既然有首先，那是不是还有然后和最后，然后是不是在顺其自然的基础上（也就是相信自己的基础上）提升自己？最后是什么，我还没有想到，相信自己也就是接受自己吧，接受自己和上进冲突吗？

是我的错觉吗？我越来越不会做自己了，那根刺越扎越深了，这条路我还走的出来吗？我已经一点一点在改变一点一点在进步，可是还是很糟糕，做好自己遥不可及......

急躁与成功无缘。今晚在我身边也发生了一些事情，让我看到了自己的问题和取得的进步。其实我也不敢相信自己是真的进步了，我害怕自己要是不努力，这一切都会是幻觉。今晚还在犹豫要不要熬夜，想想还是算了吧，继续加油！明天早起！看看我还可以做些什么来让

自己保持和提高。前进的道路上我们会挣扎、怀疑，很多时候会不知所措，如果我们忍痛坚持下来了，相信以后人生中遇到的挫折也就不会感到那么那么的害怕了！加油吧，坚持下去，坚持、还是坚持！养成习惯！

照着镜子看自己，感觉好陌生，不知道那是不是自己，不知道那是谁！天气好冷，我又有些发抖，心情不好，可能很多方面的因素，可能是天气的原因，也可能是累了的原因，而自己从不找这些原因，就害怕是自己的心里又出什么问题了，尽管知道人都是喜怒哀乐，可是当自己不好情绪出现的时候还是会不安，不知道这个问题现在还存不存在

看看现在的自己，想想现在的自己，不寒而栗，心里那种痛说不出来......

最近一直在思考自己这么多年来是不是走错路了，以前比较任性，结果同学说我太任性，我就试着改变，是因为害怕别人不认可，害怕没朋友，所以一直在迎合着别人，隐藏起了自己的真实感受，自己有时候都觉得自己有些假，结果发现并不如所愿，该怎么改变呢，想要找回真实的自己。

无论贫富，健康就好；无论好坏，高兴就好！我想这样活着，可我不是这样活着的，我不知道我怎么活的。做自己！做自己！做自己！不会，不会，不会！做人做不好，做事做不好，人活着就这两件事，觉得自己很没用，很废物，知道这样想不对是消极的，可是这种东西吞噬着我，这是为自己的不努力找借口吗？通过努力，可以进步，可以做到，可以做好，会好的，只是需要时间，可是需要多久，我知道我不该问，我知道我又是在急躁了，感觉自己生活在夹缝里，压抑，痛苦，总是被这些东西折磨着，有几个可以不急的，有几个不想快点出来的，哎！尽管这样，还是要努力克服急躁，急功近利是没有好处的，反而会适得其反，越急越痛苦，自己这个夹缝就越紧，就像以为自己比喻过的掉进沼泽一样，越挣扎陷得越深，哎！想到这，写到这，特别崩溃，因为我知道自己总是急躁，这个东西严重影响我，阻碍我，很难克服的。
前进的很艰难，很艰难，真的很艰难！恶性循环着，反反复复，反反复复，半年后，一年后还会这样吗？是比以前进步了，可是还是糟糕，还是痛苦，想快点出来（又急躁了吧！哎！你急躁没？）回到现实的时候，面对着的时候，各种不安，各种烦恼，各种糟糕；眼睛一直盯着前方，只看到路好远，好难，只想着以后，不看当下，告诉自己，还在当下，做好今天就行了，不要老是看大目标，不要老想着心中那个终点，那样会把困难放大，不易坚持，影响前进，做好眼下，做好手底下的事，做好每一天的事，完成小目标，用这些小目标去堆积大目标，就像盖大楼一样，就像吃饭一样，饭得一口一口吃，路得一步一步走。哎！什么都明白，想的特别透彻，回到现实做起来的时候，做着做着就跑偏了，就又急躁了，就又迷茫了，就又掉回以前那种状态了，又颓废一阵子，然后不知道什么时候就又明白了，清楚了，不迷茫了，就又把自己拽回来......就这样，反反复复，连滚带爬的往前走呢，有什么办法，没办法，只能在一次次中，战胜自己一点点，就这样一点点，一点点......哎！写到这我又急躁了，我不想这么慢，我想快点快点再快点。
总体来说还是进步了点，时而清楚时而糊涂，以前只有糊涂，没有清楚，清楚会越来越多，糊涂越来越少，直至几乎没有了糊涂，就剩清楚了，怎么那糊涂就没有了，就是在行动中，反复中，大炼炉中一点一点给我炼没，想想这些就无奈，就不想面对，可这是事实，由不得我，不是说我不想面对它就不发生了，就不存在了，不接受现实，不想面对只会让自己痛苦，阻碍自己前进！我都明白！我都明白！我都明白！可是做的不好，做的很糟，明知顾犯，揣着明白犯糊涂，这就是现在的我，这就是成长中的我，这就是处于混乱中的我，（写到这心里还是产生一个可怕的念头，这会不会就是我了，我就是这样了，在以后的很长时间我都会这样，常常被这些念头折磨的苦不堪言！！！）现在的我是瞬息万变的，不知道下一秒会怎样......

今天天气特别好，阳光那叫一个灿烂啊！心情一般般，现在基本上心情都是这样一个状态，遇到糟糕的会有波动，但绝不会再像以前那样了，以前遇到这样的好天气，或者什么高兴的，心情也能有那么一瞬间那么一会可以很开心，现在不会了，开心也没有过，也就是现在没有大喜大悲，大起大落的状态了，算不上平稳，有波动，波动不大了，大悲就不要有了，喜还是可以有的，偶尔疯狂一下挺好的，不过好像平常心是不以物喜不以己悲吧。那到底应该哪样呢？（又在犹豫不决了）不知道，顺其自然吧，爱成哪样成哪样吧，难过就哭高兴就笑（这一点我做到了吗？做好了吗？）好了，不磨叽了，磨叽了这么多了，去晒太阳，不能辜负这样的好天气，今天上午上了两节课外，剩下时间就是一边晒太阳一边磨叽来着。行动！晒太阳+运动+听歌，开始！（不想干别的，现在就想晒着太阳迎着风，处在大自然中，其实是我不想干别的，想轻松一下）

我现在这个样子就是您说的因为困扰而困扰，您说的顺其自然就是不再因为困扰而困扰，今天中午睡觉的时候，好像是在恍恍惚惚之间悟到这点的，这个东西您很早就跟我说了，说了也不止一次了，我也天天挂嘴边，直到今天才悟到点：想什么就让她想，想是正常的，想是我的习惯，她就是存在，而我非要介意她的存在，就不想让她存在，那不可能，就比如今天下雨了，而我就不想让它下雨，那不是我想不想的事，我想不想它都得下，客观现实的存在不以我的标准而定，这也就是应该自己适应环境，不能让环境适应自己吧，有些东西是自己可以改变的，有些东西是通过努力可以改变的，有些东西是自己改变不了的（不管怎么努力也改变不了的，比如：天要下雨。）这就是说自己要知道什么是自己可以决定的......行了，不能再往下悟了，乱的苗头已经出来了。
知道是知道了，明白是明白了，可又能做到几分，又能做成什么样呢，哎！有些东西做不到没关系可以慢慢来，可这顺其自然做不到，做自己做不到，总是戳自己的痛处，看自己的短处，能不郁闷吗！不能保持一致性，老是鸡蛋鹏石头，老跟现实较劲，跟现在根本无法改变的无法消失的东西较劲，能不痛苦吗！哎！我这到底是明白呢还是糊涂的，我自己都不知道了，晕了，行了，该干嘛干嘛吧！烦死了！天天这么烦，要是死了就是烦死的！天天这么折腾，得死多少脑细胞啊，天天活的这么压抑，对身体伤害多大啊，要想有个好身体就是有个好心情，天天这样坏心情给身体造成多少......不能想了，自己是自己最大的敌人，战胜了自己就战胜一切了，我总是败给自己

我好像把做自己和顺其自然这两个东西掺和到一起了，有点混乱，有点弄不清了？

到底是什么在让我痛苦，是想太多？是不会做自己？还是不会顺其自然？是什么在让我痛苦？想太多，不会做自己，不会顺其自然这都是我的习惯吗？这些很难吗？这些会改不掉吗？不会，会改掉，都会走出来的，只是时间长短的问题，只是需要时间，可是这很难不是吗？要进步可以，要改变没问题，什么什么都可以，不要痛苦行吗？痛苦阻碍了行动，