当我来到这个世界的时候，也许我就已经错了。但我喜欢这种将错就错，所以我依然很好的活着。
窗子外面的雨下了很久，也不知道什么时候才会停，其实这样也很好，最起码雨中的世界会来的更安详。

有时候也许会冲动的想就这么冲进雨中，然后被淋湿，去感受这个世界最原始的恩惠。
我想，大概，那样会让我更明白的理解这个世界到底是什么。
我只是一个小人物，跟路上那些行人一样，或许，我还不如他们也说不定。
我本该做些小人物该做的事情，比如说，逆来顺受这一类，可是我却没有，就算我知道这么做是错的。

所以，我不喜欢这个世界。我之所以存在，只是因为我喜欢活着，喜欢这种对于自己真实的存在感。说到存在感，这可真是个微妙的东西。
就算不被你所感知，但我却真实存在，我想也许这也算得上存在感吧，只属于自己的存在。

我依然坚信着因为早已不在所以不会离开，也正因为如此，我再也不需要任何人，看吧，孤独久了可不一定衍生的就是寂寞。

我喜欢自言自语，喜欢胡言乱语，这可不是什么发泄不满或是愤怒，而是对另一个灵魂的阐述。它被抹杀，但它还存在。

当我意识到它的时候，它也许已经恢复了很久，只是不被这个世界所容纳的事物很难被发现罢了。
当我接触并接受它的时候，我们都要付出惨痛的代价，这就是这个世界的法则。换取相对的自由，就要以相对的不理解来支付。当然，我并不觉得这有什么错。

我开始变得喜欢这个世界了，就算我也不知道到底从什么时候开始，我希望我能看着它走向它该迎来的灭亡，就像看着我最喜爱的娃娃慢慢的变脏、变旧、露出第一块棉花直至腐败。但显然这是做不到的，它所犯下的恶行甚至比十个我的寿命还要长久。

这是这个世界，我所喜爱又憎恨的世界。

首先要说一下配制的要药果然是比一盒一盒的那种管用多了~~还是老中医比较靠谱的~~~

对于药物的作用已经解释完了，是不是该找一下生病的原因了呢。
一个不出门，活在温暖的屋子里的人居然可以得这种名为感冒的奇怪病症还真是让人匪夷所思。
果然一个人试图脱离这个世界的时候就会变得更弱吗？我想是的。
在这个世界上挣扎的人往往要比那些选择逃避的人活的更加有意义更加长久

我想我也许是被这个世界抛弃了，或者说很久前我抛弃了这个世界。
所以说，现在这个世界没有任何义务给我一丁点的救赎。
这样也好，也许当我没入泥土腐朽溃烂的时候，我会少了几分被这个世界的留恋、不舍，或者说，少了几分对于自己和这个世界不现实的期待。

懒惰的人总会找各种各样的理由来掩饰自己的懒惰，就比如说现在的我，啊，我生病了，所以我需要休息。诸如此类。
或者是屋子里好吵，吵得的我没办法思考了。其实这也不是真的。
果然，懒惰的人找的理由就算自己都不信服也要强加给别人。
虽然这样，我还是想做一个无耻的懒惰者，谁让我们是地球上的蛀虫，只不过我们会吞食同类，做的更明显罢了。

好吧，果然我是受不了这些冠冕堂皇，看似很有道理的理由。
我只是想安静的渡过末日罢了，没有什么其他的理由，就是想这么窝在家里，管的是真是假，只是想在这一切到来至少保持该有的平和而已。没错，的确是该有的平和。恐惧的定义并不是关乎你生命的直面威胁，而是那些有着致命威胁却并不能确定的因素。
那些让你揣揣不安，让你心跳加速，让你慌张到不知道手跟脚要放在哪里的不确定因素。

可这在现在是不必要的，这并不关乎与事实的真假，而是一种结果上的表现。
因为不论是什么样的结局，那根本就不是你该操心的事情。你活着或者死去，只有这两种结果。
面对这种不可选择的已定义结局有什么可恐惧的，恐惧是该发生在你有能力抗争的情况下不是么？该发生在还有着一些选择权的事情上不是么？