像是与生具来的本能，仿佛是冥冥之中一种悠远的召唤。

有个声音告诉我，我必须找到他。

很多我们一直坚持的东西，都会在我们固执的过程中，被凡尘无可避免的琐事慢慢改变，最后忘记了我们的初衷。

我记得很小的时候，她总是对着我笑，又因为口腔长了溃疡口水往外掉而猛然收住嘴，那会儿我便傻呵呵的笑，那是她二十多岁留在我心里最深的场景。后来我长大一点，她不再总对我咧开嘴笑，她与我一同坐在桌子的两边，对我哭诉婚姻的不幸，我不太懂，却仍从她悲伤的话语与眼泪中同她一同哭泣，我不喜欢听见打闹声，不喜欢听见瓷器摔在地上刺耳的尖叫声，不喜欢。在长大一点，她却忽然从我的生命中消失了，像5年前她忽然出现一样，我每天对着门口希望她哪天降落在我眼前，对我说：“我回来了。”

我等了很久，日子一天天过去，我不再每天朝门口张望，我慢慢长大，我已不再抱任何期望，我想，她不会再回来了。

可又忽然一天，我正在院子里用毛线团逗弄我的小猫玩，追逐得满头是汗，又累又饿。
“奶奶！我饿了。”
…
“奶奶？！”
我小跑进里屋，却只看到她站在窗户前，逆着光，像一个魔鬼。我瞪着她，不说话。她踯躇一下，半蹲在我面前，“妈妈来接你。”
我咬着下唇，倔强又执拗，“你不是我妈妈。”多年的等待早已把思念蒸发，再无当年热情，我的心沉淀出幽幽一片，波澜不兴。
她的微笑悄无声息的收拢，长长地叹了一口气，“对不起。”一句话粉碎我6年的修行。我心里翻起惊天骇浪，愤怒和埋怨如毒蔓般疯长。是你先抛弃我的。
“我饿了，我要奶奶。”稚嫩的童音让人无奈又心痛，是的，我就是想看你心痛。我开始哭泣，“奶奶！呜…奶奶！我要奶奶…呜呜呜…我要奶奶………奶…”许是多年的压抑，那些压抑的情感在一瞬间迸发开来，势不可挡，我渐渐哭得快背过气来，脸色惨白，双眼无神。我已经没法控制我的身体的抽畜。
直到她心焦的大街小巷把奶奶找来，感觉到奶奶温柔又慈祥地抚摸我的头，“娃娃乖，莫哭…莫哭…”奶奶的声音绵长又低柔，我听着很安心，渐渐停止了抽泣。

是的，正如你多年前发现我偷偷用豆奶粉喂养我偷偷拣来的小白鼠时所说，我是个怪孩子。然后你在我面前很用力的把我的小老鼠摔在地上，我看见小鼠的头滴出血来，后来我把小白鼠埋在我们家四合院后面那棵大树下，一边埋一边哭。那时的我不恨你，远远比不上现在。

如果你肯在我最脆弱最容易受伤的时候摸摸我的头，如果你可能因为我生病了抱我去医院，如果你会想念我而经常给我打电话。如果你对我好一点，我一定不会让你心伤。

感谢你的离开，让我明白何谓勇敢。我亲爱的妈妈，我早已习惯了你的不存在。

我不能跟你走，直到我找到她。

在你身上找到她，我亲爱的圣马丽亚，保佑我。

两年后，奶奶的葬礼，那天下了好大好大的雨，雷公一怒，龙女哀哭。你打一把黑伞，胸前有和我相同的白雏菊，悄无声息站在我身后，对我说，小宁，我来带你走。我打翻了头顶的伞，冷笑，头也不回。求求你了，别，别再让我看见你。

最终你在一家红灯绿酒靡乱不堪的酒吧找到我，我看着你在闪光灯下的脸，吓得大哭。你把我拐回家，把我扔在沙发上不说话，我趁着酒劲，边哭边朝你吼：‘现在你来管我了，我需要你的时候你到哪儿去了！’‘你为什么不早些来……’‘讨厌你！’‘假惺惺！’
你却仍是不说话，对我的指控默不作声，算是默认？
我只觉胸口更加痛，像是要窒息。

我后悔了。