日子一天一天的过
我没有什么过年的感觉
只是意识到放假了
我又长了一岁
我要面对越来越多的事情
不仅仅是自己的事情
我的喜怒都自己决定不了
很多声音很多面孔
我要硬着头皮一一对应
没时间天真没时间张扬了

我傻傻的在画圈
好比在做一道应用题
不停的验算
却总得不到答案
不是计算能力不对
而是根本就没有思路
现在的我绕在里面
出不来

不知道以后的我看到这些
是否能感受到我现在的复杂心情
就像烧掉的高三日记
仅仅过去一年
再看的时候就觉得自己好笑甚至幼稚
保不准我现在还在做着同样幼稚可笑的事情而恍然不觉

我说不清楚我到底发生了什么
但是我明明感觉到自己的不开心
有什么在压抑着
我找不到方法释放
我怀念以前的日子
却在怀念的过程中否定这种怀念
似乎怎么样都不是我想要的感觉
我想把自己抽出来看待整个过程
却怎么样也没办法做到
我剥离不出来
我也看不清
我想蛮横的把自己扯出来
可是那种异样的感觉粘着我
根本不给我探索的机会
我甚至觉得这些话讲出来都有点神志不清的意味了

明天情人节
可是我还是觉得跟自己无关
为什么我总是有置身事外的感觉
却又内心深处有某种悸动
暗流汹涌我自面色如常
好像一群人在跳舞
我忽然也很想加入到他们当中去
但是实际上我还是站在那里
看有人跳的妙不可言
看有人搞得鸡飞狗跳
看有人平平无奇
看有人一鸣惊人
然后我木然发现
这场舞蹈的任何形态我都能欣然接受
毫无违和感
真是奇了怪了

我总是安慰自己
当我脑子里一团乱麻的时候
就不要纠结了
爱怎么样就怎么样吧
反正纠结也没有结果
就这么随着事态发展
直到某个时刻
我必须面临一种状况或者一件事情
然后必须做出回应或者抉择
最后笑着告诉自己
就这么着了吧
没有后悔药和回头路
再见和新的开始

我试图把简单的感觉用复杂的话来描述
别人不是第二个我自己
只有我知道自己发的是什么神经
而别人最多只知道我在发神经而已
想到这里
不由的开始佩服自己

妈妈生日快乐
妮妮明天快乐
我呢
希望新的一年
我能尽可能的快乐

下午躺着晒太阳的空挡
吃了两个柿子饼和两根黄瓜一半梨
然后临近晚饭的时候我就肚子痛了
吃了晚饭收拾碗筷之类的时候
好巧不巧的胳膊抽筋了
还是上臂
到现在还抽着呢
我怎么这么惨
难怪眼皮跳了一天

当发小带着正式的男朋友
邀请我和她聪初中喜欢到大学的暗恋对象
一起坐在KTV包厢里的时候
突然就觉得其实这个结局挺美好的
因为真实吧也许

有那么一刹那
我真的觉得
我委屈得想要不理你了
可是我偏偏
偏偏就是理了
挂了电话想想
还真是有点儿卖萌耍赖的感觉了
这就是传说中的无师自通么

真是气我自己
这张嘴太不招人喜欢了
可我又不能丢了它
不说话会闷死的
又开始觉得委屈了

20年了我都适应不了我妈的啰嗦
可见有的事情不是努力了就能改变的
改变都是双向的
我努力学着忍受
可是妈妈却愈渐这样
即便有那么多的事情
都是以爱为前提的
可是我还是喜欢不了
忍受不了

我生气我遗憾
但是我不后悔

我最讨厌没有自由
谁也不能以任何理由干涉我
否则我都会不识好歹的嫌弃
我有我的想法打算和审美
我讨厌别人念啊念