈一边笑一边开始难过
她说结婚了要面对很多事
特别不容易
我什么都不会得多受罪
我一时间就无语凝噎了
大妈说给压岁钱
我说我都是有男朋友的人了
一大家子人都笑了
后来到处拜年，大家就开始感慨
我没几年初一能继续跟他们一起拜年了
再后来又说女儿都是给别人养的
打牌的时候
还有人问我今年十几
我笑着说我都二十三了
百感交集
我走在成长的路上
失去的越来越多
即将面对的也越来越多

非诚勿扰女嘉宾说要男朋友浪漫
我说也只是提要求的时候要浪漫，其实真在一起了也就不整了
嫂子点了点头又摇了摇头
问我说你貌似还没过浪漫的时候吧
我觉得过了啊
难道我还是太好伺候了？！

看到别人说
我是多少人中的唯一
不要弄丢了我
傻丫头们
难道你们不知道 他们即便丢了你这个唯一
还能找到另外的唯一吗
不爱就是不爱了
与唯不唯一无关

尝试了一下
发现还是睡不着
开始讲点心事吧算是
明明想要在贴吧里写点什么
希望以后能够记起
明明想要在这里畅所欲言
可是到了最后
我还是默默地看着一些事情发生
还是压抑着自己的心情
我很懦弱
我不喜欢别人看到我的内心
我不想直白的展示给除了自己之外的任何人看
可是我别无选择
只能含糊其辞
只能隐忍不发

我的开心，悲伤
都是挑选过的
不会给别人困扰的
真正的我藏在贴吧后面
无聊、生气、失望、幸福、犹豫、后悔、心痛、紧张……

我觉得我离不开贴吧这个地方
可是它却承载不了我的所有
因为语言形容不出的事情、感觉太多
因为有些事注定只能我看在眼里记在心里而不足为外人道也
这样看来
贴吧又似乎没什么特别重要的地位

有时候连自己都不理解自己
更不要说别人了解我
我从来都知道自己安逸惯了
可没想到现在了
我竟然还会这么悲凉这么犹疑
我总是下定决心又动摇决心
似乎坚定只是某一时刻才有的感觉
女人都是善变的

我为什么没有强大的内心
是我太想要好好对待自己了吗
可是我明明似乎又对任何事情都看得不重要
怎么样都安之若素
到底是怎么样的呢

我的难过
我的悲凉
我的无奈
我的徘徊
我的感动
我的愧疚
我的期待
我的失望
我的冷漠
我的厌倦
我的期待
我的担忧
我的无措
我的种种
该怎么倾诉
该如何描述
该怎么记录