末日里
窗外似乎有雪。
安静地趴在窗边。却没了想恬躁起来的气息。
还有三天就是所谓的「末日」么。
还有什么话呢。该怎么说呢。
「因为爱你。所以卑微到尘埃里。」
--TBC

我们逝去的。还在么
很多年以后，我还是习惯在阳台上吹风时捻了烟头。看点点火光摇曳几下后没了踪迹。
那些在我生命中留下痕迹的人呢。
你们去了哪里。
一。
感觉到光屏反射的光，眯起眼抬头，手机的屏幕里新的QQ提示。
「早点睡。」
窝在被窝里瞬间脑袋麻木一片。
是你啊。
你为什么还想着我啊。
你怎么可以还想着我。
阂上眼，黑暗里没有你。怎么会有安全感。
回过神来。眼角已湿开一大片。却像是止不住般。打湿了枕头。
随即屏息少顷。待黑暗中又恢复了寂静，划开屏幕上的提示。
「嗯。知道。」
平淡的语调。没有波澜的背后埋葬了呜咽。

--TBC

二。
依旧不敢关隐身。姐姐看了很是瞧不起。
「至于么。」
我也想问自己。至于么。
让你看见自己仍旧是禁地么。
我裹上你送来的白色围巾，头深深地埋进去。耳边风声凄厉如咆哮。深冬里。有你仍旧不会冷。
有时偶尔也会点开我们曾经的记录。看我怎样从文F变得会接文，会码戏，会让曾经觉得不可一世的D觉得这货写得勉强可以过。
我们是怎样认识的呢。
当你第一次写了信照下来，当你嘱咐我别感冒，当你第一次在YY上唱歌给我。声音婉转得让我舍不得移开半缕心神。当你困得要死却陪我熬到凌晨三点，电脑对面，红了眼眶。
你是劫么。
我可以小心翼翼地说。
我也是很喜欢你的么。
--TBC

我不停在尝试爱你。可是有什么能够停止无奈。
三。
那时我是怎样啜着泪写下这些句子。
「我也不知道怎么说好。这些话我想了不知道有多久。」
「真的。」
「跟你相见。是缘呢，还是劫。」
「你知道么。
第一次知道你是蕾丝，心里竟然还是有种可以接受的感觉。当你第一次说「在一起试试吧」时，我也是抱着「试一试」的心态努力接受，努力笑着说什么那些我们也许是可能的吧。」
按下「发送键」的刹那。我以为自己会死掉。
那个每晚在那一端守候着我的你。看这些话又会是怎样的表情。
北京越来越冷了。
还有几天呢。
末日近了么。
--TBC

写的东西都好悲伤呢，我们二包每天都要开开心心的呢。
（腹诽一句：虽然笑起来没有不笑好看。。。）

完结篇。
2012年。
12月21日。
所谓的世界末日么。
雪花依旧是扬扬洒洒地。安静了嘈杂的人声。
为什么末日会这么安静呢。
如果今天就死掉。
你会记得曾经的那个小孩子么。
你还会心疼地揉乱她的发，说别哭别闹么。
你发的末日邮件我好好地存着。
戴无名指上的戒指我不能摘下来换新的了对不起。
对不起。
对不起。
我知道这是最冷的诺言。
晚上关了灯。
还是给你发了三句话。
第一最好不相见。
第二最好不相知。
第三，我爱过你。
那天的星光没了碎片落下。我仰起头。说。
一切。安好。
--The END--

后记有空再说

「附说
那一刻，我升起风马，不为乞福，只为守候你的到来；
那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言；
那一月，我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；
那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；
那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。
--爱过你。

萱子啊你怎么那么让人心疼。当时放弃的时候我就劝过你，不能后悔。我后来问她，她也说就算再在一起了也不会再回到从前。你俩啊...说真的这段感情就是被你亲手葬送的。不过我很想知道，到底为什么忽然下决定要分开呢。就当作是一个网上可以知心的大姐姐也好啊。她对你可是真的喜欢。就算你不可能对她有那种想法可是你怎么就说分就分了呢。唉算了我也就说这么多了。大道理我也就不摆了。
最后。早点睡别熬夜。爱你。
以上。