长长久久以来，我自己都不知道这个贴吧存在的意义到底是什么。
于我而言，更像一个储存库，摆放着我那些或幼稚或天真的文字，也表现着我在这两年来有关于文字的成长。
这里也经历了拆解，重建，源于我那些无法言说的心情。
始终都忘记了，这里是属于我的地方，总是很习惯地把它修葺得很好，忘记了它的归属，只在意着给偶尔过往的人一个好印象。
今天看着线性代数的教学视频，忽然就有种东西想吐出来。偶尔去嚣嚣的嚣邦逛一逛，也不是没有羡慕过她那种恣意倾吐的潇洒，恍然就觉得这个地方似乎被我用错了。
它也许不仅仅是一个类似于文化沙龙的地方，有些心情，也想说一说哪怕是给自己听。

宿舍很冷，教室也不热乎。
这半年来拖拖拉拉地病，反反复复地折腾，自己又不是一个爱表露的人，大多数或好或坏的情绪都压在心里，大概是多病久病的人总多愁善感，有时候会想很多很多东西。
其实也不是矫情。
当一个人的心真真正正地安静下来，才能看得清自己到底在何方，以什么样的形态存在着。

我一向是一个不喜欢激烈的人，活得细水绵长，自顾自流淌。
不是没有鄙夷嘲笑不解，好像很久之前还会想着去争一争或者解释，不过现在都懒了，懒得说什么，我就是我自己，他人怎么看怎么想怎么做，与我又有多少干系。
就像一道菜可以吃上一年也不厌烦一样，这个人习惯墨守陈规不喜欢改变，不喜欢冒险，也不主动，在大多数人眼里是一副消极应世的模样。
其实我自己也很难说这样是好是坏。
没有什么朋友，少数可以交心却也越走越远。习惯了不主动，一切藏在心里默默地去关心和想念，但也许就像别人教训的那样，你情意再深，藏在心里别人也不会知道。
可是怎么说？说出来又有什么意义呢？
安安静静地去喜欢一样东西，一个人，一部动漫，一曲戏，一首歌，甚至一个角色。或有悲喜，或有愁伤，即使沸反盈天，表面也是安之若素。
其实就是这样吧，习惯了一个人孤独一个人寂寞一个人或笑或哭，生命其实就是安静的，没有大起大落大喜大悲，只想挑些自己喜欢的事做，安然度日，不至饿死或流落街头，足矣。
我是个没什么野心的人，随波逐流也好，胸无大志也罢，其实所渴望的不过就是那么一方立足之地，容得下嘴角一弯微笑淡然。

其实最喜欢的交通工具是火车，一定要长途，坐在车窗前默默地看风景变换流逝，可以一看便从天明到日暮。
那个时候其实也并没有想什么，整个心都是空空的，很安静，安静得仿佛生命寂然，只余渺茫的空。
很享受那种感觉，什么也不去想，什么也不去在意，只看，看到什么都是美好的，一沙一石一花一树都有难以言明的意义，无论看见什么，都足以欢欣。
沿途经过车水马龙，会一次又一次印证自己其实是极不喜欢城市的浮躁的。
灯红酒绿，车马川流。有时候也会不解，物质上的满足是不是真的值得这样去追求，一生过后，除了满手的金银铜铁，什么都没有剩下。
不薄于衣食住行，不惨然于生计，足矣。或许日暮流水，小桥人家，一份薪水不高不低的工作，闲暇夕阳漫步，便是我这一生最大的追求。
不求身旁有人陪伴，孑然一身是一种出离的幸福。

有人也曾问过，为何在韶华正好的时候执意孤行，说什么也不肯寻一个人陪着照看着。
也有人曾透过文意来问我，为何把哀伤铺在纸上，从无一丝欢喜，当时也只被一句“个人经历不同罢了”挡回去。
其实自己还真不是多清高不染尘的人，倒正好相反，踏过糜烂喧嚣，独行于如雪寂寞，眠于繁华盛事积落的尘埃里，才有越来越没办法祛除的倦怠，人一旦懒了，就更喜欢安静，虽说仍会说会笑，可骨子里还是疲倦的，宁可一人独自舔伤，怠于与人相交思前想后或认真或敷衍。
也算是爱过恨过伤过痛过，不是不敢付出，而是已经不在乎回报。
我做我能做的一切予他人，至于他人接受与否，知晓与否，其实都是些无所谓的计较。
但求无愧于已心，也算是我自私。

我宁可用三四个小时煲一锅粥，懒得涂脂抹粉赴一场约会。
也因此，他人对自己的付出，需要或想要便留下，如若不然，好意心领，至于怎么做，仍倦怠于满足他人是何等心思。
送我再好的东西，若是我不喜欢，于我如尘埃。
这些年来倒也不曾真收过什么礼，类比而已。
曾害人在隆冬久等，却因一个不想就固执地不下楼。其实此人还是自私冷血无情的，我只是我，没有那么多迎合，当我懒了倦了怠了，多数时候是没那么如人意的。
生平最喜，一壶酒一盏茶一个人，一卷书一扇窗一行云。
不喜欢热闹，不喜欢强迫。许是人见过我缜密强悍、泼辣无礼或柔软绮靡、放荡不羁的一面面，可是连自己都不知道哪个才是自己。
总习惯计算每一步行止，不容有差，什么时候该做什么样的人，不想有一丝一毫与众不同，久了连自己都忘了自己最真实的模样。
其实我是什么都不在意的，这个人也好，这个魂也好，我巴不得什么都不存在，落一个清净。
我的生命啊，其实是很安静很安静的。

有朋友说我想要的生活太过理想化，人生在世总不会是如此恣意潇洒，现有父母亲人，将来有社会舆论儿女责任。
正因如此，才会累。
确实如此，我这个人，就不是适应这个社会而生的，更像一个酸不溜几的古代文人，整天满脑子的理想乡、乌托邦。
正如藤萍曾写施试眉一般，改作此语：“此生别无所有，惟一心一魂一风骨，害我一世。”
我不自傲，不自负，却也有自己的计量。
很多事不想不愿，却不能不做，可做了又做不好，添得几分闷堵。
我实在是个懒人，懒得呼吸，懒得活着。
我的生命太安静，静得是真真不愿活着。
不过从来不曾后悔。

自己其实并不是一个多坦然的人，相反的，很多事情很多心情都藏起来，从不深信人，也习惯地把他人都想得如自己一般凉薄。
不过也就省了很多看不开。
但到底也是个有血有肉的人，会羡慕会嫉妒，不过算是“眼界太高”，很少，多数都把这些情绪送给了虚幻缥缈的他人制造，像一本书中一对友，一部戏中一双人。
因为不存在，所以才会格外觉得崇高。
这些日子很喜欢绮罗生，意琦行，真心是很爱，很喜欢，很嫉妒。
人生如此，何求呢。
因为总觉得现实中有太多不如意，看不过，所以才格外执着于写字，坚持写了这些年，心境也由年少时一时意气虚荣转成沉落寂寥的安静，但毕竟我最后珍视的东西就是写，其实很多人都不理解我到底为什么写，想写什么写什么，选择了一条路后来又放弃，说到底，我并不是一个多有恒心的人，做事更多是随着心情来，我写，是因为除此之外我什么也不相信，除此之外一无所有，我不写，因为不想写便不写。
有一段时间格外执着于将此作为目标和追求，也凭添了许多烦恼，后来想明白了，一时随性才是自己最想要的，人不该要求太多，知足而常乐。

不求知己，不求人言，唯此一生，其实是很安静很寂然的。
自己也不知道什么时候开始抛却黑白选择了这么一条灰色的道路，不过说到底，还是不后悔的。
有时候也会心情一激去咒骂怨恨违背心意的，但等冷静下来，自己都忍不住嗤笑，久而久之，就好多了。
其实我远比关心则乱的亲人想的坚韧，都说我想得太多不好，可是如果没有这些思量和思考，自己也就不是自己了，很多事我不是不明白，不是不知道该怎么做，其实就是不想而已。
天生反骨。
安静的叛逆。
就是这样的生命啊，激烈得归于安静，就像穿着高跟鞋去流浪，微笑着走到至死方休。

每个人的生活都是由自己决定的，别人无权议论。不论如何，只要跟着自己的心走，做让自己不会后悔的事便够了。心安便足以。

每个人都有自己的生活方式，不苛求什么，照着自己的心来就对了。其实啊，凉薄什么的，我们并没有这么认为啊。凉，你其实不是像你说的那般凉薄，在我们心里你也有温柔的一面。我曾被你感动呢。其实你挺追求完美的，平时对自己要求挺严格的。你喜欢火车的话就把这里当做属于你的一列火车，随着性子来，自己选择自己要走哪一条路。说了这么多有的没的，总之就是希望你能多放松放松吧，别太压抑自己，摸摸哒~201314，祝你幸福~

凉在我的印象中是泉水，我们家乡的泉水。就那么流动着，很安静却不失灵动，沁人心脾的感觉。是我很羡慕的性子。凉不用管别人，随自己的心就好了！>3<

唔…听过“我本真实”这句话，自从有人对我说了后，我便一直牢记于心。做一个真实的自己，很美好。我其实并不喜欢你这类的文学艺术，华丽的辞藻太刺眼，我更爱《读者》、《意林》上的朴实纪事，这次看了这篇，尽管还是有你的风格，但是我知道你很真实

如果这真的是你想要的，放心的去一个人走，去享受你生命的安静。也许会有倦了的时候，也许会有需要温暖的时候，那时，别忘记回一回身，一定会有一缕温暖，一丝心安。因为看的出来，你的身后，一定有人如你默默一般，一样地默默，而且，请相信，不会只有一个人。
同样安静的人，飘过，愿你长久心安。