我和他是同班同学，是初一认识的。那时的他很高，脸却很白，很瘦。他有着一对清澈的眸子，但他却用一副纯黑的镜框遮住了。不过与他瘦弱的体型不符的，却是那霸道蛮横的性格。
说实话我与他的相识与熟悉，连我自己都不是很清楚。就是那样的，自然而然的，就在一起玩了。不清楚，不明白，但是也没去管那些。
于是我们就享受着每天的很普通的校园生活，持续了很久很久……
但却不得不承认，这样的生活真的很好，这样几乎每天都可以见面，上了课呢，也可以悄悄地看他的侧脸；下了课呢，可以一起踢足球打篮球的生活真的很好。
就这样，略带些温馨的，蜜一样的生活，匆匆一过就是两年。形影不离的，一直一直的黏在一起。
不过，美好的生活总是转瞬即逝，生命的转折却悄然无息。
在疯了两年之后，他却似乎是惊觉了什么，关系开始变得微妙。莫名奇妙的，他开始躲我。但与其说是躲，不如说是像对待陌生人一般的对我。
不和我说话，也不理睬我，不知道理由，也不知道原因。就那样的，对待我。
…
在某个依旧想不出原因的夜晚，我躺在床上，辗转反侧，却依旧无法入眠。
看着窗外一点星光都没有的天空，思绪渐渐紊乱，迷茫的心情一拥而上：为什么啊？我做错了什么吗？烦了我吗，腻了？他到底在躲什么啊？
难道我只是一个熟悉的陌生人么？哈，还真是讽刺……那,这两年又算什么啊?
心里又堵又闷，极度的烦躁。
可是我最近真的有点神经失常啊：会因为他的举动而沮丧，会因为小事而发脾气，会因为很多有关他的事转换心情，会……
这简直就像一个恋爱中的笨女人一样啊！
咦？等等！像个女人？恋爱中的女人？我？哦，我滴个天儿啊……不会吧……？
我居然像个受？
…
额，我好想想错事了，应该是：我居然喜欢上他了？！
…
不过话说回来，其实就算是gay什么的，在我眼里也是无所谓的。因为喜欢是不分什么关系，什么性别，什么年龄的。
喜欢就是喜欢，不过这也只是喜欢而已。
而在我心里，我与他的这种喜欢是也很脆弱的，没什么别的，就只是太习惯他在我身边而已。而且，对我来说，这只是个比起其他的更让我讨厌的习惯而已，没别的，就这样。
所以从某个方面来说，我真的可以很轻易的喜欢上一个人，真的，很容易。所以，理所当然的，把这种心情渐渐归为平淡，我同样是很拿手的。
只要每天不和他说话，这样琐碎肤浅的喜欢，就肯定完完全全没有了作用。然后在时间的冲淡和腐蚀下，渐渐地，化为乌有。
但我还是刻意的、自欺欺人的忽视了那长达两年的羁绊。忽视了我那早已超越了喜欢境界的心情。
但是，这种讨厌的心情，我不会和任何人说，他是属于我一个人的秘密，是有关我和他的唯一的秘密。
我知道，其实我这人很矛盾，理智和情感总是发生矛盾。但我还是会拼命地压抑这情感并暗暗幻想着。
幻想着我可以停止这没有止境的思念与牵挂，可以停止这无用的懦弱与无能，可以停止这单恋的无奈和失落。
我想——或许，多年之后的他再看到我时，还会用那双清澈的眸子望着我。
我想——或许，已经成熟的他会用带着淡淡疏远的口吻，微笑着对我说「你看上去有些眼熟，我们是不是见过…」
我想——或许，那时的我就可以带着没有波澜的、轻松的笑容，回答他「呵呵，先生您认错人了…」然后保持微笑，缓缓地转身离去。
我想——或许，那是我便可以在微风的抚摸下，把关于他的一切回忆，轻轻的，连那颗心一起…一起泯灭掉——没有一丝留恋的，或许还可以带着些许微笑的，把它们全都泯灭掉……