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街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥 ！

大学刚毕业，做销售。同事一美女有个酒懵子老公，喝酒必多。还美其名曰:喝酒不多，喝它干嘛！有天美女同事说她老公最经典的一件事。喝多后回家了，安安静静的刷牙洗脸，把脱下的衣服一件件叠好。美女同事还纳闷呢！难道今天没多？只见这斯“啪”的一声扒在了墙上喊到：媳妇，给我盖被！！！.

女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女 儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够 了，够了！

犯的最大的错误就是教二货闺蜜打拖拉机（升级），现在她无时无刻不在打牌。。。那天好不容易出来一次，她又要打牌。 我：我们谈心吧 她：好！我的心挺好！你呢？ 我：（愣了一下）也挺好。。。 她：不错，谈完了！打牌吧！！.

军训休息的时候玩真心话大冒险,一男生输了被要求走到操场中间,边甩衣服边大吼：我是sb！引来众人围观。第二天这倒霉孩子又输了,去广场甩着衣服喊：昨天那个不是sb!!我才是!!第三天很自觉直接去狂吼,他们都不是sb!!我才是!!!笑倒…午休的时候各种路人对他指指点点：哎哎~这不是那sb么。

学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的→挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。然后就扬长而去。。。.

本人姓罗，初中同学有叫王思喻的…爸姓王，妈姓喻，觉得很温馨幸福，心想着以后我孩子也这么取名，直到碰到了喜欢的女神，才放弃了这想法，女神姓汤啊……螺丝汤，你恨爸吗？

想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的，后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的，回来说了句，她怎么还在当老师，当年你爸读书我可没少见他，把我笑死了.

今天中午，我应邀到女友家做客，不过她们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起桌上苹果咬了一口。高潮是，苹果是塑料的…….

和一死党合租一间房。某晚出去吃夜宵回家，走进楼道（楼道的灯是声控的），然后死党对我说：信不信我放P也能让灯亮了？ 当时表示不信，于是乎那二货做到了！！ 那天晚上我玩电脑，他就在洗手间洗裤子。。。

晚上一对小情侣放孔明灯，人家没有就是有也不能割…灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿，“希望我们能一辈子在一起”，话音未落，孔明灯“轰”的一声掉下来了。。.

我一二货同桌给我讲他小时候的事 ～小时候他妈给他买了一件可以两面穿的衣服，他就在他村子里走来走去还一会正面穿一会反面穿， 过了会被打了，问起原因他说，他们说我太嚣张了。.

想起那年圣诞，我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。。。”然后她就走了，直到现在也没再见过。

前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。。。嘿嘿嘿