亲爱的，我后悔写关于新死亡诗派的评论

十年来我从未赶走死亡意象，直到现在

我明白有限的生在等无限的死

那逃无可逃的死才是血液在身体旅行的终点

才真正是我们的专利和我们致命的力量

在死亡的前提下，生活不过是

夜间追逐的一阵黑风，尽管勇敢或者疯狂



亲爱的，就在我写完那篇评论以后

我便逃出户外并恶狠狠地折断一节树枝

我明白人的生命就跟它一样

我终于把《般诺波罗密多心经》扔进垃圾桶

从此以后不再购买太多的书不做太多的事

也拒绝跟智者谈论有关生命的终极理论

不再想继续按照别人的方向而生，死也不想



亲爱的，我们活着难道不是一而再地上当

只有想起死亡我们才会真正眩晕并感不祥

会想起一棵胖乎乎的大白菜在田里腐烂

因为怕死，不要学普拉斯眷恋死亡

不学叶赛宁、海明威、川端康成或者海子

更不学塞克斯顿写了死亡并成功自杀

而得了普利策文学奖

因为怕死，所以对怕死二字用不着隐瞒

这当然不会是鲁迅所说的“直面死亡”

也不写《遗书》之类的诗以至内心恐慌



亲爱的，的确写了那篇讨厌的评论以后

我开始格外小心煤气、电线、水果刀

害怕劳碌、爱滋病，对于疾驶的车辆忧心忡忡

从此我要么老把自己关在屋里

要么强迫自己进行户外运动试图将生命再做延长

从此我也确实写过许多文章，却害怕表达死亡

职称评委批评我写的不是深刻的文章



亲爱的，死亡正向我们召唤，没有标记也没有提示

因为想活，我便学会了各种谋生手段

亲爱的，坚守怕死的胆怯吧，

为了偷生暂时避开死亡来袭

哪怕自己黑上一回，哪怕在精神的渊薮里流浪

不想坚守高雅是因为不愿深思死亡

我也不想流于日常是因为活着老套和麻木

死亡一次又一次地成为使得你我尖叫的刺芒

亲爱的，一旦患上死亡的病症

只能扯着嗓子为死亡悲鸣或者歌唱