男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!～

事情是酱紫的。大学上生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，我旁边的女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.” 然后就全场沸腾了

上联：**做的事，自然快乐； 下联：交配交的人，肯定舒服。 横批：不许胡念。。

男士要小心7种女人：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面还很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，幼儿园阿姨：小－弟－弟，老实点。7，女教师：好好做，做不好重做一百次。(偷笑)(偷笑)

办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室冲进一女同事，对男说：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。”全办公室一片死寂…此男站起身，摸了一圈裤子，道：“奇怪，我的G8一直在裤子里啊，怎么不见了？”全办公室情绪再失控

男：听说你要出国留学？女：是啊！下个月去日本！男：那以后再见你，估计只能下载啦！女：.............

到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。。。

坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。过了几站，妈妈准备下车，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了。

飞机上... 旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

一姐姐半夜回家打算打一黑车，此为背景====割===司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...

前些日子我和表哥还有我表弟去表哥他老丈人家送聘礼去，北方农村的都知道，送聘礼都要喝酒，饭桌上表嫂家里亲戚都来了来了，一顿喝。最后别人都没事，表哥和他老丈人都和喝多了，他老丈人搂着表哥说，“兄弟啊……啊，哥们闺女以后就………就靠你了”你们以为这是gc不是........gc是我表哥反手搂住他老丈人说“大哥，你放心，，，，，以后，你闺女就是........我闺女”！！！！！！！剩下一桌子人那，全凌乱了啊，，，，，。

今天一平时很牛B的同学问我问题，我说:“你平时不是什么都会，很牛B的吗？”谁知他回了一句，我当时就笑抽了：“牛B怎么啦！牛B也有**的时候！”

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

女子去游泳, 因四下无人,便脱光下水, 一只白蝌蚪看见水中有一洞， 一时好奇,便游了进去, 几天后,女子觉得身体不舒服,便上医院检查, 医师替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: 自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打， 还遭同类围殴..........

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。