看面相，

乙：（傻愣一下）那墙上和地上不都成鸡血了吗？
甲：你的家已经住满了小鬼，都五位了你还顾得上这些。
丙：就鸡血这么一铺洒，小鬼便可仓皇夺命而逃，灾难随之消失。
乙：哎呀呀！太吓人了，我上次的脑堵塞也是这些小鬼弄的？
甲：都五位了,什么样的大病设计不成。
丙：这五位小鬼中有两对是夫妻，一位是光棍汉，这光棍汉已经给你媳妇有了很深的交往，不外乎......乎也。
乙：（先是吃惊地一愣，后又疑惑片刻）说来也好像有点道理：半年前，我媳妇梦见：“走在大街上，突然被一个英俊潇洒的帅哥抱了一下。”
甲：你看看！你看看！帅哥就是这光棍汉了。
丙：在大街上都敢拥抱了，回到家里该是多么的浪漫和疯狂。
乙：（突然顿悟）不对吧？你咋还知道我家住的鬼是光棍汉呢？不会是趁人之危蒙骗我吧？
丙：梦骗你？值得吗！我师傅是活神仙，是‘明眼’能入地三尺，穿越千年，就连你小时候长得啥摸样？你妈生你时分娩了多长时间，都能清清楚楚的算出来。
乙：拉倒吧！我妈生我时分娩了300个小时，你能证明我说错了吗？不能说你们没有两下子，但是不能什么也知道吧。
甲：看来，你是真的不把我们当回事了，（摘下眼镜装进口袋。然后拉住乙的手仔仔细细的看看手纹）说：“你是山里人。”
乙:是的，我是大山里的人。
甲：（慢慢悠悠地）说：你媳妇有.....点.....点......（紧盯着乙的脸试探着问）
乙：你说话太墨迹了，我媳妇比我小16岁，她美丽聪明贤惠....
甲：（马上打断乙的话抢先一句）说：“你媳妇是残疾人”
乙：（傻呆呆的看着甲，顿一顿）是的，我媳妇从小患有小儿麻痹症左腿瘸了。
甲：（把乙的全身上下再次打量一番，吐口唾沫在自己手上，然后，往乙的脸上擦去）
乙：（往后仰了一下头，用手遮挡了一下）你这是干嘛？脏不拉几的。
丙：师傅呕心沥血帮你灭灾送福，给足了你面子，你倒是怕脏了。你是坐在轿子里骂人，不识抬举。警告你配合不好不但救不了你的命，可能还会加速你的死亡进程。
甲：说得对！该谨慎了,都这样了还讲究个啥呀！
乙：（乖乖的让甲给擦了几遍，自己吐口唾沫也帮着擦，弄的脸上胸脯上都是唾沫星子）
丙：（不时地笑笑，滑稽的伸伸脖子）
甲：（擦罢又用手掌心狠狠的拍打乙的脑门，拍拍看看，再拍拍再看看）
乙：（缩了一下头）说：太疼了。
丙：要不然，给你打针麻药？
乙：不....不....打麻药。
甲：（连续拍了几下后停下来）一边观察，一边问：你当了几年的煤矿工人？
乙：（惊讶的回答）二十一年。
甲：采煤工干了几年？
乙：十年。
甲：（‘啪’的一下子踢翻了板凳，气愤地）说：为啥又给我说假话呢？你没有诚意，神灵还能保佑你吗？
乙：（下的紧缩了一下身子，毕恭毕敬地）说：不好意思，非常抱歉！又让你生气了。我采煤工干了九年半多一点，大概差五个月不到些十年。
甲：哎！这就对了，不是我的脾气不好！这都是人命关天的大事,容不得半点虚假。
乙： 理解！理解！你就是打我一百个耳光我也乐意!
丙：你见过阎王爷吗？
乙：没.....见过。
丙：没见过就好，要不然就没救了。我师傅给阎王爷下过棋，还给七仙女谈过恋爱。我说这些你信吗？
乙：“不可不信，不可全信，”
丙：看来还没有迷住。
甲：别急，再来俩下就收拾了。（双手搭在乙的肩上，面对面观看一番，有绕乙转了一圈）
乙：（疑惑不解，但配合默契）
甲：（吹了一下手指甲，拿腔拿调的指着乙的后脑勺，问丙）这里是咋回事？
丙：（看看师傅所指的后脑勺说：这里就是个普通的后脑勺，（摇摇头）不知道咋回事。

甲：（问乙）你知道这里发生过什么事情吗？
乙：我也不知道。
甲：（自豪地笑笑，指着乙的后脑勺）说：你小时候这里经常.....留一撮毛，你还有个非常难听的名字是吧？
乙：（呆呆的看着甲的脸）是的，我奶名叫臭狗屎，十二岁才去掉后脑勺那一撮毛。
丙：（自言自语）说：“这可老怪了，咋还知道有撮毛？”
甲：你家里还有部旧收音机是啥牌子的？
乙：是春雷牌的，放在老柜子里都快二十年了，你咋还算出这玩意来。真是太神了！
甲：你家里的存折密码忘了没有？要不我给你也算算？
乙：存折都是我老婆掌管，账号和密码我一概不曾过问。
丙：真的吗？
乙：是真的，我再也不敢骗师傅了。
甲：不过，你应该知道密码和账号，这是我们男子汉大丈夫的权利和尊严。
乙：有道理：俗话说得好“害人之心不可有，防人之心不可无。”你说我记一下。
丙：给，这里有笔有纸。
乙：（自信的拿起纸笔等着记录）先生你说吧！
甲：赫然一笑：账号是：东拐东拐东东拐拐东拐；密码是：东拐东拐东拐拐。
乙：咋像是往东拐不好拐的意思。请问这存折上的存款金额是多少？
丙：你还记得吗？
乙：虽然账号和密码不曾过问，但是存款金额老婆换是要告诉我的。
甲：（先是吃惊地一愣，随后有坦然的装作计算金额的样子）
丙：（看出失控了，马上插上一句）说：不不不！师傅不能再算下去了，前面已经是违法了，再算下去你就构成窃取存折的嫌疑犯了。
甲：（使劲的拍拍自己的脑门）是呀！我怎么就这么糊涂？（上前一把抓住乙的胸脯，愤怒地说：你这是明知故问，存心要整我咋的。
乙：不不不！不是的，“噗咚”一下跪在地上：小人恕罪！小人恕罪！边说边磕起头来。
丙：快快起来！有礼就是了，只要适当的付些小费，大吉大利会扑面而来的(使劲将乙拉了起来）
乙：（猛地甩开丙的双手再一次跪下磕头）
甲：（看看乙的狼狈相，自豪的绕舞台转了一圈，一边转圈一边说：这精神都垮了。什么也就好办了。简单地说：他兜里的钞票就是我的了。
丙：（再次竭尽全力将一拉了起来）
乙：（十分生气地）说：你咋这样呢？能给活神仙磕头是我今生今世的缘分，你嫉妒我是吧！你怕我升官发财，怕我时来运转咋地。
丙：真是的，我好意拉你还拉出怨恨来了，好好好！不嫉妒你了让你磕个够。
甲：微笑着说：你是那把壶不开你提哪把壶，人家是兴致勃勃的要步入天堂了，你要阻止人家，她还能客气嘛！以后要多学点心理学方面的知识。也要学会急转弯，火速急转弯。
乙：（跪下又磕起头来了）
丙：走近甲悄悄问：你咋知道他是山里人？还算出他媳妇是残疾人？
甲：他走路抬脚高，这是山里人的走路特征。你再想想：就他这丑不拉几，穷不拉几的摸样，能娶个比他小十六岁、又是美丽、又是聪明贤惠的姑娘，女方没有点残疾可能吗？
丙：我知道这些家电都是蒙的 ，现在谁家也不缺这旧玩意。可是，这采煤工人，后脑勺一撮毛，难听的名字都是咋鼓捣出来的？
精彩部分在后面

甲：（问乙）你知道这里发生过什么事情吗？
乙：我也不知道。
甲：（自豪地笑笑，指着乙的后脑勺）说：你小时候这里经常.....留一撮毛，你还有个非常难听的名字是吧？
乙：（呆呆的看着甲的脸）是的，我奶名叫臭狗屎，十二岁才去掉后脑勺那一撮毛。
丙：（自言自语）说：“这可老怪了，咋还知道有撮毛？”
甲：你家里还有部旧收音机是啥牌子的？
乙：是春雷牌的，放在老柜子里都快二十年了，你咋还算出这玩意来。真是太神了！
甲：你家里的存折密码忘了没有？要不我给你也算算？
乙：存折都是我老婆掌管，账号和密码我一概不曾过问。
丙：真的吗？
乙：是真的，我再也不敢骗师傅了。
甲：不过，你应该知道密码和账号，这是我们男子汉大丈夫的权利和尊严。
乙：有道理：俗话说得好“害人之心不可有，防人之心不可无。”你说我记一下。
丙：给，这里有笔有纸。
乙：（自信的拿起纸笔等着记录）先生你说吧！
甲：赫然一笑：账号是：东拐东拐东东拐拐东拐；密码是：东拐东拐东拐拐。
乙：咋像是往东拐不好拐的意思。请问这存折上的存款金额是多少？
丙：你还记得吗？
乙：虽然账号和密码不曾过问，但是存款金额老婆换是要告诉我的。
甲：（先是吃惊地一愣，随后有坦然的装作计算金额的样子）
丙：（看出失控了，马上插上一句）说：不不不！师傅不能再算下去了，前面已经是违法了，再算下去你就构成窃取存折的嫌疑犯了。
甲：（使劲的拍拍自己的脑门）是呀！我怎么就这么糊涂？（上前一把抓住乙的胸脯，愤怒地说：你这是明知故问，存心要整我咋的。
乙：不不不！不是的，“噗咚”一下跪在地上：小人恕罪！小人恕罪！边说边磕起头来。
丙：快快起来！有礼就是了，只要适当的付些小费，大吉大利会扑面而来的(使劲将乙拉了起来）
乙：（猛地甩开丙的双手再一次跪下磕头）
甲：（看看乙的狼狈相，自豪的绕舞台转了一圈，一边转圈一边说：这精神都垮了。什么也就好办了。简单地说：他兜里的钞票就是我的了。
丙：（再次竭尽全力将一拉了起来）
乙：（十分生气地）说：你咋这样呢？能给活神仙磕头是我今生今世的缘分，你嫉妒我是吧！你怕我升官发财，怕我时来运转咋地。
丙：真是的，我好意拉你还拉出怨恨来了，好好好！不嫉妒你了让你磕个够。
甲：微笑着说：你是那把壶不开你提哪把壶，人家是兴致勃勃的要步入天堂了，你要阻止人家，她还能客气嘛！以后要多学点心理学方面的知识。也要学会急转弯，火速急转弯。
乙：（跪下又磕起头来了）
丙：走近甲悄悄问：你咋知道他是山里人？还算出他媳妇是残疾人？
甲：他走路抬脚高，这是山里人的走路特征。你再想想：就他这丑不拉几，穷不拉几的摸样，能娶个比他小十六岁、又是美丽、又是聪明贤惠的姑娘，女方没有点残疾可能吗？
丙：我知道这些家电都是蒙的 ，现在谁家也不缺这旧玩意。可是，这采煤工人，后脑勺一撮毛，难听的名字都是咋鼓捣出来的？

太长
懒得看

酱油
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没有了吗