自从她走了之后，家里很多东西都发生了变化。
“你知不知道你自己瘦了很多啊？”
“以前肥嘟嘟的，你看你现在。” 镜头一转，梁正对一块香皂在说话。
“整个都扁了，何苦来呢，要对自己有信心嘛。”

梁继续对一条湿乎乎的毛巾说： “我叫你不要哭嘛，哭到什么时候呢？做人要坚强点嘛，你看看你，像棵菜一样躺下来，像什么？”
“我帮帮你吧”（把毛巾拧干，挂起来）
“现在是不是舒服点？”

对香皂说： “你不要自暴自弃嘛，前阵子还好好的，好好的怎会胖成这样子？！她虽然不在了，你还是得见人嘛，不要再放纵自己了，减肥吧。”

对毛巾说： “你知不知道我想骂你很久了，你变了很多呀，做人要有性格嘛，不管她回不回来，你也不应该改变你自己嘛，你自己好好反省吧。”
看着它哭的样子，我觉得很开心，因为无论它的外表怎么变，它仍然是一条多愁善感的毛巾。

对衬衣说： “你干嘛要躲在这里，你知不知道我找你很久了？躲在这里没有用的，要面对现实嘛。你看你都发霉了，明天吧，明天我有空给你晒太阳。”

“加州，也没什么特别”

——《重庆森林》

我也想对你说我爱你。可惜你听的耳朵都出了茧子，可惜你只说知道，可惜你早已厌烦了。
我不想讲什么自尊啊。说起来或许很可笑，但它至少撑着我试图不让我跌倒。
我说自尊心这个东西，在爱的人面前一文不值，但它再不值钱再肮脏，它还要伴着我 度过余下的一生。

我不想把我说的多么可怜，因为我跟那些穿不暖吃不饱的人比起来幸福多了。
我不想说我心情有多么差，因为这些琐碎的情绪跟刚刚丧失至亲的人比起来简直微不足道。
我也不想说我有多么爱你，跟泰坦尼克的爱情相比，他为爱的人付出生命，而我又算的了什么呢。
我不会说情话，我不知道怎样用言语打动你，我也不温柔，我爱爆粗口，我学习学不好，长的也不怎样，身材也不怎样，个子也不高，看起来我似乎是没什么资格向你说爱的。
最可笑的是，
我还空有一腔爱你的热血。
我什么也做不了。

我很想让你不再孤单。
让你不会难过。
让你能够开心的生活。
我想保护着你 让你免遭伤害。
我想拥抱你 让你相信感情。
或许我不是那个陪你白头的人，我只想带你体验一段快乐的时光，让你走一段独特的风景。
我希望我能跟你去看星星，去山顶，看着星星像河流一样在夜空里流动。
我希望我能跟你在云南的古城里，慢慢走着，遇到美丽的姑娘和她心爱的人手挽手。
我希望与你共度所有的乐事。
我就像一个大幻想家，闭着眼似乎就可以与你长恋。
我就像一个昏迷的人，在潜意识里构造我们在一起的虚幻景象。
我的期望太多，所以我才会如此失望，最后只好变成奢望。

不要同情我
不要可怜我
不要嘲笑打击怜悯我
不要对我说，我和他不可能
不要劝我放弃
不要告诉我这样值不值
不要说
因为你不是我，你不懂我的愿望。
并不是每一次喜欢都得以可不可能在一起作为结束，
并不是不可能在一起就一定得选择放弃这样一个人。
如果连是否坚持一个人都要选择
如果连这些都要做一个衡量，衡量这些付出与收获是否平衡。
那我们的人生该有什么意义

我只是在坚持我认为对的和我认为值得的事。
我不担心最后会被伤的怎样，从一开始我就做好了最坏的打算。
没人穿着防护衣可以免受伤害。
我愿意坚持
但是
你不需要我的坚持

我不文艺，我所说的话，我不想让它变得有多漂亮，我不想让文艺掩盖了真实的自我。文艺是我装不来的，也是我不想去接触的东西。而我，只会说一些二逼的话，爆粗口。文艺的心我没长。难怪你不喜欢我。

我很想问你一句，我想认认真真的问一句
你喜欢我吗？这样的我，在你的心里算是什么呢？
我从不敢问你。因为怕得到的答案 不是我期待的那一个。

你看我像什么呢，疯子还是傻子，跟那条毛巾一样，像棵菜一样躺下来。
生活是不断继续向前走的。不管你爱谁，亦或者你跟谁在一起。
得了吧ZWJ。
该干什么干什么去吧。
在这样下去该成什么样子呢。