或许有天我一无所有时，也没病，还可以很得瑟的说至少我过得很自在。
或者是曾经很自在。
虽然我还不知道像这样整天发发呆看看书是不是就是想要的生活。
但是现在心情不错。
这样看起来很没担当，很不负责任。
必须为以后而努力啊。
家里培养你多年的回报啊。
让你读书不能整天玩啊。
天才毕竟有限。
天分为零的基数几次方都没用吧。
这也像是消极藉口。
只为了自己能过得心安理得罢。
希望以后在后悔当初时能乐呵一下：当时我过得挺快乐的嘛。
带给别人不了什么正能量，反正一直在鼓励消极。
有天会遭报应吧。

不管睡着还是醒着，天总是会亮的。
不管吃或不吃早餐，「哔——」总得要拉的。
好像一不小心说出了真理什么的。

浮躁的时候，写写东西，会让内心逐渐的平静下来。我想，有一天，我能于写作为工作那该多好，不过，我还不够格。不是我自卑，是我深深的了解自己在这方面的缺陷。我有丰富的想象力，但从来都衔接不上，可以说是天马行空得过分了，便导致如此。我所写的东西，是在这种极度浮躁，大脑波动极度恶劣的状态下挥洒出来的。我是疯子，总在平稳安定的生活中发疯，有时，我受不了平静，有时我忍不了吵闹。我不得不承认，在这一点上我表现得十分幼稚，内心像个时哭时闹得小孩，但，至少，我是个真实的小孩。

我很懒，懒得什么都不想做，我觉得自己下辈子可以投胎做一只猫，做一只只知道吃的大懒猫。其实我并不喜欢猫，因为猫总给我一种孤傲的感觉，让我不愿去亲近。而我这慵懒的状态像极了一只大懒猫，全身松散，目光呆滞，思想游离。我想我只是找不到方向，不知该做何事，久而久之的迷茫导致了我现在精神涣散，不愿动弹。如果现在又足够的钱，我只愿可以走很远很远，一个人行走，我想寻找一个新的起点，有一个新的开始，打起精神，顽强起来。

我已不再像以前那么喜欢听歌了，不会那么疯狂地去记那些歌的歌词。曾经我是那么疯狂，只要听到一首喜欢的歌，就不停的重播，直到我完完整整的学会，并且歌词熟练为止。我已经不是以前的我了，现在的我，不再有以前的单纯、执着、向上。现在的我一切只是为了活着，我想现在能好好的活着已经不错了，忘记过去的压抑、极端，踏踏实实的做一个本分的人，做一些正常人该做的事。

最近老是想起之前班主任讲的《恋爱的犀牛》，里面好像有几句话隐隐约约记得的#黄昏是我一天中视力最差的时候，满眼望去满街都是美女# #明明# #我爱你爱崩溃了，爱疯了#其实我也记不清了，可能那几句就是这样吧，很长的一段，我还是记不清了。我疯了吗？

啦啦啦，感谢这个无比有意义的跨年，让我明白的这世界上唯一我确定属于我的，就是我的小情绪。
我也只属于我的小情绪。
都是些点儿什么东西，呵。

是要吃饭还是要跟我亲亲？
是要吃饭还是要跟我睡觉？
是要吃饭还是要跟我生活？
是要吃饭还是要跟我一起去死？

我期望语无伦次着过活,或者完全没有语言,这让我不再没完没了的诉说我爱着的姑娘,和让我憎恨的生活。

Grumpy.

八九分相思，懒了十年琵琶。

那些泛黄的故事从七年前的某一天冲我奔过来准确无误的穿过那些时光，摧枯拉朽地一路杀到我面前。我在往事面前软得像一团橡皮泥，随它把我捏大捏小无论青春年少或者垂垂老矣，只要回忆的闸门一打开，我就负责放声嚎哭。

她可以不再安慰你，不再了解你的苦处，不再介意你是否一个人在冰冷的屋子绝望或孤独。眼泪流多了就不值钱了，或许她到最后都不知道是哪句话尖锐到划破你的铁壳，刺入骨髓。你变成了一个俗人，有了所有女人会有的拖沓。或许你还不如一个俗人。趁周围没人，把自己变得便宜点儿。高贵可比不上擦掉眼泪的几毛钱纸巾。

你是如何欣喜着剪了清清爽爽的头发，蹦蹦跳跳跑回家，像个小孩子。然后蜷缩在被子里像死尸。你本来就不是小孩子，装NMB求的纯情。卸妆换睡衣继续挺尸。