为什么不愿意回答。
多 嫉妒你爱恨都随意。

我愿意留下来和你争吵，和你的包袱纠缠，直到治愈彼此的伤口。

说几条自我剖析的事情。
没有第二个女生叫高艺芯。
1，高艺芯是个很懒的人，虽然有些时候看起来很勤快，但是你要相信，那肯定是在压迫中的突发现象。
2，高艺芯觉得自己反应还是多快的。（喂！！你给我说实话。）
3，高艺芯是个比较（？？？）文静的乖娃娃。虽然大家说我很。。嗯。。暴力。
4，高艺芯喜欢自称走的清新风（疯？？？）
5，高艺芯真的觉得自己走的少女路线，虽然总是有人说她有爸爸的感觉。
6，高艺芯现在决定改路线了，虽然还没想好。
7，高艺芯喜欢东想西想，经常有人说她想太多了。
8，高艺芯很喜欢发呆，她说那是在放空自己。
9，高艺芯真的不擅长写自我剖析这么高级的东西。
10，高艺芯现在很怀念高中。
11，高艺芯其实也很喜欢大学，就是一些黑丝让她有些无语了。
12，高艺芯是个很随性的人，所以比较好相处。
13，高艺芯其实真的是个好脾气的人，但她也有暴走生气的时候。
14，高艺芯觉得恋爱很累，比数学还气馁。
15，高艺芯真的想减肥，但是没人相信。
16，高艺芯真的减不下肥，因为前方美食敌人太多。

你不知道什么时候叶子会变黄，什么时候婴儿会长出第一颗牙，什么时候会爱上一个人

流逝的流年流淌着流传的流言， 流浪的流氓流行着流离的流亡。

长大总是一件忧愁的事，只不过，小时候的我从未珍惜。

大学，于昨日的我像一曲赞歌，于今日的我却似一支咏叹调。
周围的人，有的高歌着青春，徒步旅行去西藏，已翻过了二郎山，浓墨重彩着青春；
有的人谈了一场或平淡或浓烈的恋爱，享受青春；
抑或是读到自己喜爱的专业，经营青春。
而我呢?痘痘比比19岁的生日更能提醒我的成长，或是打击我已经过了那个天真烂漫的年纪。
西藏？那年不过是去了稻城就高原反应3日3夜人事不醒的我，离西藏太远。
爱情？自问几年的执念最终昙花一见，年少轻狂地以为一生也不会再有的执着其实仅仅只是放不下的执念，至于一生，更是虚无缥缈。
所谓爱情，于我不过是一种温柔的束缚。
如今我万缘放下，无束无羁。
现在想来，那是青春给我的礼物。
让我感谢你，赠我空欢喜，却终究敌不过时间。
有过遗憾，却也不悔。
而遗憾的，是我矫情地觉得自己有着文学梦，但其实不过也是一种执念，并没有达到梦的高度，不过是在自己觉得无聊时，最想聊以慰藉的东西罢了，譬如现在我写的文字。
我不知道我书写了怎样的青春，也不知道自己有何梦想，只是空有一堆执念，但它们却真真实实的构成了我的青春。
而成长带给我的，更有我不再奢望那种叫做知己的友情。
我想我很难再遇到像你们一样了解我的人，伴着我的成长，共度忧愁喜乐，我学着接受利用的哲学，接受利益的驱使。
却会永远珍惜那二三知己。
也许许多年后，会觉得现在的自己是那么的幼稚可笑，可近日于我真的像一场成人礼，我释怀了对于友情，爱情，梦想的执念，却又似加深了那份执念，难以分辨。不过，谨以此文纪念我的十九，二十岁。

等我长发飘飘
等我把愚勇熬成温柔
等我褪去稚嫩矫情
等我甘于平凡
等我不再把爱夸张到声嘶力竭
等我不再似如今般模样
我决定改变
我保证宁缺毋滥
我保证不再挂念旧人
我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来 我会长大

生命 随年月流去 随白发老去
二十岁的生日总在一步步来临 想阻止却不能为力的心情实在不好受
我希望永远的十二岁 情商没有发育完全 不用考虑生活 不用负担责任 每年都有儿童节 为了点点好耍的玩意就手舞足蹈
突然想过儿童节 去吃乡村鸡儿童套餐 为了礼物 把自己吃的撑撑的
总是期盼有那么个人 可以带我去 可是只从我满十二岁之后 每一个节日 都是自己过的
一个人过情人节 给自己买一个高价气球
一个人过女生节 网上流传的男生为女生过节 哪怕是一个标语 我都认为浪漫至极 可惜 我从未见识过
一个人过端午节 麦得多里面 一个5块的粽子 就是我那天的全部
一个人过儿童节 其实这不算节日 因为一直羞涩 而不好意思进去
一个人过国庆 国庆长假去玩 一直是我思考的问题 可惜 从未实现过
一个人过圣诞 圣诞是西方的节日 缺乏浪漫因素的我 对这些节日总感到别扭
最近爱上了 苏打绿的我好想你 许巍的曾经的你
循环播放这两首歌 感触颇多
我唱歌不好听 我太胖 我不够温柔
那么 等我瘦到了90斤 再恋爱可好
是不是那样 我就可以拥有浪漫

谎言一直存在，信任只会换来背叛

决定考研真的是一场比高考还重大的战役，时间已经不多了。