圣诞快乐。
转眼已是一年，被旧人问起，难以言表。日子惨淡，不必多作掩饰。
清晨被冷醒，多说无用。
风声呼啸，无雪。这些年我何时期盼过雪。
唯我带我走。
2012.12.25清晨

圣诞快乐，我最亲爱的。
如果你要来到我身边，不管在哪里，我都会来接你。
你的如烟，我忘词的一个人流浪，是我回忆里很长很长的背景曲。

而今摊开手，满眼虚无。
曾妄图抓住那么多，也 曾请你们不要放手。
一种形式得过份的样子。
那模样再不会有，我竟没法哭，没法诉说。
终有一日我来到你们面前，那时好好的，日子也捱过 萧条。
冷时勿多想，假装假装，便渡过。
投心 于喜好，是我暂时拥有的幸运。 2012.12.25晚

日间去了校内的两家咖啡厅。
简餐后，甜腻的奶芙。特别迟钝地与人对话。咖啡厅的男孩子看起来是开心的气质，羡慕地盯着他们，忘了离开。想必是太久没甜在心头，味觉才对这份过份的甜忘加抗拒。
简直是场荒诞剧。
下午去ktv，唱了会儿，听了会儿，然后给江夏打电话。
现状未提。聊到从前那帮人，一二三四消失在彼此的世界。提起与江夏相识的场景，我竟突然哭了。
但习惯地压抑住声音，于是诉说中总是断断续续。
回忆曾经的头像，黄昏的色调下像是年代久远的容颜，有些神圣仿佛离世间很远，而她对我如此亲切，感觉是能触碰到得到的。我便不再担心害怕。
提到生活，有些累，我曾从未停止计算死去的日子，盼着快些来临。而今却消失了这些打算。
江夏问我：你想回去吗？
那时候音响里是飞轮海在唱「至少你还有我」。
我说回去，当然想。
江夏笑着说回不去了。

江夏说。

后来昨天晚上睡觉的时候我循环在听飞轮海的歌。

我觉得一个人一个命吧。

意识到自己抑郁症是在高二。
然后这么多年，我在跟无数的人解释病因，刚开始还会去找医生。因为我觉得我应付不来这些问题。
但是后来，在所有的人一个个先后放手之后我突然明白，根本没有人会管我，死活。
这是我意识到的最正确的真理。
后来我渐渐不承认我有抑郁症，事实上它只是由轻转重了。我告诉自己这只是一个借口：因为某件事不符合你心意你又懒得改变，就归功于这个病。
但病表现是真的。
我又突然意识到它一直都在。
这个格局无论我在哪儿它都能跟上我，笼罩我。
我试图改变生活方式，我居然没法喜欢别人。
我知道我写在这里一定有些人能看见但请你们谁也别说话。
总之这些日子我说的最多的就是：
请你们别说话。
请小声一点可以吗。
请离我远点。
请出去。
请别管我，关你什么事呢。
求你小声点！
我没办法我做不来。
我说不了我管不了。
总之我知道谁也帮不了我，在我能考虑到的所有人内。
但我仍旧希望有奇迹，我也不懂什么是奇迹。
然后，我很痛苦，但我希望你们都好。
我不希望世界和我一起崩塌。
我希望是我拉扯不住你们，不是你们站不住脚跟。
你们就好好的在这里。
无论我是死是活我都知道到这儿能找到你们，知道你们不会变的。
好好照顾自己。

………突然觉得你这话说的像遗言- -

……还在上海吗？

我已经被气死了。
送苹果我亏他送得出手！

我真心地希望我可以立刻死掉。
我不稳定，你惩罚我？

又好久没见到你了。

快过年了…有时间可以去七宝逛一逛汤圆还是挺灵的……先新年快乐吧!