现在眼睛看周围的东西大小,距离感全都错乱了,近在眼前的鼠标看上去忽大忽小,忽远忽近,胳膊酸疼酸疼的抬不起来,我现在大概是虚弱透了,多少年没有过这种感觉了,上次这样的时候记得还是大学发烧40度一个星期那次了,连去医院都是我同学背着去的
我没有勇气自杀,但是说不定就这样放着不管真的可以解脱了,不用难过了
@王忐忑小姐 我爱你,想让你同情我,但估计顶多就是让你看不起我,无所谓了,我爱你,我不想死...害怕

@王忐忑小姐
绝食第二天,就当日记来写这些吧,本来平时写给你那些基本也都是当时所想到自己认为最有可能追回你的话,不过全落空了呢
我的计划是绝食7天,既是我对你的补偿和赔罪,也是对自己的惩罚和反省
身体方面应该不用太担心,昨天哭到两眼都胀疼胀疼的,但是今天起来已经没事了,白天的时候烧也退了.虽然又出现了头疼的症状,每次想你就会疼的抱头打滚,不过也当是磨练了,现在稍稍有点发冷,应该是又有点低烧,问题不大,我有喝水.眼睛的距离感丧失这点还是这样,只是累了而已,耳鸣也是老毛病了.应该都不是大事.
这样做也是目前我唯一大概也是最后能为你做的任性了.我希望你能看我写的反省,但并不想让你阻止我,看看就好了
今天我突然知道我在分手的时候会去指责和揭你短的行为来源了,完全就是学我妈的做事风格嘛,作为孩子果然还是会受到父母的影响,虽然我平时尽量克制自己模仿他们的坏习惯,不过一般也仅能止于我能意识到的,这方面还是第一次意识到,还记得我说过如果我有家长那些倾向的时候让你提醒我吧,不过现在也没这个机会了,如果有你在身边就好了.
如果有机会的话,还想把你作为一个女人来爱,和任何人都不同,有区别的,我的,可爱的女人

@王忐忑小姐
第三天,今天一不小心没能推掉一个饭局,火锅,象征性的稍微吃了两口,一下子肚子那种干瘪的难受劲就下去了,第三天就破戒了呢
虽然不知道往后怎样,不过惩罚继续,反省也继续
这几天和家里吵架,看着他们的处理方式,我突然发现,其实我查你帖子也好,窥探隐私也罢,其实深里的原因是不择手段,不过我的手段还真选错了呢
包括不择手段这点,还有很难放手这点,过于急躁这点大概是从我爸那学的,这几天他表现都极其明显,我也能站在平时你的那个位置来知道你到底多不爽了
这两天各种亲戚朋友的游说都来了,我叔说一句话特对,要冷静,不能冷静的时候就要有不做的勇气
我爸我妈都放下身段来求和了,大概我也要讲和了,不知道接下来几天还能反省到多少,现在已经发现的这些性格缺陷应该会成为很长一段时间的克服目标,谢谢你,让我有机会发现这些

揭短挖苦指责什么的 推给别人。
恶心
我在网上找了几十种病和症状 要不要给你发点补充

@王忐忑小姐
第四天,我的错误我承认,我不成熟我承认,我心里埋不住事我承认,我冲动我承认,对不起
当时基本上都是想到什么说什么,可以说完全没过脑子,应该说是自认让你觉得错了反省回来,不过恐怕不是我想的那么回事呢
我知道我有错,我也一直在道歉了,可是总是显得没诚意是么?
对我来讲我是不知道怎么办,对不起,如果只是吵架我还能冷静对待,哄你,你也知道我对分手本身反应过激,神经质.总之,对不起
可以说潜意识里总想对你占到优势(?),大概是这样的感觉,但是总是被压制,而理智上希望的关系是平等是最好的,不过咱俩交往中始终你是优势方呢,你是我的小女王,我最爱的小女王,可是我受父亲大男子主义影响颇深,总是不自主的影响到我,让我想要站在你的上面,我自己又从来不服输,结果就是越失败越想翻身,平时在一起开开心心还不觉得,一有事了特别明显呢,潜意识想要做你的主,每次我意识到的时候都有努力克服,所以经常讨论到后边就会说"你决定"嘛
又说了不少没怎么经过脑子的话了,虽然你是在骂我,鄙视我,但是看到你的回复都会觉得幸福,嘴上是微笑的,眼泪往下流,心里紧绷绷的,胸口闷乎乎的
我还是爱你的,我的小女王

@王忐忑小姐
第五天了,每天打开这个帖子还真艰苦,百度都不敢上,大概是害怕看见你鄙视我,骂我,想到自己那么多不足,缺陷,那么恶心,你又不肯原谅我了,就闷得难受
不过那始终都是我的错,我的罪,我的缺陷,不面对不行,不改正不行
一天天的,头疼得不行,等会好点我再补吧,先到这了,晚安,我爱你

@王忐忑小姐
第六天,这几天连续也把在你吧里和你在一起时候的东西删差不多了,几乎只剩下和你交往没多久那时候你和我在一起还很开心时候的帖子了,舍不得删
白天上班的时候走神想了很多,回来已经全都记不得了,只剩下叹气和想你,一路死撑到现在,很难过,想想那时候说不知道怎么办,其实就是不知道怎么追回来你,不知道怎么追你,放弃不就全好了,可是放不下
明天就是自惩自省的最后一天了,现在这个身体是,饥饿,心脏疼,长期睡眠不足导致头疼,记忆力衰退,加上本来就有的耳鸣,韧带炎,一静下来脑袋就嗡嗡想,胡思乱想的时候还会幻听到你骂我,碰见下雪天腿还疼得不行,你也不会再来帮我揉,帮我砸了,我想我真该好好调整调整了

@王忐忑小姐
第七天,结束了,我爱你

@王忐忑小姐
第八天,虽然计划的惩罚结束了,但是结果今天是事实上的又什么都没吃,也算是补上第三天那次吧
今天又是早上5点睡,下午5点才起,早上还被我妈念了一顿,"晚上就知道玩,光玩游戏有什么用",她哪知道现在对我来讲没用的反而是工作,有什么用,对着电脑我至少还能逃避,工作我有什么动力,应该说也就是幸亏和父母住一起,还有个约束,不然大概早就因为连续旷工被开了
已经3天没去了,明天打算去公司露个脸,后天似乎有个年终聚餐,然后幸亏就是元旦3天的连休了,正好能缓缓,虽然效果怎么样不知道
昨天看小说的时候就在想了,虽然我总觉得你是我的小女王,实际其实说不定你只是傲娇刚刚好傲起来的小公主,需要的是安慰,我随然总想着安慰你,但是我的方法肯定是错了,我的行为方式在关键的时刻总是会产生重大的偏差呢,一想到这里就更想把你搂在怀里紧紧抱住不放了,所以我那些毛病,缺陷,错误,恶心,智障我都会改的,你来监督我好么?我做错的时候告诉我好么?和好吧.我想和你在一起