不知是窗外深冬的冷雨还是屋内晚秋的凄风，时间好像滞留在此地从未消失过，倒是自己步履匆匆走在了时间的尽头才恍然回首发现已渡过了苍茫的海。

一种莫名的情愫在心底浅浅地蔓延开。像是几千万年岁月流转时冰寒而又荒芜的世纪吹来的还带有腥咸气息的空气，还有那几亿光年外以每年三十万千米的速度袭来的渺茫热浪。都在心里纠缠生长缠绕了原本空虚不堪的心脏。

当教室里还放着所谓经典电影的时候，当他们还在为偶尔出现的粗俗镜头而叫喊的时候。我在座位上摇晃着笔杆子写下一行行蔚蓝如天的字迹。缓缓地默念着，默念着被他们称作是无病呻吟但却又渴望写出的文字。我抬抬头，看见黑板上一束午后的阳光硬生生地撞进我的瞳孔。

忘不了。
忘不了他嘴角微微的笑。
忘不了他披在椅子上的外套。
忘不了他独自一人埋头学习时轻扬的发梢。
忘不了他在球场上和男生的打闹。
忘不了他在钢琴上飞舞着的手指还有那抹自豪。
更忘不了他在喜欢的女生面前故意装出的潇洒冷漠和孤傲。
我明白一切只是我庸人自扰。

我在说谁？我不知道。我有喜欢谁么？到现在我还是没有分清喜欢和爱。就一直在原地徘徊看着出口的光亮越来越窄。

23:45，很好的时间。可是1在哪里？在心里，在身体里。1，呓。我在呓语，痴人说梦。

心理课上做的心理年龄的测试。女生中唯一的70年代。我却骄傲地把它当作炫耀的资本，来掩饰那颗孤寂又破碎的心。纵使旁人冷眼相待，我只管做我的痴狂。一切都好，你爱信不信。

如果我有足够的勇气我就抛下一切去旅行，去看看我想看的地方。去写我想写的文字。不用担心那该死的分数和老师冷冽的眼神和看似关心的话语。也不用为了一张薄薄的成绩单而付出我这么多的心血。人生眨眼须臾，何苦为难自己？

我从不是一个洒脱的人，所以还是没有办法放下一切。我怕死，更怕没有希望地活着。我看着跟了我多少个日日夜夜的影子心疼地哭了。为自己也为我曾经那么单纯的理想。我的理想国毁了，我的世界崩塌了。

快要12点了，明天还有很多的事情要做。很多繁琐又没有丝毫用处的事情要做。昨日清晨，我趴在窗户边大声冲着还未升起太阳的晦暗天空大喊:“**℃你℃妈℃的未来！”

该死的百度！我骂又怎么了？果然一点自由都没有…那么就再说一次吧！
我℃操℃你℃妈的未来！

零点，晚安