2012年 我的天塌了好几回
我的暗恋的终结
我的梦想的破灭
都在2012年

对着喜欢三年的男孩子说了我藏匿已久的秘密
我跟他说：“我喜欢了你三年。”
我跟他说：“我已经很累了，我再也不想承担了，抱歉。但这并不是你的错误。”
他回我的是：“我早知道了啊。呵呵。”
哦，这样啊。你早知道了啊。
那就算了吧。
中考考完我不断给他打电话，想问他考得怎样，但是只有一句冰冷的“你玩够了没有”。
对不起啊，我拿我三年青春去玩了。
对不起啊，我发现我真愿意玩。
在我最困难的时候，还好你不在我身边，不然我害怕我会重新喜欢上你。
虽然显得我自己很卑微，但这是事实。
现在你去了另一个城市。也算眼不见心不烦了。
我还记得我们最后一次联系。
我用换了的号给你发了一条生日祝福，你问我是谁，我没回。你打过电话来，只是静默，我当然也不说话。
过了一会，你发来短信：“哦，xxx啊，谢谢。”
那天晚上，我梦见了你。喜欢了你三年，这是第一次。
我梦见好多人，同学朋友老师家人还有一面之缘的路人，我们在一个大坝上看漫天绚烂的烟火。你拉起我的手来，指着天空上某一朵说：“你看，多好看。”
我是哭醒的。
我知道你是在跟我告别，我知道以后我的生命中再也不会出现一个你。
再见，再见。
曾经霸占我青春的那个身影。再见，再见。
我是真心希望你幸福的。

其实我一直在想，我到底是一个什么样的人。其实完全不是一个很好的人不是吗，不是一个很好的人也不是一个优秀的人，但是为什么我与生俱来一种莫名的自信。
为什么。我也不知道。
从来都是那么努力，认准了一个东西就想攀到最高峰。我认为这是应该的，我应该比别人强，我必须比别人强。但实际上又比不过人家。比不过人家的时候心里不还是偷偷摸摸地记恨着么。我记得中考前的一次模拟语文，平时两个很贱学习不怎么样的人考的分数一个和我差两分一个比我还高。这叫平时都是第一名的我该怎么想。我明明付出了更多的努力，我明明比他们强，可是现在却被人打得那么惨。
那两个人很得瑟地跟我说些什么什么的。无非就是当苍蝇嗡嗡。
可是我自己心里过不去。
我记得我在桌布上写着【你们等着，中考那一次我加倍还回来】
当时真的疯了一样，每错一道题就在自己左手手背上用圆规划来划去，知道上面错综复杂伤痕累累。我记得当时后座一个很温柔的女孩子小心翼翼摸着我的手背说【你疼不疼啊。】
我笑着说不疼啊，一点也不疼。
虽然我知道这么想肯定不对，我的人生应该有更加值得追求的东西，可是我认为至少在我人生前二十年内我都是被成绩束缚着手脚的。甚至有【除了成绩我什么也不是】和【我为成绩活着】的想法。我知道这不对，但是我的确又找不到能说服自己推到这些想法的理由。
我的确一直为它活着，为了获得老师的喜爱，为了获得同学的艳羡，为了父母的欣慰，为了我能有一个好的未来。为了这些我付出那么多，我做了那么多事情。就像有一个好一点的未来。
从小学以来就一直是优秀的，不论谁都这样夸奖我，我也自傲着，认为的确我是很优秀。但是我没想到最后这一次我会败的那么惨。最努力的一次，也是最衰的一次。
周末短短两天五个辅导班来回跑，连顿安稳饭也吃不了，有的时候站在公交车上都想睡过去，晚上除了做作业之外还有近十本练习册等着我做。做了改改了做不会的请教老师然后回来再思考，密密麻麻蓝笔红笔黑笔钢笔各种颜色的笔。我忙碌着同时也欣慰着。我相信凭这样的努力我一定可以考上那所高中。
结果却输得太惨了，不得不说真的太惨了，平时没有我好的，平时没有我努力的，他们都上了。我，那么光辉的我，没有上。多可笑。
我记得成绩下来的那几天我的眼泪好像就没停过。一直一直流，黑天白昼都颠倒。只是觉得不公平，一直一直哭。
还记得有一个同学的妈妈跟我妈很熟，出了成绩立马跟我妈打电话炫耀。而我呢，班主任来个电话都往厕所里躲，坐在马桶上，捂着耳朵然后咬着毛巾发出呜咽声。
后来那个班主任还说了一句什么【这就是她的真实成绩她就这样】
我记得那个时候我一下子就喊起来了，发疯了一样喊起来。
【他有病啊他妈的他有病啊！】
【我努力了我该做的都做了不该做的也做了他妈的有病啊！】
【我做出了比别人多了那么多的努力不让我上那是老天他妈的不长眼！】
【只有这一点！只有这一点我可以挺胸抬头的跟全世界说：我努力了！我特别努力！】
一边喊一边手抖，也不知道是害怕还是愤怒地战栗。一直抖一直抖。
难过死我了。绝望死我了。
现在渐渐恢复好了，我想向以后的三年进发。
我从来都深刻铭记着那些在我绝望时候还往伤口上撒盐的人。君子报仇十年不晚。
不用十年，三年就让他们所有人对我服服帖帖的。
到时候无论他们怎么夸赞我怎么对我好，我都不会承认他们是我的谁了。
听我妈妈说，很有可能高中的老师因为我是借读的而看不起我或者是有偏见不叫我什么的。
我妈妈说你别让人家看扁了，想让人家正眼看你你得拿出真本事。
我说我不用你说也知道。
我会让所有人后悔他们当初对我的排斥的消极的想法。
我会证明一切。
让时间见证我成王的时刻。

2012.12.31
世界末日过后，我的世界依旧碧水蓝天。
你们没有一个人能打的到我。

2012.12.31
时光会慢慢改变我们的模样。
伤痕也是。
再多的难过也就是一瞬间的刺痛。
过了冬天，世界才得以进入新的一年。
疼痛过，我们才能长大。
长大没有什么可怕的。

末日那天，我们这里下了雨。灰蒙蒙的，还真有点末日的味道。
但是我们都活下来了。
末日不过一场雨。

亲爱的.别在伤口上撒盐,别想了.

想内么多干嘛。要想就应该想，有很多人比你还悲惨。然后笑笑，一切都会过去。

嗯，12年已经过去了，新的一年继续加油呦w

无论今日还是从前亦或是将来。
除非命运逼迫，请你一直在身旁。

感觉好有感触，这次期末考我惨败了，坐在大街上就哭，还被父母这个说那个说，好难受