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那种有你在的安心生活一直持续到六月
三个月的时间你给我的温暖太多
我喜欢把我的所有心事说给你听
甚至到现在都还是习惯在扣扣上碎碎念
我多想你 你感受得到吗

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六月十二号 你留给我一封邮件
说你要走了 去留学
这个事情你之前给我说过 可是我没想到会那么快
在那前几天你就不怎么上线
一个在忙出国的手续 一个就是想着联系少点感情也就能淡点
可是结果呢 你留给我邮件就消失 这件事情让我很不安

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那天晚上我无助的哭了好久
我找不到你在哪 就好像你真的丢了
十八号 我看到你扣扣在线 那瞬间真的是不会呼吸了
我发了个问号给你 你说丫头 对不起
我当时就忍不住要掉眼泪 我好怕你的对不起
当时你是真的要走了 最后上扣扣却忘记对我设置的有隐身对其可见
那一上午说了好多话 我多怕以后再没有你

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在十二号到十八号之间的那几天
我因为实在是无助不安加了一个女孩子
那个女孩子你给我说过 她喜欢你
我从你空间知道了她的扣扣加上了她
我问她认识你吗 她说认识 然后很警惕的问我是谁
我问她知道你去哪儿了吗 她说你很忙 让我别打扰你
那时候我就真的觉得 是不是我确实一直麻烦你太多
我总是有很多麻烦事情 你总是很妥帖的告诉我怎么做
我爱生病 你总是冒充医学院学生告诉我该注意点什么
我在那时候才觉得 一直以来我麻烦你太多

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我在扣扣上给你留言说了这个
十八号又联系的时候你说你没想到我无助的会去问你的朋友
你说她是个防备心理很强的人 她得不到的不会让别人得到
你怕她再给我说些什么 就给我发了你们的聊天记录 说希望我看了能安心
在聊天记录里你说她不该给我委屈受 不该说我打扰到你了
你说我不是她能给委屈受的人
你的这些话我看到之后安心很多 你走之后再没谁像你一样不舍得我受一点委屈

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六月十八号你离开了
你去了英国伦敦大学
你说那是个很美的地方 我应该会喜欢

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走之前你发给我一封邮件
很长很长
我看到最后忘记了自己在哭还是在笑
你不知道 你离开之后我的思念像藤蔓蔓延

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离开前你给我说了最后一句话
你说
丫头 你要开心 我不会丢 你别怕
自己好好生活 不管是一个人还是两个人
我不会忘记你 我会想你
你说你真的要走了 你说再见 不是再也不见

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你不知道我笑着掉眼泪看着你的最后那段话
我看着你头像暗下去之后我心里多难过
你走之后我还是会常去你空间
那个女孩子也在计算着你离开的日子
一天一天的算着 我每次进去看到都觉得难过

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我喜欢你 这是个不争的事实
可是我很理性 我知道有距离和时间的阻隔
我告诉你说 我要等到我长大了给你说一句我爱你
发自内心的给你说
所以我一直期盼着我自己长大 我的爱也在生根发芽

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我是在你离开快要五个月的时候选择为你写帖子的
因为在那天我看到了一段迟到了很久的话
就在你离开前发给我的那封邮件里
最下面有一段话 是白色最小号字体 一般根本看不出来
我看了无数遍那封邮件 直到那天才无意发现最下面的那段话
也知道了你心里的想法
所以在十一月十六号那天决定为你写一个帖子等你
可是在今天却不小心错误删除了它
我绝望悲观了 可是我又觉得这是个新的开始 想念的新开始

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在那段话里我也终于知道了你的一些想法
你去伦敦之后没上过qq 我对这个事情确实怀疑过
在那段话里你说了
你离开是六月 我当时也是马上就要升高三
你说高三会很累很忙 你不想耽误我学习 更不想那么远的距离给我假希望
所以你说你回来之后才会联系我了
你说那时候如果我还在 你会对我说一句童养媳 好久不见
我一直在等这句话 一直等着你的一句好久不见

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你在五月二十四日在自己的空间留言板上写着
向日葵的花语
我当时很好奇所以百度查了
你知道的 我最爱向日葵
可是那时候我以为 你的那句沉默的爱 是说给别人
我还因为这个失落过

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在那封邮件的最下面那段话你也说了
你说你喜欢我 你说向日葵的花语是沉默的爱
你说现在已经不沉默了
你说你胆小懦弱不敢亲口给我说
你说你只能说喜欢我还不能说爱我 因为距离 时间 现实

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那么我最亲爱的 让我来告诉你
我爱你数年如一日沉淀 我爱你经过心脏不经过口腔
你胆小懦弱那么就由我先来勇敢说一句我爱你
爱情需要现实的拥抱我知道 那么时间和距离交给我处理
我还有一百多天高考 我决定考去大连 你回来之后我就会在身边
你离开的这段日子我一个人跌跌撞撞学着去成长
你回来后会看到破茧成蝶的我 和那句发自内心的爱你