认识6年的朋友跟我说他分手了 他们也谈了4年了学校的距离相差2个多小时 他说输给了距离我有点想笑 2个小时的车程怎么也算距离可是我又有点骄傲我们这么长的距离也坚持比他们长久 今天跟wq说了很多话我说了很多鼓励她的话我不停刷新你的资料你吃棒冰肚子是不是开始疼了 我没有发信息给你因为你还没回我上一条短信 其实我可能是怕自己失望怕自己会情绪不好你不回信息胡思乱想就放你一个人思考要不要理我 在心里骂了你几百句为什么要吃冰淇淋搞得肚子疼 可是我转念想想我凭什么责怪你啊我不该偷偷怪你 其实怪我自己是我没在你身边照顾你 呵呵满脑子像塞了浆糊没法思考那不如不思考 我不知道你会不开心到什么时候也不懂你个性签名是不是写的我 我不想做太多解释 解释太多你也会反感我 嗯所有的都让你自己用心去体会吧 晚安

我没你想象中那么单纯不谙世事但是也没有复杂到是心机重城府深的人 我跟所有人一样希望能在自己爱的人留一个好印象 我其实真的不知道自己说了什么话让你难过伤心不想理我 我想请求你的原谅让你别跟生我气但是我又了解你脾性 你不会很快原谅我 我等你啊 等到你愿意理我愿意忘记那些我无意说出伤害你的话 你不原谅我也没关系只要你不会就这样判处我死刑也给我赎罪的机会 嗯我乱了我不知道你会不会因为这样跟我分手 也不知道你什么时候原谅我 这种慌乱的感觉又来了 抱抱你老公 这5个字天天跟你说可是今天没勇气原谅我 我不知道还要不要哄你睡觉 怕被讨厌觉得我两面三刀虚伪虚情假意 我一直都是这样什么都要就是不要脸 要脸干嘛呢又没有你 是不是

每次冷战的时候我都想方设法哄你让你不要生我的气 我总是做最坏的打算所以每次都是以应付最坏的情况去解决我们的问题 而最坏的情况对我来说就是你离开我 我甚至不敢想一秒都不行 起初玩贴吧最单纯的目的就是想要去了解 然后时间久了知道的东西也多了 可能心里积压太多的压力没地方释放于是找到了发泄口 心里所有的话无顾忌的说出来 有意无意伤害到你了 其实我真的没想过要伤害你或者责怪你 但是事情偏偏往我不希望的方向发展 每次我慌乱的时候脑子里都会你离开我的背影或是害怕你下一句说出的话成了杀死我的利器 回头想想这1467天像做梦一样 我没想过后悔什么 只是每次在做选择的时候都特别煎熬 我总是想等自己经济独立可以养活自己的时候就有资本可以跟家里人对抗 我努力存钱想开一个我跟你的店 我不知道你会不会相信这些 我脑子里的想法就是有你每天陪我在店里 店不用大卖饰品或者其他都可以 有我们自己的小家 我想变得更好更勇敢 我努力成为一个让你开心可以不为生活烦恼的超人 我们平淡的生活也是我想要的 晚安

好久没听过歌了 有你在身边之后就不愿意听了 因为每次听歌会影响心情 我是快乐的啊不用听悲伤的歌 今天发信息给你你就下线我心跌落黑洞的感觉像是打扰到你了 好抱歉 我像是一个骚扰者呵呵 明天让我爸带我去拔牙齿 嘴里好多处都破了吃东西都困难 扁导体从左边转到右边 也不想理老毛病 我好想你 你会不会嘲笑我 老公抱抱啊 我退吧了现在只有这一个贴吧 我没有因为怕你看见什么 该看的不该看的你都看见了 我问她们你会不会不要我啊 她们说不会 我害怕再失去你一次 我怕自己再一个人 我怕极了 我不停问他们你什么时候理我 我想不停跟你说话像以往一样祈求你的原谅 可是好像你并不想看见用躲避拒绝我 对不起除了对不起我不知道怎么才能跟你说话 我想你想的慌乱不安 我不想再抓不到你的手 我错了你原谅我一次好不好 晚安

本来打算只写几封信的可是每天都有好多想说的刮变成现在一天一封信了呵呵 看见你说你做噩梦了 祈祷噩梦远离我的宝贝 抱抱你 今天听了一天的歌啊不过一直循环着 好多歌词都是我喜欢的 你好像还是不想理我所以我不想再逼你原谅我了 我让你自己安静等到你消气 今天听歌的时候突然想到会不会我们这样沉默着就分手了 然后哪天分手的都不会知道 我不想这样 你快回来吧 我在这里等你 我的宝贝 这两天全国各地都降温了你要多穿衣服 给你买了一个很小巧的暖手宝 你冬天怕冷所以要记得用不要生气连这个都拒绝 说好给你买圣诞礼物的 老公你是不是还没发现这个贴吧 你快发现快原谅我好不好 晚安

我就是胆小鬼懦弱鬼怕跟你吵架怕跟你闹不愉快你会离开我 所以什么话都习惯憋在心里 时间久了就不会说了 呵呵你笑吧

可是说实话我挺想哭也特别难过 我不知道为什么觉得自己好像不被太多人重视的感觉 其实也没几个人记得我生日就连我自己差点忘记了 说起来可能太矫情了可是没人不希望自己被忽视 如果你没陪我我也替你找了很多借口 呵呵我不知道自己这是太贪心还是太容易满足或者这到底是好是坏我都不懂 我现在不敢问你我是不是你最重要的人或者像以前一样跟你撒娇让你说爱我陪我说一些甜蜜的情话 我有时候心里特别难受我不知道怎么开口 可能我软弱的性格造成现在这般懦弱怕失去 我也觉得自己赌不起对于所有感情的投入 有时候想发火想任性想咆哮可是全部压抑在心里找不到发泄口 我等了你一天我想你可能找房子忙除了问涵涵我找不到你我手机里也没有你的电话 我承认我是虚荣的 我到处炫耀我跟你已经有快5年的感情 这4年多时间里多少失落难过喜悦痛苦的碰撞只有我们知道 我总是想把身体里卑微的我赶走可是太过倔强也怪我太懦弱 我想问你你想象中的未来有没有我有没有我们的家 我也想问你你是不是认准我是你的伴侣不更改了我更想问你我在你心里比以前的我重要吗

说不难过一定是假的说没事也是安慰自己而已 可是只有这样我才能好受一点 我太了解自己宁愿忍受也不想被放弃 我知道我现在的心就好像被针扎过的气球一点点被放空 我快要哭了快要流泪了 我也不明白自己到底能承受多少或者多久可是我总是不想就这么被放手我会喘不过气 我不逼你也不想再找你 等了这么久也不怕再多等等你 可是你要记得回来别迷路了 我有好多话想跟你说但是都没有想抱着你哭一场来的强烈 我总感觉自己好像孤独的野兽没有人敢触碰

今天跟朋友说起我同性恋这件事 她说她不排斥同性恋但是不希望我是同性恋因为这条路就只是想想就已经很难走 我跟她说起我跟你之间的事 我想到你只有500块却舍得花300多给我买项链跟巧克力 说到我们在一起快5年的时候我差点把自己说哭了 真的我们这一路走来真的太不容易我想我没有理由不好好珍惜 虽然我不知道是因为我们时间太久了让你觉得没有热情还是怎么样我就是想告诉你没关系我等你 你不要担心你只要回头了我就在你身后 不过我也希望你等等我 别让我离你太远

我再也不想感动你了 这四年多以来我每次都试图说一些话来提醒你我有多爱多在意你 我觉得这样能感动你了吧 可是我发现每次感动的都是我自己 可能我们太久了已经没有当初热情或者都让你厌烦了 我一直不放弃因为偶尔你还是会想我也会特别想我你还会需要我 但是我再也不想妄想感动你了这样显得我好讨厌 我就想以后都尊重你吧 你说分手就分手我不反抗也不挣扎 我保证只要你想分手只要你开口我一定放你走让你自由