2012年12月12号。所有与过去有关的人闪烁的语气，刻意的安抚。你看,他们都怕我难过不是么？那些过往里我有太多绝望，有太多偏执。
可是一切都过去了不是么？
我如何会忘呢？今天是你22岁生日。

日子过得太快了，真的像一眨眼般，初见时你9岁我6岁。我们的青梅竹马有怎样的画面我已记不清了。我只记得再见时我12岁你15岁。那大概就是所谓的一见钟情吧。第一眼就注定了我会不顾一切的去爱眼前的少年。年幼的我居然那么清晰的感觉了自己心得怦然。那时的你是我这辈子见过的最美好的少年。五官俊朗，眉眼温柔。郎艳独绝世无其二我想我是明白的。你惊艳了我的时光。

我15岁你18岁。我心目中惊为天人的少年，就要成为丰神俊朗的男子。一切都很安宁，我连做梦都在紧张自己要送你什么，会不会比别人差，你会不会记得住。可是，后来我才知道，自作多情的可笑。还没有等来你的成人礼，等来的却是你一句解释都没有的分手。
15岁的夏天，你说我们分手

现在回想起来当时自己居然没有当你面掉一滴泪。只是睁大眼睛，只感觉到身体一阵阵的虚软，死命的盯着你的背脊，很久不说一个字。我说了好，然后就再也发不出声。是不是很奇怪呢？我居然也一个字都没有问，就放了手，连哀求都没有。

其实，我知道你一直很疼惜我和你在一起却那么年幼。我们之间在一起不多的时间里你做的最多的不过是牢牢地牵我的手，或者揉我的蘑菇头。
你只吻过我2次。
第一次，我14岁生日。自己是不是很坏呢？你给我带了生日礼物，却还是问我想要什么，我就那么大胆的亲了你脸。你愣了好一会，而我却笑得十分得意，羞怯都被欢喜冲的无影无踪。可是你却突然就把脸凑了过来，一切都似乎那么自然，毫无预兆。温柔湿热的感觉，带着你独一无二的气息。你说这是你回来陪我过生日应得的。当时的自己很没用的就傻掉了。脸都快被烤熟，心不受控制的一直乱跳，舌头打结，丧失了思考能力。那种感觉大概就是初恋吧。所有的东西在开始时都是最美好的。

第二次，就是分手。初吻时我们谁会想到你再吻我时，我们已经不再是恋人了。你吻得很短促很激烈，那时的我不明白，为什么你那么难过却要说分手，我不明白那些所谓的原因真的就可以阻止我们在一起么？那一刻我是恨你的，刻骨铭心的。

我对你的每一句话都深信不疑，你说了那些话我竟然会以为我们就会这样一直走下去知道终老。现在的我深知当初自己是有多幼稚。生活太现实，一辈子太漫长。
你说的对，我们之间不只有爱情，还有太多现实的问题。一句我爱你解决不了任何问题。可是道理谁都明白，能做到的有几个？有几人能医的了自己的心？

15岁的夏天你就会这样头也不回的抽身离开。那时候的你不知道，我在自己的生活圈子受着怎样的煎熬。尽管后来的后来你知道后，满心愧疚，总是自责。可那毕竟是后来啊。
我该感谢你的，没有你的保护，我独自面对同桌的设计栽赃。独自面对几乎一个班级同学的排挤，独自面对我曾最在乎的女孩的背叛。我以为就算全世界都抛弃我，你不会的。可我却错的很离谱。那时的我整日精神恍惚，被无边的绝望包裹，我从都不知道自己有那么多眼泪。

可那一切也都过去了。我还活着。我不再哭，不再相信。不爱说话，内心荒芜。这一次，没有你不厌其烦的陪伴，没有你包容所有的温暖。有的只剩现实。后来的你说，我的心苍老的再也不像一个17岁少女。你万分悔恨的说如果你在我身边，我一定不会那么苦痛。可那只是如果。
因为分手，最终我没送出你的成人礼。你会不会猜到呢？我想把自己完整送给你，那时的我有着我再也没有的勇气，从不考虑和你在一起自己以后会怎样，也没有想过和你在一起如果最后无法和你终老又怎么办？脑海里唯一想的就是因为爱你所以心甘情愿，会有期盼会有紧张却唯独没有犹豫。那样的不顾一切，那样单纯的心情我再也不会有了。

最终我没有送出我给你的成人礼，你却送了我15岁生日一份大礼。你以为我不会知道。可我还是知道了。
那时离中考没有几天，我仍无法接受我们分手的事实。而你也自从分手那一日后音信全无。当你的兄弟打电话来的时候，我居然会以为我们还会有转机。只听他支吾了半天，说出你和一个女孩发生关系了。在你们高考后没几天。突然感觉自己耳朵变的生疼，大脑不知被什么狠狠撕扯着，胸口尖锐的疼着手机掉在地上摔的七零八落。那一瞬间不知道自己有怎样的情绪。麻木般被无边的扭曲的情绪包围，只有脸上不受控制的眼泪证明我还有行为能力。怨怪，委屈，惊惶，愤怒所有的阴暗情绪一瞬间击垮了我。

跌坐在地上，无法抑制的颤抖，最后转为疯狂的嚎啕大哭。拼命地掐自己让自己冷静，可那只是徒劳。我一直以为自己是自私的，就算再爱你，也不会做出伤害自己的事。可到头来，自己做了什么呢？刚刚自己又看了一下那道伤疤，5年了，它消减了不少变得模糊，可就算再模糊却怎么都不可能磨灭。那种皮肤被灼烧的痛楚现在已经记不得了，只记得那根一直留着的你抽的烟头，我颤抖着点燃它，闻了闻就猛地戳在自己的手腕上，使命的烫伤皮肤。不是说身上痛心里就不会痛了么？
那些疯狂的时光再也回不去了吧？现在静静一个人抱着电脑坐在黑暗里回想着从前，突然就笑了，那时的自己是有多傻？可我好喜欢那时的自己真实而勇敢。可以直面自己的情感，而现在呢？现在的我最大的奢求就是岁月静好，现世安稳。我再也经不起折腾了吧，只求一方安宁的天地，默默过着自己的生活，温和没有太多色彩。

高中的环境是完全陌生的，没有旧识。这一次没有你温暖我陪伴我，只剩我自己和现实相依为命。现实是好的，他从不欺骗我，从不抛弃我。与之交换的是血肉模糊支离破碎的心。我学会了假装。假装很阳光，假装很快乐，假装很温暖。其实那都是成长必须要付出的代价，我从没有怨怪过你，你无须自责，有些事情是上天注定好的。那些薄凉的世事，那些污浊的画面，那些煎熬的伤痛是我现在保护自己的利器。现在的我可以很好很好的保护好自己，即使你不在身边。你曾视我如珍宝舍不得我被伤害。可你不要我了，我还是要自己好好活着。总要自己面对时光的磨砺。

高中三年我得不到你的半点消息，你不许任何人和我提及你。我想这样也好，就让我一个人带着回忆一个人生活，时光那么长我总有一天我会好起来，也许是10年，也许是一辈子。我以为自己可以一直停在这里不受打扰，我以为我会一直爱你。可是命运不允许我们就此安宁。我们注定苦痛纠缠。

16岁的夏天，惊闻噩耗，虽然我与她只是陌生人甚至是所谓的情敌吧。可听到这样的消息又怎能不震惊不心痛？上天何其残忍，她的离开让所有人猝不及防。逢场作戏也好，日久生情也罢。不管后来，多少人怎么评价你们的感情。我知道，她陪在你身边很久。你终究还是对她有感情的。她是不幸的，又是幸运的。那么决绝的一瞬间你会永远记得她不是么？铭心的记忆。我知道从她离开后，我们之间最后一点微弱的可能也被无情的斩断。你看，你说得多对呢，就算我爱你，我也无法再和你在一起了，我无法不介意心不在完整属于我的你。你也无法真正释怀。