新年第一餐吃的是火锅。去拿调料时看到上面写着节俭惜福。如此字眼，甚好。

对书，花，这种类型的图没有丝毫抵抗力。突然不想跟以前一样。千万次的，我想要改变。以后想要的生活已经摆在那里。只等待我奋力向它奔去。

我想要跟你一直走下去。

我想要读很多很多书。最快乐的事情是找到了自己想要的生活。一点点懒怠却是非常可恨的。

我总是沉缅于回忆之中。夜晚被过去的伤口折磨得无法入睡。到底是长痛不如短痛还是短痛不如长痛呢？大概都是痛吧。2013年，我决心要做一个快乐的人。因为我相信我们会考上研。然后结婚。然后我们失去的宝宝也会回来。尽管我还是无法忘记那些你带给我的伤害。但是也慢慢看到你的那些真心。还是幸福的吧。因为我并不擅长粉饰太平。突然心安平和。如此甚好。

今天买给自己一个礼物。不算贵重。只是一小管唇彩。玫红色。据说比较适合我的肤色。我未曾在打扮上下过功夫。难免显得寡淡而没有光彩。物欲无法满足。而我们只能知足。我想要拥有这样的能力。能送给自己礼物。我想要满足自己。不是依靠别人。或许我心里也存在一种虚浮。所以难以掌控。但，这样小小的满足亦可以感动我。下次，想送给自己一管睫毛膏。

敢问姑娘，是自述的么？

这几天要考试了。有时候会不平衡一些东西。可是其实那些都是别人努力来的。你不应该不平衡他们的成绩。而应该不平衡他们为什么会有一颗坚定的努力向上的心。这态度多么宝贵。
一直很麻痹自己，看不清很多东西。宁愿自我欺骗。其实很痛苦。但是不想什么都向他人倾诉。在密闭的心里大声喊着救命。徒劳地沉溺下去。
你不幸福吗？我一直觉得被爱的人也爱着多么幸福啊。如果你也没那么幸福。是不是其实你也没那么爱我。我觉得我们在一起很可悲。但是不跟你在一起很绝望。
高数。德语。英语。秋叶原系的萌妹子。克服完美主义偏执症。自己抱抱自己。不喊疼了。

外面阳光很好。寝室里没有电。于是在昏暗的应急灯下看微积分的课本。外面是阳光明媚的尘世，哪怕隐藏着黑暗。而我所在的世界是一大片苟且偷安的阴影。不过没有关系。有阴影的地方一定有光。心里不高兴，可是会掩饰了。很失望，不过决定继续过下去。

什么都不做。都可以混过一天的时光。突然想，如果我能早点遇见你就好了。在那一段微妙的时光，每天偷偷看你的快乐。就好像一直咬着酸奶的管子小口吸着。然后忍不住傻笑起来。你一定会成为我努力的理由。哪怕你的笑脸总是对着别人。
唉，都是当过妈的人了。应该内心要更加淡定了。

对旁人关于我努力的赞许，不自觉有些心虚。但我梦想成为这样的人。努力而自持。最近因为那一场意外。与你的生活有些窘迫。可能你吃了很多苦只是我都不知道。一想到这里，真的，心疼起来。
不过，这样的生活马上就要过去了。下一个学年我们一切都好。我们马上就要回到故乡。哪里还有比这更好的事情呢？

因为低血糖，所以有起床气。长期失眠。其实也只是自己在玩。看憾生的时候反而热血沸腾。透过那个白色宽大T恤下好想看到了自己。我的人生信条是，什么时候做什么时候的事。

这个学期过的仓促过的凄凉，最后还烂了尾。我是一个在新环境中不求上进的人。我把自己包裹起来，像一只连尾巴都不愿意露出来的小动物。不管别人怎么想我。背离自己的初衷。很喜欢学校的图书馆却只是远远地看着。习惯躲在昏暗地光下看书。跟班上的人始终不熟悉。就跟高一一样，暗暗地排斥着所有的人。我落入俗套一般幻想人生重来。可笑又可悲。若不改变如何对得起自己。