多可笑啊。
可是这梦早晚有破灭的一天。很不幸，或许它来了。
其实我知道你很不喜欢聊天，对吧？尤其是和我。我知道，我总是喜欢问你好多不可能有答案的问题，还有那些答案不止一个的问题。我知道我很无聊，我也不求你能谅解我。你能陪我说一会儿话聊一会儿天其实就足够了，我知道我没有资本和权力再去奢求更多的。我知道，我这里不好那里不好，而且好像越来越矫情了。我都忍不了，更何况你呢。呵呵，我知道，我什么都知道。
求求你说一回真心话吧，好吗？你能不能让我死了这条心？是，喜欢你的人从不会缺我一个，但却不能多我一个。
你还是喜欢她啊。你答应过我，有喜欢的人会先告诉我。你早忘了吧？即使我是认真的。可是我算个什么东西？！哪里有资格让您把秘密告诉我？！
其实还是我太矫情了，你说得对，都是傻子，傻得要死。

我是不是又惹你生气了？
和你提到她，你还是那么兴奋啊。
所有有关她的事，只要提到了，你就会追问下去。
这似乎都快成了死结。只要我再问些什么，你就不会再理我了。其实我也想知道，我该怎么办。我不是三岁的小孩子了，我都看得见，感觉得到。
你骗不了我。
的确，今天，你去找她了对吧。我猜你现在一定很开心，一定很开心很开心。傻瓜，我说了多少遍了，你就是爱她，为此吵过多少遍了都不记得了。
这算吃醋吗？我不知道。麻木了，因为曾经听你亲口说过，即便之后你就否认了。
蛋蛋说，信自己的。那么好，我相信你否认的，是假的。你还爱着她，对吗？
不知道为什么了，自从偷偷的注意你到今天，我都没有哭过。上一次还是为的小乖。
很想哭，但是发现自己始终是苦笑的，一滴泪都没有了。
很好很好，无欲则刚。

或许这个学期发生的第一件大事，就是你坐在了我后面。虽然我知道你并不想坐在那里。
昨天你迟到了，以至于最后只剩下了一个位子在我后面。我知道，你很不情愿的坐在了那里，而且这一坐就会是一个学期。
好多人下了晚自习就对我说，我幸福了，我要饱眼福了。可是坐在你前面，我好别扭。我更不敢和你说话，即使我也不知道这是为什么。
怎么办啊，我看不到你了。
你是不是也会很不自在呢？周围全是女生了。
你真的，很好看。

我说过，我一定回去看的。于是我就去了。
你躺在地上，和你的那两只基友一起，好像在睡觉。我总觉得，你好像总在睡觉。
没事，睡觉长个子。
可是，你居然坐起来了。你是不是看见我了？你一定会要我离开的我知道。我很烦人，我也知道。
可是呢，我也只想躲在一边，偷偷地看你。你笑得像个脑残啊。
下了艺选，我又看见了你。我总在想，如果遇见你，眼睛应该往哪里放？是你脸上，你身上，还是地上？我选择地上。
总是这样，遇见的时候假装看不见，擦肩过去却又习惯回头在人海中找你那渐渐消失的背影。我知道你不会回头，所以我才安心的看下去。
历史课，你可不可以不要那么害羞的躲到桌子下面？
晚上，又见了。你坐在我后面，我看不见你了，大毛毛虫。
后来，你趴在桌子上就睡了，枕着手臂就睡了。像个孩子一样的可爱啊。
好想就这么一直看下去。看你睡觉时安安静静的模样。其实现在就很好了。

其实有很多事，我都想写下来。可是还没有来得及留意，后面的事情又紧跟着就来了。那就算了吧，过去的就过去了。我嫌矫情。
你把那个插头还给我了。或许之后，再也找不到理由去和你说话了。那是你自己走过来还给我的，麻烦你了。我看到的又是背影，你又走了。
从来就没想过，我还有这种待遇啊。
换座位了呢，感谢上苍又给了我一个可以清楚的看到你的位子，真好啊。我真的很想就这么一直看下去，可惜不能。还要上课，还有作业，还要考试。
你今天晚上又不在。好好学习吧。

对不起，真的对不起。
如果你看到了这里，那么我希望你能原谅我。这可能是改不了的毛病吧，蛋蛋她告诉我，要信自己的。所以，就对不起了。
我不是不相信你说过的话，曾经有那么一段时间，你说过的我就都信了。可是后来呢？后来也没有什么的。我知道，你不一定说真话的，就像我也是一样。
我撒了谎，我对你说我有喜欢的人了。
我知道，我很烦人很无聊，还总是想的太多。我污蔑过你的人格，还不小心打过你一巴掌。所以，我就不奢求你的原谅了。像我这样，哪里还有资格喜欢你啊。
你曾经问过我，我想要后悔药做什么。如果真的有后悔药，我会选择从你来的那天重新开始，至少不能打你那一巴掌。
我真的不是故意的，我错了。
你知不知道，当我说“在一起吧”的时候心里有多难受。你是不是以为这只是恶搞？只是我的偏执？
没关系，你幸福就好了。
如果你烦我，告诉我，我会自己滚的。我知道，我哪里都不好。

我的帖子终于回来了~

【3月6日】
我睡觉的时候有时会因为你笑出声呢。抱着那样的心情睡觉，很快乐。
你说你困了，要睡了。可是没过一会儿，小乖就说你打呼噜了。
真是可爱啊，说睡就睡着了。你也确实是困了吧？
戳中我萌点了●﹏●
你好好看啊。

【3月21日】
其实，那或许都要比我们想象的简单。
突然就开始怀念那些不小心失去的东西，没有了它们的生活的确寂寞。不知道应该往何处宣泄，更不知该漂往何处。
一直没有勇气去看你们打球。我害怕，我也不知道为什么。或许原因还是有的吧。
我不敢去看你打球，因为我害怕看到你受伤，虽然我知道那很正常。而且那些伤，我怕看一次疼一次。
其实你脾气不好的，总会不明不白的就生气了。我不知如何才能摸爬滚打，最终琢磨到你的性子。不敢去看你打球，我害怕你和别人在球场上吵起来，甚至是打起来。
其实我知道，你也不愿意我去的。有些事情真的只有两个简单的选择，做与不做，不做总得为自己找个理由。
我知道你不喜欢我跟着你。但是如果可以，我一定会跟着你。

【3月21日】
有没有人说过，你笑起来很好看？
弯弯的眼睛，顾盼生辉。

【3月25日】
为什么一天了，总是感到莫名的蛋疼。
就好像缺少了什么，怎样都无法像平常一样，没事的抽风了。你离我好近，可是又好远。本来以为离你近了就好，可是呢？
你永远都那么远，仿佛还在走远。就像幻影一般，从来就不曾真实过，转身就再也不见了。
你一定会走的。
但是在你离开之前，你可不可以不要再生气了？
我知道我很自恋，总是把自己想的太重要。或许我对于你来说什么都不算，而她的一颦一笑却总能牵动你的每一条神经。
我不想道歉，或许根本也不是因为我。我没有错，我相信自己没有错。
不是我不相信，是我不敢。我真的很想相信你说的每一句话，我也曾经做到过，可是然后呢？你又说过些什么？
那么我宁愿活在我的固执里。
我好想你啊，你在哪儿啊……

【3月25日】
你的爪子，怎么了？真的打球打残了是吗？写字都要那样，怎么弄的啊。我知道你打球拼命，但是你能不能对自己稍微的好一点？
这句话你也曾经对我说过，我都还记得。
疼不疼？好像流过血的。

【3月25日】
你知道吗？从寒假开始，你我的短信我一条都没有删，都好好地留着，都不知道有多少了。
舍不得，我知道早晚有一天那是最后的回忆。

【3月26日】
曾经有人说，忘不掉的原因只有两个。时间不够长，新欢不够好。
那么你呢？有谁比你好呢？只怕现在还找不到。

【3月27日】
其实我算是知道了，所谓的努力，其实什么用都没有。如果他不想看见，那么这辈子都不会改变。
无可救药。
我好想知道我哪里做错了。你故意避开了所有和我有关的事情，你再也不会正眼的看我了。你知道吗，我好想笑，笑自己白痴，怎么会喜欢上你这样的性子啊。
可是有的时候什么理由都不需要的。其实很简单的吧。
我已经不再想你能否原谅我的问题了，虽然我好想像以前一样。
你说过吗？你说我不在乎你是吗？那是我不敢啊。其实很想打电话给你，问问你怎么了，是不是又受伤了，还疼不疼。但是我知道，我没有这个权力，我也不是会嘘寒问暖的人。她们都可以默默的关心着你，而我只敢站在一旁看着你。
你哭你笑，都不是因为我，自然也就和我没有关系。
第一次有人说，我们的故事狗血的像言情小说。那么是否会像言情小说那样，有一个幸福的过程，有一个出人意料的结局？
你再也不会对我笑了，我只能欣赏你送给别人的笑了。