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【转】“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”只看楼主 收藏

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大清早的坐火车不容易啊 水一水


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某日课堂上,老师问A同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答:“叫她涵啊。”


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麦当劳对肯德基说,“你以后不要再做鸡了”,肯德基对麦当劳说,“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”


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几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。
也有的是以“能做个朋友吗?”开始,以“还能做朋友吗?”结束。


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课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。” 老师:“小华,小明念得对吗?” 小华:“不对。” 老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?” 小华:“战战克克克克。”老师当场石化


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在食堂里听到的对话:一男生打完饭:“这是什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“肉……”……最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉。


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晚上九点,拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的,你已经被我发现啦……然后,很多房间灯都暗了


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办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上。”老师叹了口气,把钱塞到我手里:“拿着吧,咱班教室地板用得上。”


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清晨,
老婆对我说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子,
我心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”


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屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝:你好,这是你点的外卖。
女神:我没有叫过外卖啊??
屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。。。。。


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郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”男生拔腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。学弟!学长只能帮你到这了!


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玉皇大帝让悟空在桃子和榴莲中选一种。。为什么悟空选了榴莲???


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丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧,这才两天呐!”
领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”
客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”
一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!”


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变态楼主:卫生巾广告为什么都用蓝sè的液体呢?
暴强回复:因为用红sè会影响中日关系!


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杀一个人,是杀人犯;杀十个人,是杀人狂魔;杀几千条生灵,是战场上的将军;杀几十万条生命的,是领袖;闲着没事就杀死几亿条生命的……是屌丝。。


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