对于我来说，也许恋爱只是一个诅咒，谈超过一个月也是对我的赏赐，呵呵，一个月的末日诅咒

大二之前，每次吵架，每次分手，我只会一个人深夜偷钥匙去酒吧默默的一个人喝的烂醉然后独自一人坐在江边栏杆一边抽烟一边回想走过的过往，过去的往事，实在想不开跳江亿冰冷的江水刺激不久之前刚刚碎裂犹如寒冰般的大脑和心脏

wqnmlgb，我们两个直播过，你也来直播。。。。我去，去，去，去，去

直到大二开始，我找到了她，也许大二找大一的确存在代购，存在时间，心理上的代购，93和94不可逾越的鸿沟，我承认我脾气暴躁，承认我不如有些男的那么会容忍那么宽宏大量，甚至不会去包容你的无理取闹，你一直说自己没有安全感，我心里也每晚都陪你聊天到深夜后哄你入睡之后一个人心里觉得悲哀觉得苦涩怎么样才能让你有安全感，你说全世界你只对你妈妈有安全感，对其他任何人都不会说，我听到这个话每次都觉得自己多么的可笑

就像今天，和往常一样，只是多了看水的1B的外贸晚会，一切安好，我一如既往的人多就装逼鼻孔朝天的走路，而你也是一如既往的挽着我的手，和昨天一样，送你回寝室就突然发脾气，我不让你走，想问你原因，你确装作没事的说没怎么，我哄你，就像昨天我对唱了大木老师的新歌，你说你没让我唱，今天则是你说又没有让我哄你，你不开心不关我事情，呵呵，我只是对你说我是你男朋友，这是我的权利，我信了，只想叉开话题和你聊天时，你回我一个滚我真的是不知道心里什么滋味在酝酿，

打你电话，昨天一样的态度，我真的会想很多，就像我上次喝醉酒发疯一样，我变乖了，不会让你难做，不会让你心里对我有施舍版的愧疚让你放不下，我不会像你前男友那样分手了还纠缠着你让你仅仅因为i愧疚放不下，而机械的和我过一天算一天，上次喝酒我哭着让你离开我，我酒量不差，但是第一次喝的脑子没有自主意识，那时也许你心里还有我吧， 我只能这么自我安慰，今天我说了，主动权an给你第二次说把关于我的一切都删掉，以后路上看见你我会绕开走，我不会再去时装社找你，不会再打扰你，我会努力让自己忘记属于你的一切，也许你昨天说的元旦会不会留下来陪我取决于我们元旦之前会不会分掉，，呵呵，我只当你开玩笑，但是当玩笑变为现实，我也不知道该哭还是该笑

也许我们三个本就不该拥有爱情，我知道我们三个，我们两个在此@出租man ，看外表实在不像那些老实人会对一个女人的付出真感情，不会认真的谈恋爱，但是实际上我也知道，当我们三个酒吧归来拿瓶威士忌喝的烂醉时候才是我们三个最脆弱，吐入心扉的时候，我们只能拨打着曾经另一半的电话请求挽回，和你谈这么久，一点底气都没有，我比不上你的高富帅闺蜜，比不上开X5的富二代，甚至比不上可以狗一样随意给你下跪随意哭给你看求你的前男友，这些我都做不到，学生狗实在无力于这一切，我不怪父母不怪上天，只怪自己太没用没有去自食其力，不能帮到父母，只能日复一日的玩世不恭，流连酒吧娱乐场所之中来麻痹自己，消磨清纯，自我安慰自己。

当我单曲循环大木老师的明明就，发觉歌曲的意蕴，音调，真的符合自己的心境，以至于刚刚收到你的短信，你说你最后一次和我说晚安，也说我们天天吵架，我烦你也烦，我累你也累，虽然我心里还坚信着我自己的问心无愧，没有做对不起你的事情，也许我们真的不适合，我把我理想中的另一半一直强加在你身上，一直想让你按我的想法去做，没有顾虑你的感受，虽然你很乖，我说什么你都会依着去做，呵呵，现在说这些又有什么意思。只是自我安慰，爱情我还坚信着，只是我自己不配拥有爱情，写了这些，发觉突然想哭的冲动，我对你承诺过，不要因为你喝酒抽烟，去自我麻醉，喝酒我做到了，可烟，看着空荡荡的烟盒，散落满桌的烟灰，落满地砖的烟头，我只能微闭双眼挤走忧伤，一如既往的苦笑着拍打自己的额头，让自己能够冷静下来

最后，只想@赐你高潮吧 。我的好兄弟，只能再次默默祝福你能在末日日以前找到你的爱情，我已经跪在了寻求长久伴侣的平淡感情路上，接下来就看你的了，我已经再也经受不起这种挫折了，一直自我嘲笑自己在血与泪中挣扎，从当初的懵懂男生到现在的沧桑老男人，经历的多，变化的多，缝缝补补的心已经经受不起女人的摧残，还是犹如小时候的我一样，一个人封闭自己，催眠自己，做好表象，一个人蜷缩在角巷默默度过时间的洗礼慢慢化为皮裹骷髅

。。。不知道说什么好，男生女生差异很多，但每个男生或女生也不尽相同

再玩世不恭的男人，与有感情的女友分还是会心痛到天亮