靠，百度能不能不像傻那个什么逼一样一直吞贴啊？要是不好的东西真能叫你过滤掉也就罢了，到处都是乱七八糟的，倒是跟我较上劲了

飞机起飞一小时后，早餐来了。
　　我端坐在座位上满面春风地想，会不会是火锅啊？
　　然后我又满面春风而清醒地嘲笑自己道，想什么呢。飞机上怎么会有火锅。肯定是麻辣烫。
　　结果居然是大米粥和咸菜。
　　川航，你报复心还真强。不就是买了打折机票吗。

两个小时后，这架飞往成都的班机，带我来到了石家庄。
　　这事让我很疑惑。但是我确实来到了石家庄。这位列机在石家庄停了一站，给乘客们留出二十分钟下来买泡面的时间。川航的服务真是太周到了。
　　二十分钟后，重新登机。下一站成都。

凌晨五点前往机场的时候，哈尔滨室外气温零下二十度，我的登机装备是衬衣羊毛衫，外套呢大衣，呢大衣外面套着大棉袄，下半身运动棉裤套二棉裤，高筒羊毛袜，皮毛一体大棉鞋。
　　这也是我在飞机上满面春风印堂发红的原因之一。
　　邻座的男青年在下半场航程里老是偷偷瞟我一眼，神**言又止。跟我在上半场想用四川话跟他搭话时的德行一样。
　　我内心深处非常高兴地想，想必这孙子来东北也没学什么好话。憋死你。

　航班抵达双流机场落地滑行的时候，播音员开始介绍室外气象信息。天气晴好，实时气温零上十二度。
　　邻座的哥们听罢，马上高兴地指着我说：哈哈哈哈哈哈尼穿地太夺喽。
　　我此时在哈尔滨的零下寒冬中冰冻了一个多月，早已忘记零上十二度是什么概念。对邻座指出的问题不以为意。非常自信而雄壮地走进航站楼出了机场。
　　走出大门的一瞬间，极地装备的我在阳光普照绿树和风的笼罩下，轰一下就炸汗了。

然后我非常悲壮笨重热气腾腾地上了出租车。一路上满头大汗满面春风，迎面吹来和暖的风和窗外的绿色街景让我倍感新奇和欣慰。
　　抵达目的地饭店，我的成都新领导王经理在门口迎接。
　　下车一看，王经理穿的是羽绒服。
　　我很感动地说，王经理，你真是太够意思了。不忍让我一个东北人独自**，你也配合我穿上了羽绒服，我太感动了。
　　王经理：没有。我们成都人冬天都这么穿。
　　我环顾了一下周围的绿树，和风，阳光，有点褪色白了吧唧蓝的大晴天，问：冬天在哪呢冬天？
　　王经理：就今天天热。平常都特别冷。
　　我：我不信。满街大绿树能冷到哪去。我一个刚从恶劣极寒天气过来的人，这对我来说就是夏　　天。你这人咋这么不懂得感恩呢，还好意思穿羽绒服！
　　王经理：外地人就是天真。来吧先吃火锅吧咱们。

入座。王经理介绍了一下沿桌人等，基本上都是经理的朋友和同事。我依次作相亲状颔首微笑后，跑去配蘸料了。
　　回来之后重新入席。王经理捞出一条牛肉夹到我的蘸料碟里，放下之后，王经理的筷子停顿了：咦你还加了小米辣？
　　我饱蘸两下，把牛肉吃了，问：什么是小米辣？
　　说完，眼泪刷一下就下来了。
　　王经理：这就是小米辣。
　　我热泪盈眶地点了点头。
　　王经理：来喝点茶。
　　我接过茶喝了一口。
　　眼泪刷一下又下来了。开的。

　　王经理：哈哈哈哈哈不好意思。忘了茶是烫的了。服务员，给来个凉茶。
　　服务员：不好意思。凉茶没有了。
　　王经理：我说的不是王老吉，是凉的茶。
　　服务员：不好意思。只有热的。等一会就凉了。
　　王经理转向我：哈哈哈哈哈哈不好意思凉的茶也没有。要不你喝点火锅汤吧哈哈哈哈哈哈。
　　我此时已经无暇理会此人了。拼尽全力保留一丝真气。
　　王经理：我给你换个蘸料吧。
　　我流着泪凄然一笑：不用。挺爽的。
　　王经理：东北人好刚健。小米辣我们四川人都不吃的。
　　我泪流满面道：那为什么还要摆出来！
　　整场饭局我一直保持泪眼朦胧。本来这应该是个面试饭，结果应试者一直泪流如注哽咽得说不出话来。

　　我跟王经理的结识方式是这样的。八月份的时候王经理在朋友转告下看到了我的博客。国庆节前夕，王经理的朋友赴哈出差，人在成都的王经理在网上根据我博客中的线索指挥其朋友找了三天，最终找到我们店并找到了我。我跟王经理的朋友去隔壁小餐馆吃了一顿西红柿炒鸡蛋，席间与王经理进行了一场正式通话。之所以是正式通话，是因为聊得很像面试。王经理作为成都市某地产公司销售部头目，了解完我的工作情况后，简单介绍了她所在单位的情况并邀请我去成都参加她的销售班子。
　　通话中。
　　我：你那是新楼盘是吧？
　　王经理：对是新楼盘。比二手房轻松多了。提成也不少。
　　我：我这个儿头卖什么新楼盘。
　　王经理：多高？
　　我：一米六。
　　王经理：一米六在四川可以卖新楼盘。
　　随后双方互留了联系方式。直到数月后见面，期间一直没有联系。险些就此相忘。

散席后。
　　王经理：刚才我那几个朋友都是搞广告的，想跟我抢人。让我问问你意见。你有兴趣做广告吗。
　　我：我不做文职。
　　王经理：不做文职啊，太好了。我工地上还缺个背砖的。
　　我：……
　　王经理：走吧去我工地上背砖。
　　我：王经理。实不相瞒。其实我是个女的。
　　王经理：女的也可以背砖。
　　我：我回哈尔滨了王经理。

随后了解到背砖的事情是真的。王经理的职业是售楼小姐兼包工头。
　　王经理：有兴趣到我工地上玩吗。
　　我：你是想把我骗去背砖吗。
　　王经理：我工地上有好玩的。
　　我：什么好玩的。
　　王经理：你最感兴趣的东西。
　　我：什么东西。
　　王经理：二逼。
　　我：……

王经理：真的。我工地上有两个二逼。一个叫张叉瑞一个叫刘叉淼。张叉瑞是库管。前两天我们在工地吃饭，张叉瑞开车去买菜。买了一个来小时还没回来。我就想出去看看。结果一出门发现他车就在前面不远，停在原地一个劲儿摇晃。我就纳闷呢，这大白天的在车里干什么呢摇成这样。我就过去了。到跟前一看，就他自己一个人在车里狂摇，我问，张叉瑞你在摇啥子嘛。他说，我车门打不开了……
　　随后我毅然跟随王经理去了她们工地。

　　走到半路，左边突然蹭过一辆车别了我们一下，挤到了王经理车前头。
　　王经理：个瓜娃子哦。
　　然后问我：你们东北话里，这种事叫什么？
　　我：叫……超车。
　　王经理：就是你们东北人碰到这种情况，要说什么。
　　我：**。
　　王经理：那逼逼又是什么？
　　我：逼逼是废话的意思。
　　王经理：怎么用。
　　我：我们一般说，别逼逼了。就是叫人闭嘴的意思。
　　王经理：别逼逼了。
　　我：“别”读四声。
　　王经理：Biè逼逼了。
　　我：第二个逼读轻声。
　　王经理：Biè逼Bi了。
　　我：对。

　　王经理一路上开始重复练习乐此不疲。
　　练了十分钟后。
　　王经理：来，跟我说话。
　　我：说什么？
　　王经理：别逼逼了。
　　我：……
　　王经理：哈哈哈哈哈是这么用的吧？
　　我：……是。
　　王经理：别逼逼了！
　　我：王经理，你……
　　王经理：别逼逼了。
　　我：不是……
　　王经理：别逼逼了。
　　我：你能不……
　　王经理迅速：别逼逼了。
　　我：……
　　王经理：你继续说呀。
　　我：我……
　　王经理：别逼逼了！