2012\12\15
十二月的一切都那么令我不爽。
所以我平白无故地开始感伤了。
嘿，亲爱的Z小姐，请允许我第一次这么郑重地称呼你。
不知为何，在心情不好的时候，我想起了你。
大概是因为你在我的记忆里永远都是那么坚强的吧。
我挺羡慕你的，总是无忧无虑地笑。
老实说，你还记得我么？
再过十天就是圣诞节了。
而我竟然可笑地数着日子等待这个和我丝毫没有关系的节日的到来。
谁叫那是我最忘却不掉的时候呢。
听说你们那边天气不好，注意身体呀。
我是不可能像以前一样在你身旁照顾你的了。
对了，多关心W小姐和C小姐。
她们两个小笨蛋或许还穿着T衫吧。
怎么办，我这边越来越冷了，连围围巾都感到心里一凉。
这是不是心疼啊？
我不懂，好想要你们在我身边和我一起疯。
现在的世界是怎么了，冷得我眼睛好酸。
星期五我从楼梯掉下来了。
摔得头肿了个大包，鼻子青了，脚痛的不能走动。
可是没有人去过多地安慰我这个弱者。
只是纷纷擦肩而过，沉默不语。
后来我自己扶着墙爬起来，看，我学会被人遗弃的感觉了。
我什么都没有做，没有像其他女生摔倒后哭天喊地的，没有那么假象。
---------------她摔下去了哎。
竟然没有参与，又何必在角落里窃窃私语。
看啊看啊，我变得坚强了，坚强地走回座位，安静地趴在桌子上。
尽管有人在我倒在冰冷的地板上一动不动时偷笑，但我又能怎样。
我没有抱怨世界如此不公平，其实我挺罪恶的吧。
因果报应么？你相信吗。
我想你一定会朝我一笑，然后抱住我。
你真的很温暖，Z小姐。
别介意我这样喊你，不是疏远，而是太过思恋。
亲爱的Z小姐，请回想起那天我们所看到的天空。
它是苍蓝的。很美。
就算世界末日了，我也不会忘记你们。
要记得，Cannel爱你们，直到下辈子我们再见。
定下承诺好么？
TBC.

2012/12/28
今天是个挺不特别的日子，原本以为可以再次看到雪，但却落空了。
后来想想，其实不是说你想要得到什么就能得到的。尽管如此，我们还是会重滔复辙，不吸取教训，再走失败的老路。
可是再怎么警告自己，也不会改变丝毫对过往的事的思恋追忆。
我还深刻记得小时候养过两只小狗，那时候是寒冬，虽然G市不太冷但对于两只小家伙来说还是有点显得弱不禁风的。我天真的以为能将它们照顾好，眼里投射出来那些未来的幻想。但是。谁会知道命运玩弄人呢，老天也跟我开玩笑，连我喜悦的时间都要剥夺，结果不久后两条生命毁在我手上了。
呐， 你是否依旧如以前，相信那些虚伪却令人憧憬的童话呢？
不知从何时我开始强制性给自己灌输一些糟糕的理念。这些持续的胡思乱想使我感觉到自己的指尖开始发凉，手心却觉得炎热似地渗出汗来。我警告自己应该戒掉这个把任何事情都往最糟糕的方面想的恶习，然而这并没有起到任何作用。于是我强制自己想像出一把扫帚，把这些感觉统统堆进角落，然后通过寻找自己这份恶习的根源来转移注意力。
根源。果然还是，害怕失去重要的东西吧。
现在还依稀清楚记得开学那天的少年，朝我莞尔一笑的情景。那透明的笑容让我看得走了神，我突然觉得自己的心被他洗涤得像童年的谎言般纯真无垢。眼前的人是不是和其他人不同。是不是，只要呆在他的身边，这样的心情就会永远绽放不会枯萎。
可惜原来这不是大人常说的好感，也不是什么喜欢，到了最后，我才明白这仅是一种依赖，却伸手再也挽留不了。当时心一点都不痛，不知道是不是像手术开刀打了麻药，等到清醒过来才感受到刺骨的疼痛。
于是我越来越颓废，即使闺蜜怎么安慰，我还是沉默寡言。只是在遇见另一个少年时才发现我是个不合群的冷血动物，冬眠时不会主动到同伴洞穴一起取暖，也不会在秋天丰收储存时和同伴分享，所以导致在冷风中受尽折磨，饱受饥饿之苦。渐渐地，我与同伴疏远的距离再也看不到尽头，永远永远。等到我明白了一切，那些对我好的同伴也就消失的无影无踪，或许它们有了新的同伴，或许它们在时间的流里转瞬即逝，我用手抓住，也会灰飞烟灭。
是因为这样吗，我在学校里总是依赖着他们，不吭声，不发表言论，有怨言埋在心里，我愿意当一个长久的忠实于安静的默言者。可能吧，如果一说错什么，世界就会把我遗弃，人们也不会记得，曾经有个女孩出现在各处角落，蹲在一旁哭泣，唯一的慰藉也是没有的。
记忆中的女孩正抱着一本书，额头边上夹个米色的发夹，静静站在初春的晨光之中。她对我说：“为什么不迈出那一步去接近那些你认为值得珍惜的人呢？”她的话一字一句像刀一般刻在我的心上，让我泪不禁滑落。
紧紧攥在手中的回忆，早在哪个夜里就化作掌纹消失不见，比起刀的红色刻痕更加的疼。这一刻，我却像是得到了宽慰般的不会感到痛。
一向沉重的身体，此刻变得很轻。我默默地告诉自己，这个世间的天使，并非只有曾经生活在生活里的人。那个人同样可以教自己， 用彩色铅笔描绘的明天，什么颜色。 在睡梦悠然行走的浮云，什么形状。
早上上学的时候只是用力地把脑袋往衣领里缩，手也往口袋里使劲地伸。其实每天我的灵魂已经脱离身体跌入了无尽的黑暗，是他们的声音把我拉回现实。 脸色因为疲倦而显得苍白，声音也缺乏力气，飘散开来溶在眼中的忧伤里，这就是我。
总是感觉自己陷入一片黑暗，那里没有声音，只有寂寞的恐惧。再次看得见时，世界却陌生起来，听到的声音，看到的画面，都完全没有了真实感。整个世界丢失了应有的样子。可是现实不正是这样么，就算感情再好也会应那句话“天下无不散之筵席”，各奔东西，支离破碎。
初冬的白雪让我能看透人心，而且，只能看到在那个人身上发生过的，最痛苦的事。看到多少个笑容，变成了多少个刻在心脏上最毒最痛的伤，残留在每一滴血液里，无法化作眼泪流下蒸发。让我不得不怀疑，其实世界里的痛苦都雷同，非属巧合。
世界上那么多人有悲伤，
现在迷茫了，命运的线条长到无限大，却容不下一毫米的误差。一直竭力地维持着平衡，但终究还是出了错。等所有的时间或空间都变成一团混沌。我开始耳鸣，或许是作为逃避。然而我绝望地喊着自己的名字的声音却残忍的清晰，无情地侵蚀耳膜。
TBC

2013/1/23
春节的时间到了，只是不同往年，以前和我一起疯过年的人啊，早已在人海茫茫中甩掉紧牵着的手，再也不回头。
面对这种结局我们都能述说些什么道理来呢？终日不可及？人生如梦？我像书本上的哲学家一样陷入某种沉思。
望了望时间，已经21:45,在这种风寒地冻的大冷天里我还坐在电脑面前，这说明我是个我是个执着的人。
回顾2012年，我在二月春风正美时离开G市，来到W市。就像一场话剧一样，我和挚友分离，大概她们是用虚伪的笑容朝我道别，然后待我离开时又嬉皮笑脸地约出另一个人来，说好逛街集【和谐】和地点，三五成群地走在有着我们欢声笑语的大街上，而我早在机场坐着感伤。
看，我就是一个悲观主义者，有时候现实没那么简单，因此我总是看透了什么，把自己的世界建立起来，不管任何人要打开我的堡垒大门，都要请求我的批准。
一场荒诞的闹剧。
我总想，下一秒我会怎样，但从未注意这一刻的故事。
之前写了几篇文，大部分都是关于寻觅的。挚友问我，你在寻觅什么。是啊，我在寻觅什么，世界上还有值得我去寻找的吗？现在在贴吧里找到好多真心交往的朋友，才明白世界偶尔也会温柔一把，起码我没有失去与人亲近的权利。
人生就如此，间接地，我们会在路上碰到很多人，他们侮辱你，嘲笑你，甚至践踏你的自尊，可是你又没有想过，其实这样也好，让自己有了挫败感，便可以在人生中得到下一次勇气。
也有些人，笑里藏刀，明着一套暗里又一套，因为以前尝试过被人背叛于是我对人有种警戒，导致很多人渐渐离开我的世界。
但只有为数以少的人，是会去包容你的一切。
我们渴望得到什么类型的人，并不是命运去安排，而是靠自己去争取。
在春节将至的这一刻，我能否这样问所有人，在我们的人生中，出现了很多值得珍惜的人，当我们珍惜了，去爱了的时候，才发现时间可以冲淡这些。到了暮年之时，你是否还记得这些生命中生若夏花的人？
我不知道其他人，但我，会回答，我会记得他们。
TBC.