男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样！

：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
：你爸是鸭子！

一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着湿漉　漉的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。
“我们的水床破了。”
丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。
“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。

话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

刚才，收到一短信：“把钱打到××账号，王××”。
想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打？”
回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元

大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走！”

一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”

刚把签名改成无心插柳。一个女网友就问我：柳是谁

5月27日（我爱妻）爱妻日，快下班了，办公室几个MM提醒一个已婚男士，今天是爱妻日，问他怎么和老婆庆祝。男士说：“晚上带老婆去吃餐好的。”　一个MM悠悠道：“多干两次。”　

朋友男，很搞怪很聪明也很色。公交车上偷拍一美女，细心的关掉了闪光灯，你们猜对了，快门声忘关了。咔嚓一声响，美女扭头了，大家开始观望了。我正为其感到丢人，谁知丫在众人的目光下皱皱眉，按下拨号键放到耳边：“妈你又有啥事啊，我在公交车上了……”　此时我也反映过来了，并配合他在他“挂掉电话”之后说了句，xx，你这铃声好个性啊！丫还笑笑：回头传给你～　

现在又要开始旅程了，路上闲极无聊，只能把玩手机，于是在微博、人人网、开心网都发了一条状态：慢慢长路，陪伴我的只有手机了。手机的“机”字忘写了，赤裸裸的“慢慢长路，陪伴我的就只有手了”。

小时候，住校。赶上非典。教练是男人，光头。一天下午教练对我们说如果我们需要买东西（就是WSJ。都不好意思说啊）就写在本子上，他出去买。我们便乖乖的，巨细无遗的把名字写下来。第二天教练怒气冲冲并且满脸通红的对我们大吼，下次都给我用一个牌子的！后来才知道，我们教练拿着那个小本子，一个一个对逐条对照。结账的时候听见前面的人说，刚刚看到一个光头变态在卖女性用品！
评论：一个大光头在那一个牌子一个牌子的挑女子用品多好看呀。

和女友逛街，然后步行回家，路过我家楼下，小起了些邪恶之心，对女友说：上去坐坐吧？女友稍起疑心谨慎问道：上去做什么？我道貌岸然回答：不做什么。接下来女友又问：不做什么我上去做什么。

A：你看过《3D肉蒲团》吗？B：没有，不过我听说那是一部很感人的电影，许多人进电影院时都带着纸巾。
评论：传说中的自备纸巾，湿了