很多个夜晚我就一个人孤孤单单地坐在电脑前，眼睛无神地望着电脑，就那么坐着，一动也不动。整个世界的时间仿佛都静止了一般，一点声音都听不到，一点感觉都没有，没有人知道我在想什么，没有人知道我要做什么，因为连我自己也不知道。只是就那么一直静静地静静地坐在电脑前发呆。 

 很多个夜晚我看着这一点生气都没有的房间，看着看着就有了想要哭的冲动，我觉得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害，可是我总是忍住了。告诉自己，我一直都是一个人！我不知道是否因为害怕一个人面对庞大的黑夜而想哭，还是因为觉得自己太懦弱而想哭，也许都不是，也许都是。只是我还是要告诉自己......我什么都不怕。 

 我最经常做的就是，坐在电脑前边看着我经常去的论坛看文章，边和QQ上的一些没什么交集的网友聊天，只是我不知道我想在论坛上寻找什么文章，只是我不知道我想和那些所谓的网友聊些什么。他们说我太无聊了，他们说我很没有情趣了，他们说我很冷淡，也许吧，谁知道呢。很经常和他们聊天的时候突然间就觉得好累好累，好闷好闷，好想让自己安眠。于是，我找个理由下线，然后直接奔向我的床，直接躺下就要睡觉了。 

 我以为我一躺下去，不用一会我就会睡着的，就会进入那个既美丽又充满幻想的梦境。只是我越来越清醒，这种状态令我恐慌。我总在夜色越来越浓的时候眼睛却越来越亮，面对越来越清晰的黑夜，我逼迫着自己要快点睡着，可是尽量我我躲进被子里数多少次几千只羊我还是睡不着。而这个时候那些早就沉淀的往事又重新铁马冰河般地闯入我的脑子里面。然后一直到天蒙蒙亮了，我才发现我躺在床上好久好久了，却还没有睡着。而我总是期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好地睡，哪怕迟到也好，那样我看起来会是健康快乐的孩子。可是天还是狠狠地亮了。 

 渐渐地我知道看着天幕渐渐地亮起来的时候，人的感觉会是那么孤单。于是为了逃避这孤单的感觉，我又不想起床，而是闭着眼睛继续装睡，不可思议地我真的就睡着了。只是当我醒来的时候已经是下午了，而我的胃痛又开始隐隐约约地要发作了。我开始怀念以前一睁开眼就天光大亮的日子。

我总是让自己生活在一个暗无天日的小屋子里，把屋里所有的门窗关上，窗帘拉上，让整个屋子白天犹如黑夜，似乎在这里永远都没有阳光，没有白天。面对这一片黑暗我不想开灯，只是想一直看着这寂静的黑暗，在这这里静静沉默，静静发呆。我害怕外面那刺眼的阳光，害怕那阳光无意地照射进来，看到那明媚、温暖的阳光会让我有想哭的冲动。那阳光会让我想出去，可是我不知道走出屋子外后，我能去哪。就好象一个迷路的孩子站在十字路口处迷茫地看着四方，脚却不知道该踏上哪一个方向。也许我就是那迷路的小孩吧。 

 偶尔半夜我会忍耐不住想要出去走走，让冷冷的夜风刺激一下我的头脑。可是看着外面依稀的几道路灯，苍凉清净的街道，我只能漫无目的地走着。整条街上安静得像世界被停止了一样，整个世界似乎就只剩下我一个人。或者说还有地上的那影子。我望着脚下的影子，问道：影子，你会是我唯一的朋友吗？ 

 可是影子还是静静地随着我的走动而移动着，似乎也没有听到我在对它说话，所以也没有理睬我。我抬起头看着附近的每一董安静的楼房，突然好想笑，也好想哭，影子，你知道吗，我觉得世界只剩下我一个人，或许我真的是被这个世界遗弃了。 

 偶尔半夜在街上走着走着的我会莫名其妙地走到了海边。 

 我不知道在这空虚的黑夜中的大海是要说美丽还是要说恐怖，也许两者皆是吧，我隐隐约约觉得那海的下面或许就藏着地狱吧。 

 我蹲在海边，对着大海大喊，双手紧紧地抱着小腿，头靠在膝盖上，就这样低着头畏缩成一团。想哭的冲动，却怎么也哭不出来......我好想走进那一片大海，可是我又好怕下面藏着那让人恐惧的地狱。 

 后来也许是觉得冷了，也许是累了，我又慢慢地、静静地走回我那没有人，没有食物，没有温暖，只有无尽黑暗的屋子。然后坐在床上，把玩着手机，翻看上面的电话薄，却发现原来那电话薄上根本没有一个朋友可以让我有想打电话的冲动。最后我很无奈地倒在床在睡着了。眼泪不知不觉地流了出来......

我觉得整个世界都没人注意到我，都没人能理解我，我把自己藏得是那么地深，我是那么地孤傲，那么地自卑，那么地自大。一直，一直地封闭地愚昧的自己。谁叫我是那孤傲的天蝎呢。 

 曾看过关于天蝎的介绍：天蝎，生于秋深。性喜静，意清幽。宁可孤独，也不违心。天蝎们总是苦于红尘无知音，不如隐形爱孤独。天蝎们一生都在寻求知心的朋友。天蝎生性渴望理解，却不奢求理解，安于孤独，更能乐于孤独。 

 我其实一直都在渴望着寻找知己，一个知心的朋友。只是每当我以为我找寻到的时候，我看见的却是身上多出的几道伤痕，被一把名叫“背叛、欺骗”的利刃所伤，而执利刃的主人竟是那我误以为是我知己的朋友。所以我害怕了，我只能带着这令人心寒的伤口，独自躲到深山中，在一处黑暗的角落静静地舔着伤口...... 

 爱情，我从来都不认为我获取过爱情，我也从来都不认为自己有资格去拥有，我知道我永远都不相信真爱，尽量我可能一直都在等待着真爱，但那却是不现实的，而我只是一直活在幻想的梦境当中，无法自拔。我在爱情这条路上看着别人走过，取笑别人在爱情路上表现的愚昧。可笑的是，我不知道自己是不是比他们还愚昧。我连踏进那条路的勇气都没有，还傻傻读在嘲笑着别人。 

 对于爱情，宁缺毋滥。宁可抱憾终生，也不苟且凑合。风流不羁的言行下，执着追求一种宗教意识的爱情信仰。这是天蝎对待爱情的态度，我是天蝎，我想我也是如此吧。或许如此吧，我只能自己跟自己这么说。 
 很多个夜晚我都是如此的安静。 

 很多个夜晚我在思想着这些毫无意义的烦恼。 

 很多个夜晚我在痛苦着过去的一切。 

 很多个夜晚我猛然醒悟。

可能是你太空虚了吧~~
不妨学学文艺~~

你不是原著吧。
文章真不错， 和我差不多， 现在QQ也没了 哎。现在跟电脑对望都不知道干什么�